決めたよ。

移転先。


決めた。


だから
更新減ります

考えた事。

ふと流産した事考える。


ママ友が
やっぱり私のお腹にいた
赤ちゃんは
ママ思いの素敵な
赤ちゃんだったんだね
と言ってくれた。


産んであげられなくて
ごめんねって
程の週数ではなかった。


7週くらいで
心拍止まってたから。


でも
ひと夏の妊娠が分かってからの
2ヶ月程だけど
すごく濃い期間だった。


子供同士仲がいいママ友が
私の事心配して
泣いてた。


坊っちゃんに
虐待まがいの事をしてた私は
気付かなかったけど
心身ともに
辛かったんだ。


今は坊っちゃんが
とても可愛い。


抱っこしたくなるし
ご飯を食べさせるのも
苦にならない。


毎回1日がかりの病院は
坊っちゃんの遊びも含めてだが
愚図らず文句言わず
付き合ってくれた。


また赤ちゃんに
会いたいから
ボク兄ちゃんになると
張り切ってくれたり。




大切な事を沢山忘れてた私に
沢山の大切な事を
気付かせてくれた。




8月になって
実家に帰省したり
動物園に行ったり。


坊っちゃんとやりたい事を
少しずつやってる自分は
やっとお母さんらしく
なってきたかな。


坊っちゃんは
パパみたいになると
張り切って
お仕事してパパに財布
ママに洗濯機を
買ってくれると
壊れたガラケー片手に
忙しそうにしている。


そういうのが
嬉しくて可愛い
って思えるようになった私は
やっぱりあの2ヶ月程は
流産してるのに
気付かなかったけど
体も心もおかしかったんだ。


まず妊娠が奇跡。
出産はもっと奇跡。
五体満足、健康優良児なんて
本当に本当に奇跡なんだと
思うと
坊っちゃんが
いる事自体奇跡なんだよね。


寝かしつけに失敗し
主人に邪魔され
イライラして
家事してから寝ると
部屋を出たけど
パパとは絶対寝ず
私が来るまで
布団で起きてた坊っちゃん。


私が布団に入って
寝なさいと言ったら
コロッと寝たのも
坊っちゃんにとって私は
とてもとても
安心する存在なんだと思うと
感謝の気持ちを
伝えないといけない気がする。




酷い事をしても
私は坊っちゃんのお母さん。
坊っちゃんは
こんなお母さんでも
大好きなんだと思うと
やっぱり
奇跡に感謝しなきゃいけない。


今の私には赤ちゃんを
産んで育てる力は
なかったと思うから
今回はお腹にいた
赤ちゃんにも
感謝しなきゃいけない。


私の人生、
全ていい経験。
病んでもいい経験。


坊っちゃんがいるからこそ
私の人生いい経験。

沢山。

かれこれ10年程書いたブログ。




無くなっちゃうんだね。




冊子にしたくないけど
寂しいな。




写真だけでも
手元に戻すか…

あれから。

１週間。
診察にも行って
体は段々元に
戻ってる。




私の心は
相変わらず穏やか。


だけど
産婦人科の先生が
どうしようもなく
落ち込んでしまったら
受診したり
カウンセリングには
行けるのかと
心配してくれました。




時々辛くなるよ。


坊っちゃんが
ズリバイの赤ちゃんと
遊んでるのを見たり
良く会うママさんに
第2子が生まれたり。


だけど
誰も悪くない。


主人も
そう言ってた。


無理して生まれて来てくれて
管だらけで
病院から帰れない
赤ちゃんを見るよりは
ずっとよかったのかなって。




安静期間があったりしたから
体力も落ちた。


浮腫みや
足腰が痛くて
クーラーと
外の暑さがキツイ。


久しぶりに血液検査をしたから
結果を聞いて。
やはり
肝機能が悪いから
痩せなきゃと言われた。


私にできる事は
今の所
夜8時以降はなるべく
食べない。




好きな手芸も再開。


相変わらず
坊っちゃんはかわいい。


イライラするがかわいい。


できる事からコツコツね。


忘れちゃいけない。


周りは段々普通の生活に
なってる。


またいつかの
赤ちゃんのために
貯金頑張ろ。