無になる。

主人は私をバカにしたいらしく
話しかけると
戦闘態勢バッチリな答えが
返ってくる。




クイズ番組は
私をバカにするチャンス。




一緒にいると
話しかけてしまうから
早く寝た方がいい。




子供を連れて
毎日どこかしらに
遊びに行ってるけど
それは私が楽しいから
行く訳じゃない。


本当に
終わりが見えない子育て。


事故に合って死にたい人間が
ここにいるのに
私はなかなかチャンスがない。


人生いろいろだけどさ。


私は早く死んじゃいたい。

お父さん。

お父さんが
壊れてしまった。


3月から
平日は施設。


休日は家。




お母さんは
施設に預けた事を
責めていたけど
ようやく復活してきた。


父の支配下で
過ごしてきた時は
当たり前だった事が
ほとんど
おかしかったから
今の生活は
とても楽。




まだ70歳にならない父は
認知症と白髪頭で
プラス20は
年取って見える。




ずっとかっこよかったお父さん。


私が病んだ事を
すごく気にしていたけど
やっぱりお父さんは
おかしいよ。


ずっと美化させて来たけど
両親揃って私は
2人みたいな親には
なりたくない。


会わなくて済むなら
お父さんには
会いたくない。
?
自分で優柔不断な気持ちは
断ち切らなきゃ
誰も決めてくれないよ。


何をするにも
ダメと言われて来た私は
坊っちゃんに
ダメだと言い続けている。


主人みたいに
穏やかになりたい。


イヤミのない人になりたい。


なりたいではなくならなきゃ
いけない。


悔しいが育って来たようにしか
育てられない。


また頑張って
育てられたようには
そだてないよう
意識せねば！

思い出の味。

メリーさんのマロングラッセ。


いろいろな
マロングラッセを
食べたけど
やっぱりこれが一番！


摂食障害で
めっちゃ気まぐれに
食べていて
痩せていくのが
嬉しくて。


1日のうちに
キシリッシュ1粒だけとか
痩せたら
友達が増えて。


食べないでいたら
ろくな事考えなくなった。


お歳暮か何かで届いた
お菓子のセットに入ってた
マロングラッセ。


これが美味しくて
ニコニコしながら
食べていたら
買い物に行くと
父がいつも
買ってくれた。


抑うつ状態で入院した時も
おやつにと
届けてくれた。


主人と付き合い出して
東京で会った時は
いつも買ってた。


大好きな大好きなお菓子だけど
苦い思い出もある。


マロングラッセだけ
食べて
引きこもってた。


久しぶりに
食べたらすごい美味しくて
感動したけど。


酸いも甘いも苦くも
素敵な思い出の味

グチャグチャしたくない。

兄から何ヶ月かに１回
電話が来る。




半分は私に対しての文句。




坊っちゃんが
産まれてからは
あまりいろいろ言わないが。




最近は父の介護問題。


私は毎朝母に電話する。


それが迷惑だと
遠回しに
兄が言って来た。


ここでイラっとポイント。


まず母が私に
直接言って来ない。


兄が代弁してくる。


ここで兄だけでなく
母にもイラッとする。




そして
兄は同居してるのに
他人事。


そういうのを主人に言うと
仕方のない事で
終わってしまう。


きっとね
造りが違うんだ。


私と兄は違うんだ。


寂しいけど仕方ないんだ。




普段はそうやって他人事なのに
私や妹に言う時は
自分が迷惑してるとか
お母さんの愚痴を
聞くのも嫌なんだとか。


嫁に行った私には
出てった人間が入って来るなと
言って来たり。


でも都合が悪くなると
私に押し付ける。


それが当たり前で
正しいと思って
生きてきたけど
そうじゃないって
分かったから。


そして
私も兄にヅケヅケ
言う事に決めたのです。




母はね
きっともう
私には無理。


人にされてイヤだった事を
娘に平気でするし
いつも悲劇のヒロインだし。


私が電話してきて
時間帯考えてくれたらねー
みたいな事を
きっと兄に言ってるんだと思う。


私は忙しくても
坊っちゃんが泣いてても
泣きながら愚痴る母の話を
一生懸命聞いてたつもりだったのにな。


そういう事は
一切言わず
兄に自分の都合のいいように
言うんだよね。


だから母の姉妹に
いろいろ言われてるのに
それさえも
泣きながら娘に
話して来て。


最後は結婚したのが
失敗だったと。


離婚しなかったのは
子供と姑のためとか
言ってたけど
やっぱりうちの母は
おかしいのだよ。


いろいろ
してあげたかったけど
こちらも
ずるくならねば
釣り合わない。


優しさはいらない。


疲れたから
もう辞めよ。

いろいろショック。

支払いで何もかも
吹っ飛んだ。


遊びに行きたい坊っちゃんを
上回るほど
引きこもりたい欲を
押し付けた。




あまり
息子の前で泣かなくなったのに。


ギャン泣きした私。


久しぶりに昼から
酒飲んだ。




毎日しなきゃいいのに
お母さんに電話して凹む。


坊っちゃんは
割と言う事聞くのに
怒鳴り散らしてる私。




実家の両親に依存してる私。


お金がないから
友達に会えない。


一時預かりの
申し込みすら出来ない。


健康診断にも
いけない。






全部全部イヤになる。




ネットで
貯金の仕方とか
お金を貯めるには
みたいな記事を読むけど
まず5万円は別の口座にって
書いてあっても
支払いしちゃえば
5万円なんて残らない。


生活費が無くなってしまう。


そういう生活も
全部全部イヤになる。




ギャンギャンないてたら
坊っちゃんが


ぼくのおさらに
イチゴいれて
ママたべなー


って言って来た。


イチゴ好きな坊っちゃんに
児童館に行けないから
買ってあげたイチゴ。




何だかね
いろいろ疲れてしまって。


春が来るからかな。


すごくすごく
疲れてしまって。


今の生活から
逃げちゃいたい
ってずっと思ってて。


でも実際
そんな勇気はないから
全力投球せずに
ゆっくりやればいいんだろね。


明日は
何しようかな。


また沢山沢山不安だな。


情けない。
何故主人は
私の事嫌いにならないんだろう。


かれこれ15年程の付き合いで
めんどくさい事の方が
多かったのに。




私のお父さんみたいに
めんどくさいから
仕事辞めるとか
絶対しなくて。


私は生きてる事が
楽しいというよりは
死ねないから
生きてる感じなのにな。


こんな私から
生まれた坊っちゃんは
幸せなのかなーなんて。


おままごと気分が
抜けないまま
生んだ坊っちゃんは
親がダメだから
しっかりしてるのかな。




このままうつにならないように
したいけど
出来るか分からないから
とりあえず寝る。


寝不足はうつの素だから。




グダグダお付き合い頂き
ありがとうございました。


おやすみなさい(´・ω・｀)