優しさが気持ち悪い。

先週から
右下腹部、オヘソと股関節の間くらいが
痛くて婦人科へ。


そんな腹痛は
産後二ヶ月くらいから
ずっとあったのに
今更病院で検査してもらえって。


生きて行く事に
あまり執着心のない私は
どっちでも良かったし
坊っちゃんを連れて
受診なんて
めんどくさいし
大変だから行きたくなかった。


婦人科系は何ともなく
骨盤内の感染症の
検査結果待ちです。




たまたま
家庭訪問に来てくれた
保健師さんが
付き添いで
病院に行ってくれた。


主人はなぜ急に
病院に行っておいで
なんて言ったんだろう。


私は腹痛より
右手首の病院に
行きたいよ。


そして
最近やたら優しい。
家事を手伝うって
言ってみたり。


坊っちゃんのお世話を
積極的にやってくれたり。


あまり嫌味を言わないし。


きっと
お腹が痛いって
言ってばかりの私が
うるさくて迷惑で。


きっとこの事も
私が体調良くなったら
ずっとチクチク
言うんだろう。


だから
絶対優しさには
甘えちゃいけない。


ずっと大学中退を
グジグジ言われたけど
最近は大騒ぎして買った
コルセットをしなかったからだと
グジグジ言われ。


彼はそれで
ストレス発散してるみたいです。


私はどうしたらいいのかな。


溜まって行くばかりのストレス。


んー。
困ったな。

大人ってずるいね。

坊っちゃんは
パパに言われた通り
朝５時には起きて
遊んでるんです。


お布団で
寝ているパパを
おもちゃにね。




朝早く起きた方が
いいからと
主人に言われ
真冬で関節が強ばる中
坊っちゃんと2人で
朝早く起きてたのに。


今更
朝５時に起きるのが
困るなんて
大人はずるいね。


私、ずっと体調悪いけど
朝早く起きた坊っちゃんに
明日からまた付き合うよ。


リビングで2人で
遊ぼうじゃないか。


リビングで
騒がしいのは
知らないよ。


だって
赤ちゃんの生活に
合わせてあげるのが
親じゃないのかな。




最近
坊っちゃんと
行く場所が
また増えました。


そこのおじさんは
本来なら
育児を半分こして
パパとママで
やらなきゃ
いけないんたよ。


元々の生活があった上に
子供が産まれたんだからと。


私はずっと家にいるから
仕方ない。


坊っちゃんが
笑ってくれれば
それでいいから
明日からは
坊っちゃんと
朝早く起きよう。


別に寝かせてくれなくてもいい。


主人の優しさは
後々怖いから
いらない。

不安定。

また泣き叫びました。


身体に力が
入らなくなり
パニック。


坊っちゃんのお世話が
めんどくさくなった。


春の不調は
私の都合。


ずっとニコニコしてくれる
坊っちゃん。


また約束してないけど
保健師さんに
来て貰いました。




大事な子供に
イライラするのは
私だけだと思ってた主人。




他のお母さんも
イライラしてると
ネットで調べたらしい。


このままじゃ
坊っちゃんがかわいそうなので
来月、保健師さんと
カウンセリングに行く事に
なりました。


地域のカウンセラーさんが
いるらしく
自傷行為をしたら
受診する約束で
カウンセリングして貰える
みたいです。


薬をずっと飲んでたけど
私の不安は
結局消えなかった。


だから
辛くなったら
カウンセラーさんと
心を整理する方が
私にはいいのかもしれない。


とりあえず今日は
ゆっくり寝てる主人を
寝かせてあげたいけど
坊っちゃんは泣いたり叫んだりで
私の胃が痛いから
散歩がてらお出かけ。


体が痛い方がマシ。


イライラすると
怒られるから。


全て私の都合だから
みんな穏やかで
いられるように
私が穏やかでいられる事を
しなくては。

また。

坊っちゃんを預けて
ママさん達と語る会に
行けなくなりました。




家族３人で
風邪引いた。


坊っちゃんだけは
病院に連れて行き
元気になって来ました。




先月よりは
私大人になったよ。


だけど
まだお母さんという
自覚はありません。


いつも
坊っちゃんには
悪い事してるなって
思います。


いろいろテキトーだったけど
私の母は
全部こなしてたもんな。
って思うと
情けなくなります。


主人に当たられても
仕方ない。




私が体調悪くても
誰にも迷惑かからないだろう。


私が黙ってればね。


だから
もう辛いなんて
言わない。


お母さんという仕事を
坊っちゃんが
成人するまで
こなせばいい。


私が近くにいたら
きっと周りは
心配でたまらないと思う。


でも
坊っちゃんは
私じゃなきゃダメみたいだから。


今は体調不良なのか
薬が切れたか
本当に病んじゃった。




風邪引いて治ってを
産後に何回繰り返したか
分からない。




せめて産褥期は
周りを無視して
部屋にこもって
寝てれば良かったかな。


なぜ
私は人生楽しめないんだろう。


楽しみよりも
不安が勝ってしまう。


不安ばかりの人生なら
早く終わりにしたいのに
勇気がないから
いつも周りに迷惑かけて
生きてる。


坊っちゃんは
幸せなのかな。


私は分からないや。

勝手に。

ヤプミー整理して
ごめんなさい。




無いものねだりです。




でも人それぞれ。




私はいつになったら
トラウマから
解放されるのかな。




お医者さんの
お墨付きがなきゃ
坊っちゃんを
保育園に預けられない。




働いてないから
ずっと一緒。




自分の息子にイライラする
お母さんはいるのかな。




保活とか良く分からないけど
精神科に行けずに
不安定で
毎日赤ちゃんと一緒の
お母さんは
どうやって
１日乗り切ってるんだろう。


薬を飲まないなら
行く必要ない。






イライラ
悔しさ
怒り
悲しみ
楽しい
嬉しい




全部消して
生きてたあの頃は
一人ぼっちだったけど
楽だった。




優しい手を差し伸べられて
喜怒哀楽が
出てきてしまった今
私はうんと
ワガママになった。


好きでお母さんになったんじゃない。
坊っちゃんだって
好きで私の子供になったんじゃない。




考えたくない考えが
いつもグルグル。




ごめんね。
坊っちゃん。


後ちょっと暖かくなったら
母さん復活です。




メンタルが弱ってるから
風邪をぶり返してばかり。




元気になりたい。