ダメな私だから逃げちゃいたい。

明日は日曜日。


パパがひろばに行きたいと。


私は行きたくない。
1人で家にいるか
遊びに行きたい。


まさかとは思うが
学習はしてるから
ひろばに向かう途中で
パパはパチンコへ
行きたくなれば
私に預けて行けるという
甘えが生じる。


だから行きたくない
って理由が１つ目。




二つ目は
とにかく坊っちゃんと
離れて
少しでいいから
自由に過ごしたい。


いつも遊んで
帰宅すると
そこから寝るまで
ずっと泣くか
甘えた声を出す。




しかも声がデカい。


後追いするから
家事の終わりが
全く見えない。


これらを
すこしでも
リセットしたい。


日曜日しか休みがない主人には
ゆっくり出来ないのは
かわいそうだけど
私は限界。


坊っちゃんが
おもちゃやおしゃぶりを持って
スマホやリモコンを
手に入れたがる。


これが成立しないと
ギャン泣き。


成長する上では大切なのは
分かってる。


だけど毎日
エンドレス。


トイレはドア開けて入ってくる。


カギをかければ
ギャン泣き。


ご飯は
皿をひっくり返す。


そして私のご飯に
手を出すから
食べ終わらないうちに
片付ける。


毎日台所で立ち食い。


ひろばに行けば
忙しいが
座って食べれる。




こんな事
世のお母さん達は
当たり前の事。


私も早く慣れれば楽になるのに。




こんな時
実家が近かったらな
って前は考えたけど
今は旦那より
実家の方がクソだって
気付いてしまったから
行くだけ損なんです。


逃げちゃいたい。


きっと坊っちゃんは
ひろばじゃ遊んでくれるのに
どうしてママはお家じゃ
遊んでくれないんだろ？
って思ってるだろな。


私は1度怒られたら
次はないけど
坊っちゃんは
そうじゃない。


ありがたいけど
今は坊っちゃんが
ウザったい。


??

坊っちゃんのお誕生日。

去年の今頃は
陣痛室に1人ぼっち。


足が浮腫んで痛くて
マッサージしてもらって。


点滴を打ちながら
痛くて笑ってた。


学生さんや
助産師さんと
話しながら
その時を待ってました。


坊っちゃんと過ごした一年は
私の人生で
一番私が充実して
キラキラしてた。


どこに連れてっても
頼もしくて
世界が広がったし
考え方も大人になった
気がする。




パパも一年
すごく頑張ってくれました。


パパは里帰りしてから
ずっと頑張ってた。


悔しい事も
沢山あったけど
いつも健康で元気いっぱいな
坊っちゃんはそれだけで十分！


これから
どんな人になるのかな？


って思いながら
坊っちゃん寝てるから
ミスドでティータイム。




今朝は5時半から。




夜遊びしないから
まぁいっか。


後追い激し過ぎて
どうしよう。


今日もこれから
ひろばに行こう(*´∀｀)

リフレッシュ。

日曜日から出歩き
毎日バタバタ。


明日は
雨予報なので
引きこもります


片付けと
衣替えをしなくては。


9月頭に
冷えた時から
クローゼットとか
部屋の隅に
いろいろ置いてある。


そして
靴のお下がりを
大量に貰ったので
またダンボールが増え。


主人が
坊っちゃんに
トンネルみたいな
お家を作ろうと
ダンボールを
持って来ましたが
坊っちゃんが思いのほか
大きくて窮屈でした。


ホコリや食べかすは
沢山ある。


明日は
いつもやらない所を
掃除しよう。


そして
溜まった書類を
整理しなくては。

どんなに頑張っても。

赤ちゃんは
正に泣くのが仕事。


泣かせない努力は
してきたけど


それはすべて
無意味ではないが、
私がコントロールしても
坊っちゃんが
泣くのだから
仕方ない。


うるさかろうが
大人と一緒で
泣いて発散してる時も
あるかもしれない。


行動範囲が広がり
楽しい事が増えて
危なくなったりするけど
本当に危なくなるまで
手を出しちゃいけない。


というより
いちいち気にしてたら
こちらが気力体力共に
持たない。


もう私のキャパでは
抑えられないほど
坊っちゃんは
成長している。


その事を
お盆辺りから
主人は完全に理解してくれたから
大分楽になりました。


こんなに小さな坊っちゃんに
いちいち疲れてるのは
私が運動不足だと
ずっと言っていたけど。


確かにそうなんだけどね。


でも
それだけじゃないんだ
って分かってくれた。


そしたら
気持ちが楽になった。


肉体的には
どんなに辛くても
いいけど
心が辛いのは
本当に無理。


時々
坊っちゃんが
泣いても
体が動かない。
何もしたくない。


全部めんどくさくなる。


私だけが
頑張ってもダメ。


そして主人が
私がゆっくり休めるために
いろいろ考えてくれてるなら
私もゆっくり休めるために
どうして欲しいのか
ちゃんと言わなきゃダメ。


自分の気持ちを
伝えるのは苦手だけど
主人ならきっと大丈夫。


実家の人達と違って
ちゃんと聞いてくれるはず。

やっぱり。

私、
母ちゃん嫌いだ。


うん。
ダイキライだ。




何故自分がされて
イヤだった事を
平気で私にするのか…


妹にいい顔ばっかりして
私が悪者だって
言い付けるから
いつも怒られるのは私。




やっぱり
母ちゃん嫌いだ。






ダイキライ。