ここのところ時短勤務もできず、子供のお迎えも遅くなり
自分では限界を感じている。
退職したいと夫に言うも、金銭的に不安とかで
夫が代わりに迎えに行くと言うも、夫のお迎え時間は遅い。
子供が疲れてストレス溜まっていたり、熱を出したりしても
解消するためには結局自分が休みを休暇取得するしかなく
疲れてその気力はないし、仕事も終わらない。
土日に休みなし。保育園では子供の面談、参観、発表会。
掃除、ベビーシッター、外注するにも探すのは自分しかいない。
何かをするには、睡眠時間を削るしかないが
夜中に何度も目は覚めるけれども起き上がれず。
でも健康診断とかでは何も出ないの。
私は甘えているのか？もうよくわからない。
多分、完全にメンタルダウンして動けず仕事に行けなくなるまで、
この状態でいるしかないのでしょう。
辛さを面白さに変えて育児ブログ書く人みたいに
元気にしたいけど、できないよ～!!
きっと些細なこと。
少し経てば忙しさで忘れる、はず。
でも、朝早くから子供が起きてきて一人で対応。
誰か一緒に遊べる人はいないか聞くも、全員既読スルー。
他の話にはコメントがたくさんついて。
グループの多くが近隣に親がいて。
親はないし、ベビシッター頼む？と夫に聞くと、自分見るというが夫の朝は遅い。
ベビシッターも、なんだか元気な男の子には見つからないような感もあり。
結局、ひとり。
子供達が大きくなるまで生きていられるかなあ。
体力的にも、精神的にも。
突然死したらどうしようとか考える。突然死だから、どうしようもないのだけれど。自分が死んだことすら気づかずこの世から消えるのが怖い。
こういう暗い感じだからスルーなのかな。でも、頑張って楽しそうになんて、全然できない。
祖父母格差が目についてしまうわたし。
彼らの存在で私のやることが増えるわけではないけれども。
何が嫌って、おそらくほぼ気持ちの問題。
お祖母さん達が、自分と同じ目線あるいは上から目線で話しかけてくること。
孫の世話の愚痴を言われること。
子供の親は私の顔など覚えておらず、街で見かけてつい会釈したら「誰？」みたいな顔をされること。
些細なことだけど弱ってるときに堪えるんだよねぇ。
育児疲れのことしか書けなくなっています。
保育園で、二人目、三人目妊娠する人達を見ていると
臨月にはおばあちゃんが登場することが多く
その姿を見るたびに
あの人も、おばあちゃんヘルプあるんだ…
と気にしても仕方がないことで
いちいち少し落ち込んだりしてしまいます。
この疲れは体力的なものなのか
精神的なものなのか
もうよくわかりません。
話すべきは夫ですが
夫が在宅時間を伸ばすことがないのはわかっており
話すのも、険悪な雰囲気になってしまうことも
面倒くさい。
掃除を外注するのも片付いてなさすぎて
片付けるのも依頼するのも、面倒くさい。
状況を変えるアクションは私からしないとならず
面倒くさい。
育児がつらいと思ってネットの掲示板などに投稿しようかと思えど
ワンオペ育児と書くと、シングルマザーでも単身赴任でもないなら、ワンオペとは言わないと書かれるそう。
もっと大変な人はいる、みんなやっている、今だけであっという間、などと書かれたら
余計に落ち込むのを想像して、書けない。
ワンオペ育児でないとしても
夫よりワンオペ育児時間が多いのがストレスと言えばよいのだろうか。
平日お迎えから夫の帰宅まで。
朝起きてこない休日午前中。
いちいち言って何かをやってもらうのも面倒くさい。夫を褒めて育てるのなんてよくあるアドバイスも、なんでそんなことしなきゃいけないのだろうと思ってしまう。
夫の育児の時間を増やして欲しいが
有休は基本使わない人。残業少し減らしてはいるもののもうこれ以上減らすこともないだろうし、定時退社もしない。
出産時の特別休暇は一切使わず
二人目出産時は一人目を保育園の延長保育。
二人目育休中、1年位の間に休んでくれたことは丸1日分もないだろう。記憶にない。
育休からの復帰後は、妻の仕事(正社員)は休んでも遅れても構わない仕事しかしていないと思っているかのようだ。
休日は育児をこちらにおしつけて食事を作ってくれることがあるが
2時間かけてカレー作って1日中カレーとか。
2時間かけてクックドゥのタレで炒め物を1品だけ作ってくれるとか。
言わないけど、味噌汁くらいその間作るか、他にないならせめて1時間でやってくれとか別においしくないとか、思ってしまう。ため息。
夫は何もやっていない人よりやっているから感謝しなきゃいけないのだろうか？私は感謝されたことないけど。
自分の両親はこの世にいない、
ベビーシッター経験もいまいちかつ手配もまた自分で面倒。
母は死ぬまで一人で頑張る、と思い込もうするが心は追い付かず
時々こうして気分が鬱々とする。
愚痴の垂れ流しですね、読んでくれてありがとうございます。
