別れた夫婦の関係

８月７日
別れたダンナの誕生日
かつて２人の誕生日の間をとって毎年６日に誕生日を祝っていた。

毎年アタシの誕生日にお祝いメールが届いていたんだけど
今年はメールがなかったので「過去」ってことで連絡を絶ったのだと思ったが


自分の誕生日の日に「遅れました・・・」のメールがきた


「ありがとう」

素っ気無い返信をした




娘の誕生日や入学式・卒業式などの成長の節目には必ずメールがくる
娘の成長を楽しみにしているのだと思うけど
もう連絡を絶った方がいいのか、今までのように義務的でも
成長記録を写真やメールで伝えたほうがいいのか
最近になって分からなくなってきた。


他の人はどうしているんだろう


それぞれの関係の形ってあるんだろうけど
このままでいいのか
いつまで続くのか・・・


養育費を振り込まれなくなる娘がハタチを迎えるまで続くのかな？

密会

今日すっごく嬉しいことがあった。


それはほんの少しの間の幸せを感じた時間だった。






彼と一緒の時間
どうしてこんなに優しいんだろう？





まだアタシを子供扱いしている彼

でも、それも嬉しい　



久しぶりに再会

抱きしめられて嬉しかった




どうしてもっと早く出会わなかったんだろう
もっと早く出会っていればアタシの運命も変わっていたであろう





これからは彼の想いに応えていけたらいい

近況

久しぶりにカレを見た。


前と変わらなかった


少しだけふっくらした感じでちょっと安心した



元気でなにより



あの頃から時間がだいぶ経っているような気がする



あれから２ヶ月・・・

アタシも会社を辞めたし、状況も変わる
相変わらず店には出ている日々


そう言えば彼もお酒が好きだったなぁ


飲んでは注意されてたのを思い出す



身体には気をつけて

近況

今日も朝からの雨
そんな中を今日も会社へ行く

今日は午前中だけの仕事
その後は家に帰り掃除・洗濯など家の事をする
それで今日はおしまい

子供の帰りを待つ間に昼寝
そんな毎日を過ごしています



平凡で変わり映えしない毎日だけど最近になって
かつての彼から連絡がくるようになった。


お互いの近況や仕事のこと
お互いの家の事など、他愛もない会話だけど新鮮な感じがした。


アタシたち会わなくなって何年くらい経つだろう　


カレが今、幸せならばそれでいい






アタシも幸せになりたいなぁ　　　

今日もすれ違い

今日も彼と電話で話す

ハッキリしないアタシにイラついているのか
今日の会話でも答えを急いでいるように感じる



どうしてこうなってしまったのだろうか・・・




誰も悪くないんだけど結果的に一番悪いのはアタシなのかもしれない。

アタシのどこが良くなかったんだろう



県民性なのか彼の性格なのか、やっぱりアタシ
ここの土地の人とは合わないのかなぁ　


アタシの性格は、マイペース（良く言えば・・・）でちょっとのんびり屋
でも彼の性格はアタシと真逆なのだ


だから見ているとイライラするんだろう



アタシは、そのペースに着いて行くのでやっとなの　

　　　
今は、もうダメだと思い始めています

見られてるようで・・・

今月になってから仕事量が増えたせいもあり疲れ果てて
家に着くなりコタツで寝てしまう・・・

勉強も思うように捗らず気持ちだけが焦っちゃう　

予定通り４ヶ月で資格が取れるのか不安だ




週末にゆっくり休んで体力温存しておきたい　　


最近はお酒を飲んでないので体調もいいが
習慣付いているためか風呂上がりのビールに手がいきそうになる
買い物に行く度にアルコールを買うのを忘れてしまい
先日、日本酒を一升瓶で買ってしまった。

