早く起きたから。

久しぶりのブログ。


何から書こうかな。


良い話題は
4月から坊っちゃんは
幼稚園に行く。


悪い？話題は
大好きな大好きな
でも時には大嫌いな
ワガママだった
父が亡くなった。


お父さん
もっと会いたかった。


だけどさ、
仕方ないんだよね。


仕方ない。


沢山苦しかったから
仕方ない。

悔しいが。

最近主人は
坊っちゃんのお世話に
協力的です。


この夏の一件で
考えたらしく
寝かしつけとか
やってくれたり。




だけど
思い出したよ。
根本的には
何も変わってない。


パパと寝たい坊っちゃん。
テレビ見たいパパ。


どっちも譲らず
結局ママが寝かしつけ。


期待させるような事言って
突き落とすような事になる。




坊っちゃんだって
学んでる。




ママはすぐ怒るから
パパがいいのも知ってる。




私になら
何を言ってもいいのも
知ってる。


気分で生活してるパパ
って事を
忘れちゃいけない。




みんなそーいう人。
そーいう残念な人に
囲まれて生きてる
って忘れちゃいけない。


消えてもいいなら
消えちゃいたい。




だけど
坊っちゃんはまだ
3歳だから。


もうちょっと
傍にいなきゃいけない。




いつか
反抗してみたい。


そーいう人達に。

細かい事は気にしない。

誰が何を思ってるか。


私は嫌われてないか。


そんな考えてる暇があったら
忙しくしないと
潰れる。


春より秋が勝負。


キツいなー。

辛いけど。

被害妄想は辞めましょう。


膨らみ過ぎて
病みすぎて
爆発するー

イライラする。

やっぱりこっちの方が
慣れてるから
更新しやすいwww




最近
坊っちゃんの声が
害なんです。
心地のよいレベルではない。


何をしていても
うるさい。


おともだちと出かけるのも
苦痛で仕方ない。


おともだちがいるから
ママは怒らないとか。
確信犯です。


坊っちゃんの
近くに行くと
おしゃべりが止まらなくて
本当に本当に害なんです。




主人に
ママがいない夜を
経験させたいから
出かけて来てくれと
言われた。


夜遊びなんてした声ないから
出かける事が
苦痛でしかない。


急な入院などで
私がいなくなったら
困るのは主人であり。


私には関係ないんだけど。


飲みに行きたいと
思えるママ友はいないし
1人で夜出かけたいとも
思わない。


ただ今の環境から
逃げたい気持ちはある。


児童館に行かず
朝から
酒飲んでいたい気持ちが
最近出てきた。


いろいろめんどくさい。


話が通じる人と
ゆっくり話がしたい。


文字ではなく
顔を合わせて。


9月いっぱいは
私中心で行きたい場所を
決めよかな。


家でも児童館でも
子供やママ友と関わるのが苦手な
どうしようもない奴。


イライラするから
外に出たけど
疲れちゃった。


赤ちゃんいらなかったはずなのに
なぜモヤモヤするんだろ。


流産して2ヶ月弱。
生理はまだ来ない。


だから体も心も辛いのかな。