いろいろあった。

主人が夜勤で
21時前に出かけた。


私は見送った後
2時間ただテレビを見るだけ
という時間を
過ごした。


いいのかなと思いつつ
テレビを見てしまった。


洗濯は出来ないし
洗い物は
めんどくさい。


明日は久しぶりの晴れだけど
何もしたくないから
坊っちゃんと出かける。


三連休の
帰省の疲れが抜けない。


会う度に
お父さんが壊れてく。


お母さんは
こんな人生失敗だ
って泣き叫ぶ。


私はどうしたらいいんだろう。


私が引きこもってたら
お母さんは
仕事や旅行で
憂さ晴らしが出来たよね。


私はね
坊っちゃんと主人と過ごす
この家庭が大好きで
幸せなんだよ。


だけど
お母さんに会うと
罪悪感を感じる。


私が
実家にいれば良かったんだよね。
って主人に言うと
娘は出て行くものだから
気にするな
って言ってくれる。


だけど毎回
人生失敗したなんて
言われたら
お母さんごめんね
ってしか言えない。


こんなに言われても
私はお母さんが
大好きで。


壊れてくお父さんも
大好きで。


切ないけど
親はずっといる訳じゃない。


そんな事ばっかり考えて。


坊っちゃんには
そんな思いをさせないようにせねば。


でも
情緒不安定な母さんを
どう思うかな。


もうすぐ2歳ね。
坊っちゃんまたたくましくなったよ。


親に似ずイケメンさんw


鼻(●´σ‥｀)ﾎｼﾞﾎｼﾞしなきゃ
イケメンさんw

ちょっと上がった。

ママ友さんと
何気なく話していたら
涙が止まらなくなった。


実家に帰省するだけで
生理リズムが
狂う程ストレスなのか。


だったら
帰らなきゃいい。


けどさ。
坊っちゃんのじいちゃんは
自力じゃ
坊っちゃんに
会う事は出来ないから。




私はそこまで
冷たくなれない。






それから
坊っちゃんが
ドタバタするのも
叫ぶのも
パパが寝れないのも
私は何も関係ない。


全て私のせいじゃない。




よくやってる。私。


きっとよくやってる。笑

2歳児検診。

あっという間に
2歳児検診。


まだ2歳になるには
ちょっと早いけどね。




身体測定から
歯科検診から
全て泣かずに終了！


待ち時間は
保健所に展示してある
食事内容の
ディスプレイを見て


ママ、パンおいしそー
とか
哺乳瓶を見て
ママ、びーうどーじょー
とか言ってた


身長は90センチを超えて
体重は12キロ。


むし歯なし。


問題なく育っております




あとは私よね。
私が自分自身頑張ってる
という自覚を持ち
何もしない日を
元気な時に無理矢理
作る勇気を持ちなさいと
言われました。




でっきるかなっ
でっきるかなっ


(*・ω・*)wkwk
ってやるしかない

すごい人達。

夏の暑い日に
バギーを押して
汗だくになりながら
片道40分歩いて
坊っちゃんと
遊び場に通った。




自分の中では


そこまでして
行かなきゃいけない場所なのか


こんなに暑い中
バギーで
出かけるなんて
子供がかわいそう。
お母さんはバカなのか。


ってすれ違う人に
思われてるんじゃないか
とか思ってた。




だけど
遊び場にいる
お母さんやスタッフさんは


すごいね。
とか


ママ一生懸命だね。
とか


よく頑張ってるね。
とか。




ポジティブに
褒めてくれる。


私、汗だくで
醜いし狂ってますよね(笑)


とか言っても
真面目な顔して
素敵な事だよ。
すごい事だよ。
坊っちゃん愛されてて
ママはすごいねー。
って坊っちゃんにも
言ってくれる。




幼少期から
褒められた記憶がない私には
すごく嬉しい。


だけど
なかなか自己否定は
治らないからキツい。


夏の疲れが出た。
生理前。
帰省前。
天気が悪い。


いろんなせいに
出来たらいいのにな。

もういいかな。

イライライライラ
止まらない。


旦那に話しかけても
上手く話せないから
イラッとされる。


一緒に起きてても
しょうがない。




また私が意地張って
無理するだけだから
早々寝ちゃおう。




月末帰省。


お盆から
ずっと実家にも
気を使いながら
過ごしたけど
やっぱり何を言われるか
怖くてダメだ。


見た目から
気遣いが無駄とか
お母さん困らせるなとか
お父さんにあんまり
電話するなとか。




私の頑張った気遣いは
全部無駄になるから。


気を使わなくても
もっと気にしろ
って言われるから。


久しぶりに
トラウマキツいけど
去年ね秋もキツかった。


9月は沢山の
記念日があるのに
地獄でしかない。


疲れちゃったから
もういいかな。




直ぐに死んじゃいたい私は
坊っちゃんの
お母さんとして
ダメな人間だ。