変化

なんだか最近また自分が変わってきたように感じる。

年末よりちょっと前くらいから
かなりダラケてて

pswに「ダラックマ」って言われたぐらいダラケてた。

１日の内ににエクスポージャーやって
色んなミーティングでて
裁縫とか絵とか籠とか色んな物を作ったりしてを毎日続けて

ちゃんと心も体も休んだ事無かった。

だから結構疲れてた。

ダラックマの期間は本気で休みたくて
なぁんにもしなかった(°▽°)

毎日、ベッドを粘着テープでコロコロしてシーツを綺麗にして
枕カバーを替えて全部にファブリーズをするのが
日課なんだけど
それすら２日起き位しかしなくて

汚だわー

とか思いつつ(笑´∀｀)

治療する前の自分だと
そのままスーパーダルダルな生活になっていくのがパターンだったけど

何日か前からまたちょっとずつ色んなことをやるよーになってきてて

でもやりすぎてなくて

自治会の役割も完璧にしようとも
いい加減にしようともしてなくて

なんか良い感じに力が入ってなくて

人に対しても

ちょっと前までガチガチに考えてたのが
少し楽になった感じがする。

知らない人はちょー苦手で怖かったけど、
あんまり怖さは無くて

嫌な事は本人に言う

楽しい嬉しいは伝えたい

でも自分の考えは押し付けない

人が好き

嫌いな人もいる
でもその人にも良い部分もあるなー

病気の考え同士がくっつくと良い方向にはいかない

ってのが自分の中ではっきりしてきた。

完璧主義で白黒思考な自分は少しずつ減ってきてるよーな感じ

まーまだまだ病気な考えは根深いから治療を続けなきゃ!!

性欲

X'masに生理きて
その前は少し性欲高まってる期間があったけど
生理きたらいつもは収まるから気にしないよーにしてたんだけど

生理中も、終わってからも収まらない。

彼とのsexはいつも何にも考えられなくなるぐらい余裕無くて
気持ち良すぎて大満足です。

男性への嫌悪感はハンパないから他の人とは絶対にしたくない!!

彼が男らしくないとかでは無くて、
彼だけ特別.゜+.(´∀｀*).+゜.

この病院に入院してから
ずっとsexしてなかったんです。

性トラウマを思い出したから
男なんて最低!!としか思えなくなって
一生、誰とも付き合いたくない!!って思ってました。

それでもずっと自慰行為は止まらなくて・・・。

４歳位から始まったんかなー?

既に叔父からのイタズラで刺激を与えれば気持ち良くなる事を体で覚えてしまってた。

ほぼ毎日、ベッドに入ればしたくなる。

１０代後輩からは外やバスの中でもするよーになっちゃって

もぉ自分は普通の人では無いんだろうとか
しないで過ごせたらどんなに楽だろとか
結構、苦しく思ってて自慰行為をする自分を責めてました。

去年SCAという自助グループがあるのをpswに教えてもらいました。

それでかなり救われた。

自分は一生彼にも言えずに
１人でこんな苦しい思いを抱え込んだまま過ごさなきゃいけないと思ってた事も分かち合える場所があるのと

同じように苦しんでる人達がいるってわかっただけでも
物凄く気持ちが楽になった。

会場が近くにはないからまだ繋がれてないけど
SCAジャパンのHPを見て
メールをしてみたらとっても暖かい人でいつか絶対に行きたい！！

HPに載ってたので自分なりに
セクシャルリカバリープランをたてて
１ヶ月半はクリーンでいれたけど
中々続かない(;_;)

自助行かなきゃやっぱキツイです。

院内でラブアディクションのミーティングを立ち上げたけど

ラブアディクションだけで入院してくる人なんていないし

皆アディクション増やしたくないし
自分は男性や恋愛や性に依存してないって思いたいから認めない。

だから参加者がいない(´；ω；｀)

性被害が原因で自分の自慰行為が始まったのがわかって

自分の根本がおかしいんじゃないなら
素の自分に戻したい。

自分を苦しくする行動は手放したい。

こんな自慰行為してばっかの自分はやだ!!

