衝撃を受ける。
精神的なダメージを受ける。
しかし、じっと耐える。
やがて、気持ちが戻ってくる。
新しい考え方が芽生える。
そして、少しずつ立ち上がる。
とにかく、立ち上がりさえすれば何とかなる。
どんなことがあっても、ゆっくりと受け止め、はねかえし、
立ち上がる。
立ち上がりさえすれば人生何とかなるようにできている。
大丈夫。
人間関係の相談をするとき、
親身に、誠実に語ることが大切です。
心配される事実を伝え、配慮できることを話します。
しかし、第3者を悪く言うのではなく、第3者の問題と
なりそうなことをいたわりながら伝えます。
それが信頼を得る、協力をもらえるために大切です。
「ごはんができたよ。」
『んん。』と少しめんどくさそうな返事。
少し時間がたってから出てくる。
「おやすみなさい。」
『おやすみ。』
とぶっきらぼうな返事。
自分のことが嫌いなのか。
嫌なのか。
と思ってくる。
しかし、鬱症状の人たちの声を集めた本を読むと、
・身体が重くて動かない。
・あたまに鉛の帽子をかぶっているよう。
・急に死にたくなる
という心境にある人もいる。
何とか返事をしたことを認めてほしい。
やっと動いて出てきた。
という人もいる。
そんな時笑顔を見せてくれたり、
「大丈夫だよ」と言ってもらえたことが
一番うれしかった、という。
返事をしただけ、出てきただけ、
よしとしよう。十分だよ、といってあげよう。
小学5年生ですが、発達の遅れがあり、
2歳半の認知発達の子がいます。
すぐに手が出てしまい、手が届くところに物があると、
落としたり、投げたりしてしまいます。
その時にはよくお話をしますが、またやってしまいます。
それは、「衝動」性の高い感覚運動期の子なので
仕方がないと思っていました。
感覚運動期を残している子は、
落として音がなったり、きらきらしたり、
大きな声で注意されることさえ嬉しい刺激になって
求めてしまいます。
しかし、それだけではないことが分かりました。
「衝動」だけでなく、「情動」も大きく
影響していたのでした。
情動は、言ってしまえば、どうなるかは考えず、
とにかくやりたい気持ちです。
トイレに緊急用のボタンがあります。
すぐに押してしまう子がいます。
「迷惑になるでしょ！何で押してしまうの？」と聞くと、
「だってそこにボタンがあるんだもん」と言います。
ボタンがあるから押すのです。これが「情動」です。
押さずにはいられないのです。
押すと、人が来る、迷惑がかかる、というところまで理解し、
見通しが持てるようになると、押すことはしません。
そこに行きついていないので、またやってしまいます。
「情動的知覚」が備わっていないのです。
学習できる認知発達にないか、
学習が習得されていない状態です。
そのような場合、
ボタンを見せないようにするしかありません。
指導者の問題ということになります。
学校へ入っていないが、
家で頑張っている子。
受験に向けて、3つ、大学を見学に行った。
病気などもし、いろいろ苦しい中で、
よく思い切っていったなと思う。
すごく頑張ってるなと思う。
