たったひとりでもいいと思う。

那須の相田みつをギャラリーで。

↑↑この詩を見た時。　　

本当にそうだなぁ…って思った。

今日。　

せっかく出掛けようと思っていたのに、風が冷たくて強くて断念。　

でも。primeで凄く素敵なアニメに出会いました。

『事情を知らない転校生がグイグイくる。』です。

見た目から皆にいじめられていた女の子が、天真爛漫な転校生に好かれて、幸せな気持ちになっていく話。

前回の記事でも言ったけど。

他人って、本当に見た目で判断ばかりしたがる。

でも。

たったひとりでも、自分を分かってくれて。｢好き」って言ってくれるだけで…男女関係なくね…回りの世界すら変わった景色になることもありますよね。私の実体験でもあります。

私も小学生の頃。　

周りから『気持ち悪い』『近寄るな』『汚い』とか、散々言われて来ました。　

でも。小学4年生のクラス替えで、ある男の子と同じクラスになって。

運動神経抜群で。明るくて皆から好かれてる…そんな男の子が、何故か私に話し掛けてくれるようになって。

そのうち…周りの人たちも、なんだか私と仲良くしてくれて…

学年の中で一番、明るくて仲の良いクラスになった。

そんなことがありました。

たったひとりの男の子のお陰で。

私の小学校生活後半は、とても幸せに過ごせました。

なのに…。

小学校卒業と同時に、その男の子は転校。

と、同時に、私はまた元のいじめられっこに戻ってしまった。

『気持ち悪い』『汚い』

何故そんなことを言われるのか、私には全然わからなかったのだけれど…

周りが言うには、私は性格が暗くて、見た目が気持ち悪いのだそうだ。

中学、高校、社会人になってからも。私の日常はそんな感じ。

思えば生まれた時から、そんな感じだったのかもしれない。

兄と弟とは差別されて。

親戚の叔父さんに、｢お前は来なくて良い」なんて言われたり。

いとこに仲間はずれにされて迷子になったことや、友達に置き去りにされて、誘拐問題になったことも。

今思うと、ちょっと笑えてもくるくらい、沢山酷いこと言われたしやられたと思う。

そんな辛かったことを思い出しても、少し可笑しく思えるのは。

きっと私が、今は『幸せ』なのだから…かもしれない。

ご主人とは、まさしく『運命の出会い』だったと思う。

前の旦那さんの事故がなかったら…私があんな仕事しなかったら…あの仕事を他の人がしていたら…

幾つも『偶然』が重なって出会った。

ご主人が、私の何が良かったのかは全然わからない。　

初めて会った時から、私と会えて良かったとすら言った。

今も。

｢私の何が良かったの？何が良くて一緒にいるの？」と聞いても。

なんだろうね？って(笑)

理由なんかわからなくても、私が好きで、一緒にいたい…らしい。

ある男の子のお陰で、小学校の後半を幸せに思えた様に。

私は今、ご主人に『人生の後半の幸せ』をもらっていると思う。

世の中には、本当に酷いこと言ったりしたりする人間がいる。

自分を良く見せるために嘘を吐いたり、他人の物を奪うためには命すら軽く見る人間も。

その陰で苦しんでる人も沢山いる。

いじめやハラスメントで自ら命を絶つ人がいて。

私もかつては何度も消えたいと思った。

今だって、いじめや嫌がらせがない訳じゃないし、消えたいと思うことはあるけれど、自分から命を捨てようとは思わない。

私が死にたいと思うのは、｢生きる時間が自分にある」のがわかるからで、死が近い人はきっと『生きたい』と思うと思うから。

運命の出会いが、いつ誰にあるかなんてわからないけど。

自分を理解して大切にしてくれる人は、誰にでもきっといるはず。

大勢に嫌われようがいじめられようが、その人にはその人の

たったひとりさえいれば良いんだと思う。

今日出会ったアニメに

そんなことを思い出させてもらいました。

ずるいよご主人！

うちのご主人。

見た目がめちゃめちゃ『おとなしそう』で。

こんな話がありました。

まだご主人が本社勤務になるずっと前。まだ若くて、店舗の『工場長』をやっていた頃の話。

クレームを言いたいお客さんが、結構な勢いでお店にやって来て。

最初に対応したのがご主人だった。

真摯に話を伺ったけれど、お客さんの怒りは治まらず

｢あんたじゃ話にならん！工事長を出せ！」と。

ご主人｢私です」と。

すると、お客さん、急にトーンダウン。

｢え？あ？そうなんだ。ごめんごめん。なんか君には文句言いずらい」と言ったそうです。

結局、店長が対応して怒られてたそうです。

そう、ご主人。

見かけがおとなしそうで優しそう…なので。

何か文句を言うと

こちらが悪者に見える気がします。

逆に私は目付きが悪くて、強そうに見えるらしく。

お酒が全く飲めないのに、他人からはよく『酒呑み』と言われます。

ゲコだと答えようものなら｢またまた～」と( ￣-￣)