今日が終わるまで手放せますように……

現実？

31日の朝から2日の夕方まで彼の家に外泊してきました。

病院と彼の家の中間の駅で待ち合わせをして、
スーパーで食料を買って
彼の家に行きました。

ＴＶ見てご飯食べて

掃除して寝て

起きてＴＶ見て年越しそば食べて

カウントダウンの間、movie撮って

ＴＶ見ながら寝て

起きて初詣行く予定だったけど

彼が頭痛で動けないのでゆるゆるに変更。

頭痛外来に通っててひどいと吐いちゃう位の頭痛持ち。

専用の薬を飲んでゴロゴロ。

少し時間たったら良くなった。

仲間からあけおめメールがきたり
自分から送ったり。

お互いの髪の毛切り合いっこして

ちょいちょいイチャイチャしてたんですが、

会ってからずっと彼の様子が変…。

なんかいつもと違って冷たい。

彼自身は無意識だったみたいなんだけど、

体の扱い方が雑に感じて、泣いちゃった(;_;)

それに彼はびっくりして、

なんでそんな態度になってたかを考えてくれた。

原因は「金無くて自分責め&正月番組見て世の中金ですね。」
っていう
卑屈な気持ちになって頭ぐるぐるに・・・

悩んでたり、何かに気をとられてるとすぐ態度に出ちゃうからわかりやすい。

帰る日は比較的普通の彼に戻ったんですが・・・

もーねお互い本当にお金無いんです
(>_<)

うちは生活保護受給者

彼は親からの援助

ちょっとネットの世界で生活保護受給者だと打ち明けるのは
かなり怖くてTwitterでもこのブログでも
今まで書かないようにしてたんです。

入院が決まってすぐ申請して２ヶ月位で生活保護を受けられる事になりました。

でも本当は嫌で嫌でしょーがなかった。

自分が生活保護を受ける立場になるなんて許せなかった。

生活保護＝楽

っていうイメージで働かない人が税金貰って好きに生きてるよーにしか思ってなかったから。

色んな事情が重なって(そのうちここにも書きます。)
お金も住む所も無い状態になって
沢山の人の力で
入院&受給出来る事になったので
めちゃくちゃ感謝してます。

が

世間様のイメージは・・・。

元々、仕事が苦手と言うか
同じ場所に同じ時間に毎日通うって事が何故かずっと出来なかったので

受給に慣れてきた頃から1年前位迄は

もぉ一生、生活保護受けて働かないで生きていってやろーかと
本気で思ってました。(;´Д｀)

今は社会復帰して、この市に税金納める事が目標です。

３年前、生活保護を受けられる事になった時に担当者が
「返金は求めません。その代わりいつかこの市に住んで税金納める事をしてほしいと思っています。」
って言ってたんですょ。

自分の出来る社会へ返せる第１歩だと思っています。


なんかうち恰好いいこと言ってるよーに言ってますが、当り前の事ですね。

話は戻って

彼も働き始めたばっかりで
まだ給料日きてないからカツカツ。

でもせっかく泊まりに来てくれて
しかも一緒に年を越せるから何かしてあげたいって
想いがあるのにお金無くて何も出来ないから頭ぐるぐる。

初詣くらいは行きたかったなー
とかは思うけど

一緒に居る間、幸せだなーって感じてて

冷たいとか雑に感じる事すらも愛しいというか

なんにもしなくても、ただ一緒に過ごせるだけでも幸せって思った。

まだまだお互い気を使ってたり
嫌われたくないから出してない部分もあるんだろうけど

それマヂ引くわーとかこの部分はホント嫌いっての、これだけ一緒に居たら
沢山出てきそうなのに、強く思った事無いんす。

嫌って感じたらその都度言うようにしてるからかなー？？

思った事、感じた事を溜めると
嫌じゃなかったとこまで嫌になる気がするし、
勝手に怒りに変わっていきそうでやだから
できるだけ早めに口に出すよーにしてます。


病院に帰ってきてから
ちょーふわふわしてて現実味が無くて

１年に１回、１泊しか外泊してなかったよーな状態で

家でゆっくりとか３年以上してなかったから

外の世界を忘れてた。

時間にとらわれずにご飯食べて

お布団入ったままタバコ吸えて

パジャマのままで大きいＴＶ見て

って

当り前にしてた事を思い出した。

病院での生活とギャップがありすぎて
どっちが現実なのか分からなくなっちゃった。

昨日までボケーってなってました。

早く退院してシラフの自分らしい生活スタイルを作っていきたいなぁー。