※この後重めの身の上話をチョロっと書くので、閲覧ご注意ください。書いてはみたものの、気分で消すかもしれません(^_^;)
お花は元気そうです(*^^*)よかた
さて、お花もブルーですが私も絶賛ブルーです。
最近多いかな…？こんなもんですかね？
理由はたぶん一つじゃないんですが、
寝て起きて仕事をしている間はなんとか誤魔化せる程度のことです。
共存してるブルー。
みんな何かを抱えて生きていますよね。
今、絶賛１日一食生活をしているのに、
今日はうたた寝をして起きたら食欲もなくなってました。
………痩せろという天からのメッセージかな笑
こんな風にブルーになった時、
なんとなく友達には相談できないんですよね。話して解決することでもないし、
時間を奪ってしまうような気がしたり、どう話を聞いてもらえばいいかわからなかったり。
家族にも、私は相談できません。
どちらかというと、家族の中の役割的に、私は話を聞く方ですね。
小さい頃から家族に甘えるのが何故か苦手で、
成人してすぐに一人暮らしをし、
そこから家族に、何かを相談したり、
特に金銭面で頼ったことは一度もありません。
末娘なのにどうしてこんな可愛げのない人間になったのかは、後々私自信が進化するにつれてわかってきたのですが、
もともと生まれもった気質+人生を生きるために必要なスキルだったのかな…と。
生まれたての赤ちゃんにもすでに個性があるように、
生まれもった性格のことを「気質」と呼びますが、夜泣きも一切しない手のかからない赤ちゃんだったそうなので、たぶんそういうことです。
ある程度自立している必要があったのは、これまでの人生を振り返るとよくわかります。
4歳の時に家族の中で、誰よりも大好きだった兄をバイク事故で亡くしました。(次男で当時19歳)
もちろん、もちろん悲しかったのを覚えていますが(母よりも愛してくれた大好きな兄でした)、何より子供を亡くした母親がどれほど深く傷つくのかを目の当たりにして、
そこから母親を支えるために子供でいることを諦めようと思ったのをはっきりと覚えています。
やっぱり、正常ではいられないと思います。
さすがにここでは書けないようなことも、まーーーたくさんありました。
もれなく私も、変な子供だったと思います。笑
でも、この気質だから、そこに加えて「大丈夫なふりをする」ことで、
なんとかやってこれたのかなと思います。
そんな強いふりをしなくてはいけなかった私は、今でも甘えかたや頼りかたがなんとなくわからないんですよね。
「俺がいなくても平気じゃん？」と、昔の恋人に言われたことがあります。笑
そうじゃない…そうじゃないのに…………(T-T)笑
頼りかたがわからなすぎて一人で生きていけるように見えるみたいですね。
まあ、実際一人でも生きてはいけるのかもしれませんが
…誰より寂しがりなんですけどね(´・ω・`)ｶﾏｯﾃ
たぶん私が大人になってもぬいぐるみを愛でるのはそのせいかなと思います。「ライナスの毛布」的な存在なんだと思います。
そんな私なので、こんな風に気持ちを吐き出せる場があるのがありがたくて仕方ないです。
不思議なことに、誰一人見ることのない日記帳につける気にはなれないんですよね。
この世の誰かに甘えているのでしょうか笑
(巻き込まれたかたごめんなさい)
もちろん自立(の、フリ)で乗り越えられたことが多いですが、凄まじい弊害もたくさんありました。
後にその弊害が全て気づきをくれて、今自力でポジティブを選ぼうとする人になれた訳です。
失敗からしか学べないことが本当に本当に多い。私にはそれも含めて全て必要なことだったんだなと確信しています。
家族との関わり方も、もしかすると多くのご家庭から見たらドライに見えるかもしれませんが、私なりの愛しかたで今も繋がっています。
甘えちゃいけない
頼っちゃいけない
ワガママいちゃいけない
邪魔しちゃいけない
これらが良い面に働くことももちろんあるんですが、
少し手放さなきゃなと思っている課題です。
この裏にたくさん「甘えたい、頼りたい」があるのでね。
心の声にずーっと耳を塞いでいるので、今文字にしただけでも泣きそうです笑
ただ、今コロナもありますし、
みんな大変そうで…やっぱり頼っちゃいけないなぁと思ってしまいます。
難しいのう(´・ω・`)ｻﾐｼｲﾖｰ
長々と吐き出しました。
後悔して消すかもわかりませんが、
今日はお布団にはいります。笑
ぐんない💕