顔で酒呑む訳じゃないでしょうに。

ご主人はお酒呑みます。

結構強いです。

ビールの飲み比べの後も、全然通常モードでした。

世の中不公平です。

私は何もしてなくてもいつも悪者？で。

ご主人は何かやっても常に善人扱いです。

ご主人。以前、会社の女性たちに

｢一緒にお風呂入っても安全そう」

と言われたそうです。

そんな訳あるかい(￢_￢)

他にも。同僚から

｢二番目の女の子幾つになった？」と。結婚すらしてない時代に言われたそうです。　

イメージ先行し過ぎ(笑)

私はと言えば。

｢男の子のお母さんって気がするー」なんて言われたりしてました。

実際男の子供いるけど、女の子もいるよー。だし。

そんな見た目がギャップな夫婦なので。２人で居酒屋へ行って、ビールとウーロン茶を頼むと。

必ずと言っていいほど、店員さんは私の前にビールを置こうとします(笑)

ご主人は。自分の見た目印象がわかっているので、何かあれば『かかあ天下』的な演出をしようとする。

(私の影にわざと入ったり)

ので。お店などに行くと、店員さんが私の方に何か聞いてくることが多い。｢お支払い方法は？」とか(笑)

私なんて、なにもしてないのに｢同僚いじめた」なんて会社で言われたこともあったし。

見た目って、不公平ですよね。

性格的には多分。

私よりご主人の方が、ずっと強いです。

面倒くさいのも愛情かも。

前回は。

ご主人との、らぶらぶのような話だったけれど。

どこの夫婦もそうだろうけれど、そんな良いことばかりはない(笑)

写真はホワイトデーでもらった白髪隠しのファンデーション♪

私リクエストではあるけれど、これ結構高いから嬉しかった。

ちなみに、私がバレンタインに渡したのは。時之栖での、ビール飲み比べセットと食事代(笑)

いかにも50代夫婦って感じ(￣∇￣*)ゞ

私は今、職場のお局が大の苦手なのだけれど…それはご主人に似ているから？と思うところもある。

自己顕示欲や承認欲求がめちゃめちゃ強い。ので。

結構めんどくさい。のです。

自分のやったことは認められたい…のに、他人にはめちゃめちゃ厳しい。とかね。

良い人。悪い人。とかの分類ではなく、私が、そういう人が苦手なだけ。

例えばご主人。

おそらく、普通の『旦那さん』と呼ばれる生き物がしないようなことをしてくれます。

毎日のお風呂掃除。は、普通にしてくれる旦那さんはいるかもしれませんが…うちのご主人の掃除は時々、排水口の中！までに至ります(笑)

週に一度の、洗面台とキッチンの掃除も、もちろん排水口の中の中まで。で、ワックス加工付き(*´∀｀*)

トイレはさすがに排水口まではやらないけど、時々掃除をしてくれる。

業者さんみたい。

私がやらないわけではないですよ。

本人がやりたいらしいのです。

掃除してくれるのは本当にありがたいし感謝です！

ですが……

掃除のあとは、絶対的に褒めないといけない(´＿｀。)ﾞ

ありがとぅはもちろん言いますが、ワックスの弾き加減や排水口の中までチェックして、褒めなければならないのです。私、姑？(笑)

私に喜んで貰うことで、モチベーションが上がって、またやってくれるのだから、こんなありがたいことはないと言えばないですが。

掃除のことは良いとして。

自分が何か失敗したりして、責められるのが怖いのか、なんでも人(ほぼ私)のせいにしようとするのは、本当に面倒くさい。

自分が忘れていたことがあっても。

私が言わなかったから…とか言うし。

私が何かしてる時は、うるさく話し掛けたりしてくるのに、自分の時は

私が話し掛けるから間違えた…とか言うし。

自分は良いけど人はダメ。ってのの典型的やつですね(ーωー)