まだ栓は開けていない

毎晩のように飲んでいたら、きっと叱られて口も利いてくれなくなるであろう・・・　


それがイヤって言えば嫌だけど常に監視されているみたい
ついお酒に手をかけると彼の怒った顔が頭に浮かぶ　　　



・・・で結局、飲まずに寝る



夜の唯一の楽しみが減ってしまいました　

変わっていく自分

彼から昨日、あのあとアタシのブログを読んだのか返信がきた。


忘れていてゴメンね
なんて言い訳がビッシリ書いてあったがアタシが期待していた言葉どおりでした。



またその後のメールの会話も素っ気なかったので自分から会話を終わらせた。


今までアタシが想っていた彼への気持ちを変えた　
変えないと自分でもダメになってしまいそうな気がした。



彼に対する気持ちを口に出した言うのが怖くなり
自分の心の中だけに封印しようとさえ思うようになる。


どんなに彼のことが好きでも怖くて
素直に気持ちを伝えられなくなってしまった




今は旅行のことで気分を紛らわしてます
★☆☆☆☆は元気度かな

もう彼からのパワーが・・・

何日か前に久しぶりに彼から「元気？」というメールがあった。
ときどき忘れた頃にをして生存の確認をしてみるんだろうなぁ～

返信するも音沙汰がない


「自分からメールしておいて一体何なのよ」と思うが
きっと何か忙しいんだろうと自分に言い聞かせてきた。



「どうしたの？」とか
「大丈夫？」なんて受信したメールを見ると涙が出ちゃう

この頃あんまりメールでの会話もなかった


以前、彼との会話で「重い」と言われたのがきっかけで
ちょっとションボリしてました。

それからは「スキスキ攻撃」を封印したよ　


今までのアタシでは考えられないと思う

いつも「会いたい」とか「大好き」なんて言葉を毎回のように彼に言っていた。

毎回そんな事を言われたらやっぱり疲れるかも・・・　



アタシも自分の気持ちを操縦するのに疲れてきた。
ときどき操縦ミスで彼にメールを送ろうとしても途中で消す事にしている。

返信なんて期待すると悲しくなるからねぇ


彼の言う「この距離間」ってどの距離間？


恋愛経験の少ない不器用なアタシには上手くできません　




先月までの強烈な内容のは一体何だったんだろう



★☆☆☆☆
自分でも自分の気持ちが分からない時がある
そんな気持ちを表してみました　

再確認

今日、とっても寝不足なまま仕事に行った。


昨日あれから彼とメールのやり取りでお互いの事を報告しているうちに
ヘンな会話になってしまった。


内容はちょっとアタシの口からは言えないくらいのな会話に
気分がモヤモヤしてしまう。

でも日頃、恥ずかしくて言えない言葉でもお酒の力を借りれば
本音で気持ちを伝えられる。

もちろん・・・どんな言葉でも　


その会話が今さっきまで続いていたので嬉しい気持ちの反面
この抑えられない気持ちをどうやって解消しようか・・・





昨日は寝たのが深夜１時
仕事で起きる時間はその３時間後の４時。

寝不足で頭がボーッとしているのか
妄想でボーッとしているのか

わからない。


でも確かな事は次の密会でアタシの彼への気持ちは抑えられなくなって
きっと彼を愛してしまうと思う。







今日は火曜日。
旦那が仕事休みである。


さっきまでの彼とのな会話をしている隣の部屋では
旦那がテレビを見ている。


今はもう寝ているから大丈夫だけど
たまに部屋を覗かれてヤバいって思ったけど
アタシには何の関心もないんだと分かっているから大丈夫です　



これからもずっと彼と繋がっていきたい。
たとえ遠く離れていても気持ちは変わることはない。

彼がアタシを想う気持ちが確認できたから・・・



今日も★ではなくです。

実は口下手なんです

今日、とても人には言えないくらい恥ずかしい事があった。


先日の雪で道路が凍結してて、その上にまた雪が降った。
その道をいつものように歩いていたら急に自分の体が宙に浮いて
次の瞬間に尻もちをついた～


そして誰かに見られてやしないかと辺りを確認してら
誰も見てなかったのが救いだった。

よかった～

さっきお風呂に入った時に見てみたら
お尻がムラサキ色だった

痛かった！！




でも今日も彼とメールで会話ができるという嬉しい事あったの。

先週、彼と久しぶりの密会をしてから何度となくメールで会話しながら
近況とか彼とのささいな会話が平凡な日常を刺激的にしてくれる。

それがとても嬉しくて会いたくなる気持ちが更に加速する。

やっぱり会いたいなぁ～
遠距離なのでなかなか会えないので寂しいけど今のところは大丈夫。

「必殺妄想の術」があるので
毎日、彼の事を思いながら妄想に溺れてます　


今度は彼にいつ会えるのかな？
そう思いながら現実を生きています。


今度、密会した時は忘れずに彼の匂いをクンクンして
パワーチャージするつもりです。




今日は早い時間から飲んでしまって少し酔ったかな？

いつも彼への気持ちが伝えられないでいるけど
お酒の力を借り酔った勢いで直球勝負で伝えられました。

★★★★★★は、もちろん彼への愛です