年末年始のモヤモヤ。

私の枕元にスペースがあるから
旦那の仕事道具を
一時的に置いてある。
タバコ臭くて
吐き気がする。


今日は
明日帰省するから
車片付けたり
あまりゴミを出さないように
昼過ぎに外食に行った。


ご飯食べた後に
彼はパチンコに行った。
ゆっくり買い物してなと
言われても
買う物なんてない。


鼻たれ坊っちゃんと
生理3日目の私は
お互い眠くてダルい。


そんな中
ゆっくりパチンコ出来ないと
キレられても困る。


ご飯食べに来たのに
いつ終わるか
分からないパチンコを
イヤイヤ期真っ最中の
坊っちゃんと待たされるのは
地獄でしかない。


LINEや電話せず
歩いて帰ると
言えば良かったのか。


私と坊っちゃんを
外で待たせて
お金もないのに
ゆっくりパチンコ出来ると思ったのか。




そんな旦那を
アホだと思う私は
間違ってるのか…


だったら
始めから
1人でパチンコに
行ってくれたら
良かったのに。


とりあえず
吐き気がするから寝る。


私の体調不良で
帰省を辞めるという
選択肢はないし
体調不良なのに
母を休ませてあげたいと
思ってしまう私はバカだし
絶対眠れないから。


今寝るしかない。


年末年始なんて大嫌い。

ネガティブキャンペーン。

ぐちゃぐちゃ
グダグダです。

三連休でした。


旦那は床屋に行ったり
タイヤ交換したり
ゴロゴロしたり。


私からしたら
充実してるようにしか
見えなかった。




3日も家にいたのに
私は1人になれたのは
15分だけ。


坊っちゃんに
付きまとわれながら
クリスマスの料理作ったり


家だと限られた遊びしか
出来ないから
昼寝したい私に乗って
遊んだり。


私だって
毎日遊んでる訳じゃない。


本当に専業主婦は
休みがなけりゃ
プライバシーだってない。


旦那に
坊っちゃんみたいな
手のかからない
子供だったら
また産みたいって話をした。




産まれてくる子を親が
選んでるうちは
考えない方がいい。
って言われた。


私は坊っちゃんを
欲しくて産んだ訳では無い。


旦那の方が楽しみにしていた。
私は無責任な人間になりたくないから
毎日必死だ。


それをことごとく
ぶち壊してるのは
アイツだ。


世話するとか
明日は公園行くとか
張り切って朝早く起きれば
一日中ソファーで寝てる。
そんな言うだけの人の
言う事を真面目に聞くような
坊っちゃんじゃない。


そういう所は
旦那にそっくりだ。


エアコンが良く効いてる
ソファーの下で
毛布にくるまって
一日中寝ていた人の
一言が
冷えて腰が痛い。
だって。


私は寒い中
坊っちゃんと公園行って。
坊っちゃんは
みんなで公園に
行きたいのに。


あんなに
産まれてくるのを
楽しみにしてたパパは
坊っちゃんが産まれたら
無責任な人になった。


自分の父親や
出会い系サイトで
知り合った最低な人達よりは
マシだって
言い聞かせなきゃ
私は崩壊してしまう。






私の体調不良は
甘ったれと運動不足。


美容院に
1人で行ってみたい。
温かいご飯を
ゆっくり食べたい。
スマホ見ながら
湯船に浸かりたい。


板挟みにされたくない。


坊っちゃんの
手を握って


パパはおじいちゃん家(私の実家)に
行きたくないけど
ママと坊っちゃんを
連れてかなきゃね
って言った時に
どうしても
行きたい訳じゃないし
あちらも来て欲しい訳じゃないから
無理して行かなくていい
って何回か出かかった。


だけど
年末年始を
この状態で過ごすくらいなら
眠れなくても
モラハラされても
寒くても
実家に行けば
人数はいるし坊っちゃんが
走り回れる場所はあるから
我慢して行くしかない。


私の母は
やっぱ自分なんだよ。
姉妹に怒られたって
理解出来ないし
母の姉妹が
私を擁護したって
理解出来ない。


今父の介護で辛いのは
全てではないけど
母自身にも原因があると思う。




親に褒められたいから
結婚した母は
やっぱ結婚すべきじゃなかった。


親に褒められたくて
出産した私も
ダメ人間。


辛い事がピンポイントで
ある訳じゃない。


今ここに
存在してる事が辛い。


坊っちゃんには申し訳ないが
冗談だろうが
マイナス面は全て
ママに似た風な
言い方されるのも
私が生きてるのを
否定されてるみたいに
聞こえてくる。


次は未遂で終わりたくないから
慎重にならなければ。


子供のために
長生きする努力なんて
私には出来ない。


綺麗事はいらない。


グダグダ吐き出したら
眠れるかな。


眠れなくてもいいから
今の1人時間
楽しめるかな。

秘密の事。

私は旦那に隠し事をしている。


へそくりしてる事。


だがきっと
へそくりしてる事は
知ってる。


けど、
金額は絶対言わない。


パチンコに使われるから。


自由なお金ではない。


2歳の子供がいて
貯金がないのは
アウトです。


有難い児童手当は
旦那の生活費になってしまうし。


1番近くにいる
旦那を
私は信用出来ない。




私の実家と付き合いたくないなら
付き合わなくていい。


本当にいやだ。


好きだけどきらい。


分かってるようで
分かってない。


だからイヤ。

いつになっても。

12月はきらいだ。?まぁ1年通して好きな時は
ほとんどない。


いつになったら
堂々と生きていけるかな。




坊っちゃんは
幸せかな。


何でいろんな
ママさんが
話しかけてくれるのかな。




親の事を考えるのは辞めた。


心配しても
私のメンタルが
崩壊するだけ。


お母さんには
助けてくれる人が沢山いる。


帰省して
お父さんに振り回されても
私は知らない。




兄ちゃんに何を言われても
気にしないようにする。


やっぱ私は
兄妹も親も
苦手なんだよ。


サバサバした人には
なれない。


努力しても
あの人達みたいには
なれない。


だから
ずっとずっと
こっちにいたい。


実家の近くに
永住したって
都合良く使われて
おしまいだから。


毎回病むから
帰省なんかしたくない。

力尽きた。

疲れたよ。
眠たいよ。


毎日坊ちゃんが早いか
パパの目覚ましが早いか。


早い方に合わせるから。
眠たい眠たい。


大嫌いなクリスマス会。
今年は大嫌い。


ママ友会ドタキャンしました。


そんな事をしても
優しい言葉をかけてくれる
ママ友の子どもたちは
みんな優しい。


ソファーで
泣き疲れて
寝ちゃった私を
起こさないでいてくれた
坊っちゃん。


昼寝なしの坊ちゃんは
先程ごはん途中で
泣きながら寝ました。




実家が大変でも
行けない。


私が大変でも
来れない。


もう仕方ないから
考えちゃダメ。


お父さんが私を
忘れちゃっても
お母さんが
疲れちゃっても
私は何にも出来ない。


戻りたいな。
おじいちゃんと
おばあちゃんと
7人家族だった頃。


小学校までは
私はまともだった。

じいちゃんが亡くなった辺りから
家にヒビが入ってきた。


思い出したくないから
辞めた。


今日はゆっくりした。
2歳のお兄ちゃんに甘えて。


ダメな親には
しっかり者の子が
生まれるのかな。


そしたら、私は
本当にダメ人間だ。