この間も。

｢味噌まだある？」と言うので。

？と思ったら、ご主人が会社で余ったらもらってくる『味噌汁』のことらしかったので。

私が｢あぁ、お味噌汁ね」と言ったら、｢いや『味噌』だよ！」と怒っていた。

インスタントで味噌みたいになってるとは言え、味噌汁は味噌汁だろ。と、思ったけど。反論しても更に反論されるのでやめた。

そんなやり取りはしょっちゅうだし。

人には認められたい欲求があるのに、人のやることを無駄に終わらせることをよくやる。

例えば。

ご主人のお風呂の出るタイミングをみて、夕飯の準備をする。

と、良い感じでお風呂から上がって来た…と思うと、｢目がかゆい」｢あ、あれ持ってこないと」とか、それ今すぐ必要？と思うことをやり始めて。

いざ食卓に着くと、｢冷めてる」と言ってレンチンする。

これはちょっとムカつく。

一口も食べないで、塩や醤油を加えたりも、主婦としてはちょっと腹立たしい。

ご主人、私の作ったものを｢まずい」と言ったことは１度もないし、いつも｢美味しい」と食べてくれる。

けど。調味料加えた後に言われると、なんか複雑な気分ではある。

先日は。前日から出かけると言っていた時間に合わせて、翌日その時間に合わせて急いで支度をしたら、｢なんかダルい」と言い出して、結局30分延長。

私、ジャケット着てカバン持ってたのに。全て終わってから延長とか、やめて欲しいわ(´＿｀。)ﾞ

自分で決めた時間を自分が守らないって、なんなんだか。

ご主人のそういうとこは、結構面倒くさいのでした。

ご主人は大切な旦那さんであって。　

基本、私にも他人にも優しいし、良い人だからやっていけるけど…

職場のお局の承認欲求や顕示欲の強さはなんか違う…かな。

愛情とか全然ないしね。

　

頭なでなで。の話

我が家では。

週に２回…ご主人がお休みの前の日…は同じ部屋で寝ます。

で。ご主人。

夜中や明け方にトイレに起きると

何故か寝ている私の頭をなでなでします( →_→)目覚めちゃう。

気がついてはいたけれど、特に何も聞いたりはしなかった。　

と。先日。自分からその理由を語っていた(笑)

「奥さん(私)、なでなでしてもらったことないって言ってたから」と。

あぁ～(´＿｀。)ﾞ

確かに私ね、子供の頃、親に頭なでなでとかされたことなかった。って話したかも。

頭なでなでと言えば。

職場で頭ぽんぽんはセクハラになる。とか、最近ニュースでやってましたよね。

ご主人言ってたけど。

｢あれって、イケメンになでなでとかされたら、きっとセクハラとか言わないんでしょ？」って。

確かに。それはありそう(笑)

昔。ある付き合いのある男性の頭触ったら、怒られたことがある。

触られるの嫌いなんだって。

頭って。心臓よりもいっぱい働いてる気がする。

『心』とか言っても、考えたり感じたりするのは『脳』だし。

ある意味、人間の一番デリケートな場所なのかもしれませんね。

私の子供たちは、もう成人してかなり経ってるけど。

いまだに会うと、私は彼らの頭をなでなでします。

怒られません(笑)

子供の頃からだから、習慣としてとらえているのかも。

私は。子供の頃。

本当は親に頭をなでなでして欲しかったんだんだと思う。

ほめたりして欲しかったんだと思う。

でも、それは叶わなかった。

親が私にくれたのは

お前はだめだ。ブスだ。デブだ。

そんな言葉ばかり。

だから私は。

自分に子供が出来た時。大きくなってからも、たくさん頭なでなでして。可愛いって言っている。

それは、私が本当は親にして欲しかったことで。

でも叶わなかったことで。

なのに……今その願いを

何気ない感じで

ご主人が叶えてくれている。訳で。

そんな何気ないことが

幸せなんだと思えるのでした。

(目が覚めちゃうけどね、笑)

明日大切な人がいなくなったら…

大切な人が突然消えてしまう。

そんなことが本当にあるのだと、この時期になると、改めて感じる。

自分自身だって。

明日もいきている保証なんてない。

１日１日が。1分1秒が。

日々大切なのだと言うことは、頭ではわかっていても……。

その瞬間瞬間を、大切に生きている人は少ない様に思う。

自分だけは大丈夫。　

そんな根拠のない自信が、何故か人間にはあるみたい。

私の大切な人は…家族。

でも、親や兄弟じゃない。

今の夫であるご主人と。

もう成人している子供たちと。

前の旦那さん。

それが私の家族。

両親も兄弟も、私にはどうでもいい存在。適当に幸せでいてくれたらいい。

守りたいとか、助けたいとかは思わない。

家族は守りたい。

でも、私には何も出来ない。

経済的に助けられるような、仕事もないし。

病気を治してあげることも出来ない。

私の大切な家族のひとりでもある…前の旦那さん。

２年前から病気で…あとどれくらい生きられるのか、わからない。

私が離婚したから。

子供たちを押し付けたから。

健康を害したんじゃないか？とか。

考えたりもしたけれど。

前の旦那さんも、子供たちも、私を責めたことは一度もない。

それでも。

痩せ細って行く、前の旦那さんの姿を見るたび、自分を責める。

自然災害だけじゃなくて。

家族との突然の別れは

いつくるか本当にわからない。

毎日を大切にしたいのに。

家族を大切にしたいのに。

私はただ毎日を

無駄に生きている自分が、情けなくも思う。

でも今日は。

地震や災害で亡くなった多くの人たちのご冥福を心から祈りたい。