初心に帰る。

ブログを始めた五年前。


病気が落ち着いて
いろんな事が
出来るようになった。


こんな私でも
出来る事が見つかった。


やりたい事が
沢山あって
毎日キラキラしていた。




こんな私でも
復活出来たから
同じ病気で苦しんでる人がいたら
手助けをしたい
私の経験して来た事を
活かしたいって思ったから
ブログを始めました。


なのに
今のブログは全然ダメ。
不安な事しか
書いてない。


愚痴や文句しか
書いてない。


こんなんじゃ
ブログ始めたきっかけは
どこかに行ってしまった。


また復活出来るかな？


また暗いトンネルに
入ってしまったけど、
抜け出せるかな？


分からないけど、
明るい前向きな
記事をきちんと
書きたいから
もうしばらく
御付き合い下さい(＞＜)

空気みたい。

最近、主人は
忙しいらしく
ほとんど家にいません。


いてもスマホゲームばかりで
話しかけても
聞いてくれません。


だから、
人と話す事がないので
毎日昼間に
母に電話します。


きっとウザイと思ってるはず。


友達にLINEもしてしまいます。


きっと友達も
またかよ
なんて思ってるはず。


前は誰とも話さなくても
平気だったのに
最近はやたら寂しくて
誰かに聞いて欲しくて。


既読スルーされないうちに
連絡取るのは
辞めよう。


そのうち
友達もいなくなってしまう。


不安な事を
きっと彼に話せたら
いいんだろうけど、


とにかく
赤ちゃんが大きくなってくのが
楽しみみたいで
それ以外の話は
あまり聞いてくれない。


病気になったのも
病院探しが大変だったのも、
何もかも自業自得。
私の責任。


最近思った。
兄が私に言う
お前みたいな人間のクズ
彼が私言う
底辺の人間
どっちも同じ言葉じゃん。


結局、
結婚相手は
家族の男性陣と似てる人を
選ぶのね。


私の人生はもうとっくに
終わってるけど、
更に突き落とされたよ。


今更気付く私は
やっぱりバカだ。

誰かの言う事、絶対。

私は昔から
自分の周りの人が
言う事は
信じて疑いませんでした。


どんなに私が正しくても
逆らったら
仕打ちが凄かったから。


そしたら、
誰に対しても
その人の言う事は絶対で、
全てが正しいと
思うようになりました。


ある一時期だけは
普通に人と
接しられるように
なったけど、
やっぱり
人付き合いは
苦手です。


こんなに
人に会うのが怖いのは
久しぶり過ぎて
どうしたらいいか
分かりません。


母親学級…
行った方がいいのかな…


人見知りのお母さんが
母親学級行かなかった事で
子供が保育園に溶け込めず
親子で浮いてたらしい。


私もそうなるのかな…


やっぱりね、
昔から人見知りで
人と話すのが苦手なのが、
ちょっとの時期だけ
得意になっても
ダメな物はダメなんです。


克服しなきゃいけないのも
分かってるけど、
ダメな物はダメなんです。


最近後悔ばかりしてる。
赤ちゃん出来た事
めでたいはずなのにね。

やっとできた。

居眠りしながらだけど
頼まれてたから
作りました


つわりが終わったら
もっといろいろ
作れるかな(´ω｀*)

荷造り。

今日はいいお天気
だけど、風が冷たい


窓を開けたけど、
すぐに閉めちゃいました


来週、
実家に帰ります。
妊娠初期なので、
荷物を軽くするため
お泊まりセットは
先に送る事にしました


お酒を飲まずに
二週間耐えられるでしょうか


自然が沢山だから
外は空気がいいけど、
家の中は
タバコ臭いからね。


喫煙者が２人。
妹が来れば３人。


皆自分が一番だから
私に気を使うなんて
できないだろな。


父は私が一番病んでる時に
買い物やお出かけに
沢山連れてってくれたけど
父自身が病気してからは
ワガママ放題になっちゃったし。


兄は自分が一番偉いからね。


妹は、まぁ末っ子ですから。


唯一母親は私が病んでから
やっと私の事をちゃんと娘として
見てくれるようになったから
少しは分かってくれるかな？


まぁ、私が鬱や自殺願望に
なったのは
医者も母親の姉妹も家族も
皆母親の接し方が悪いせい
って言われたからね。


酔っ払わなきゃ
会話してくれなかったし。


私がキチガイと
呼ばれるようになってから
皆私に優しくしだしだ。


怖いくらい優しかった。


そんな家族と
シラフで向き合うのは
成人する前以来だから
10年くらいぶりだ。


不安しかないに
決まってる。


でも今回は練習。
本番は里帰り出産だ。


楽しみもあるから、
楽しい事だけ考えて
行ってきます！