私のだらしな日記

「更科日記」ならぬ、私の〝だらしな〟日記。(^^;)
日々のどーでもいい事を、だらだらと綴っていきます。

実は…金曜日に

2020年02月16日 | ツインレイ

あの方から電話があり、

父の病状を教えてもらいました。

 

私は毎日、あの方の事を考えて、

恋焦がれているというのに、

病状をまくしたてるように言って、

電話を切ろうとしたので、

 

「あ、今日はバレンタインデーですので、

チョコを送らせてもらいたいのですが…」と言ったら、

 

「あ~、お気遣いなく!」と何度も固辞するので、

頭にきて、

 

「いえ、送らせていただきます!」と強く言ってしまいました。

そしたら、

「あ…!はい…」とシュンとなっていましたが…。

 

 

だって…私の気持ちや私の言葉を全く聞こうとしないんだもん。

 

100年の恋も冷めたわよ…!!

 

 

なので、金曜日は失恋して、一人でご飯食べに行って、ふて寝しました。

 

もう~、やけくそだ~!!!

 

どうでもいいわ~!!!

これから一人で生きてやる~!!!

と息巻いています。

(もう2度と、占い動画も、恋愛篇やあの人のあなたに対する気持ちとか、

絶対に見ないぞ~!!!)

 

 

でも、これから、あの方に、手紙を書いて、

チョコを送らねばなりません。

 

来月には転勤になるというので、もう会う事もないでしょう。

 

私の気持ちを書くべきか、それとも今迄通り、

お礼状にするのか…今、迷っています。

 

 

 

 

☆それでは今日もよい1日を。

 

 

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なんでこんな事になったのか…

2020年02月16日 | 日々つつがなし

夫と別居してからの私の言葉は、この

 

なんでこんな事になったのか…

 

でした。

 

ところが、ある占い動画を見ていた時、

この言葉は、自分を責める言葉だと言われ、

ハッとしました。

 

私は夫への罪悪感は手放していたつもりでしたが、

まだ自分を責めていたのですね。

だから、夫と会うたびに、涙してしまうのだと、

気がつきました。

 

昨日、自宅へ戻り、夫に離婚届を渡してきました。

 

あなたに強制はできないから、自分でいいと思ったら、

サインしてくれとお願いしてきました。

 

そうして、なぜ離婚に至ったのかという私の思いを、

語りました。

 

話しているうちに、だんだん泣けてきて、

最後は号泣になってしまいました。

 

恨み言は言わないつもりでしたが、

やはり、無理でしたね。

 

私達はもう何年も夫婦としては機能していなかったこと。

家族としても破綻していたこと。

 

それは私の一人の力じゃどうにも出来なかった…

あなたの力が必要だったのだと。

 

でも、無理だったと。

 

この家で私の居場所はなかった。

ここでは私は必要ではなかった。

 

だから家を出たのだと。

自分の力で歩いてみたかったという事もあるけれど、

第一、自分の納得する本を死ぬまでの間、

一作でも二作でも書きたかったから…。

 

夫はしきりに、でもそれじゃあお前が生活できないでしょ?

 

今迄みたいに、月10万やるから、離婚しなければいいよ、とか、

年金とか、保険とかも満額じゃないと勿体ないから…

などと言っていましたが…。

 

私もそう言われると、ぐらっと揺れましたが、

家に帰ってきて、冷静になったら、

そんなことしたら、また同じじゃん!

しかも子飼いになっちゃうじゃん!

と思いました。

 

夫は最後には、はいはい分かりました、

サインしておきます、と笑っていっていましたが…。

 

まあ、おそらくしてくれるでしょう。

 

はぁ~…疲れた。

 

私には28年も一緒にいた夫に情がまだ残っているのだと思います。

だから、別れ話は、生木を引き裂くように辛いのです。

 

けれど、心のどこかで、これではいけないと感じてもいるのです。

 

このままだと自分の生まれてきた意味を見出せないと…。

 

私は、残りの人生は自由に生きたいのです。

誰に制限されることもなく。

 

思いっきり生きてみたいのです。

 

それが夫には分かっていなかったようです。

 

いつまでも、今まで通りの〇〇さんの奥さんという枠に

閉じ込めようと考えていたようです。

 

ていうか、それ以外の私を認めようとはしてこなかったのです。

 

私はもう彼の世話をするのは嫌です。

 

夕べの彼はそれをさせる気満々でしたけど…

(月々10万のお手当で)

 

でも、私、自分の事をしたいのです。

家庭の主婦ではいたくないのです。

 

今迄、家族のために使ってきた

エネルギーを今度は、自分のために使いたいのです。

 

思いっきり生きてみたいのです。

 

私の残り時間はそんなにはないので…。

 

なので、老後の心配や生活の心配も

確かに分かるけれど、

まだ身体も心も頭も動くうちに、

自分の仕事を全うしたいのです。

 

ただ、それだけ。

それだけが私の生きる目的です。

 

どうぞそれを分かって欲しいと思いました。

 

なので、今朝から、こう祈りを変えました。

 

どうしてこうなったのだろう…と思う自分を認め、許し、受け入れます。

 

そして、その思いを私の中から全て手放します。

 

そうして、自分自身を愛します。

認めます。

許します。

 

私はもう元へは戻りません。

 

 

 

☆それでは今日もよい1日を。

 

*あ、今、冬季うつと言う夫はどてらを着て、寝ていました。

そういうのもあって、なんとなく言い出しにくかったのもありますね。

 

毎日苦渋の選択です。

そして今月は休憩月間なのに、

身体に持病が出てしまいました。

 

毎日眠れないし、精神的に興奮状態なのだと思います。

…う~ん、どうしよう…。

心も体も頭も、うんと休めないといけないのに…

人生最大のピンチかも…。

 

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自己愛が

2020年02月16日 | 日々つつがなし
自己愛が、
自分の身を守る、
唯一のもの。




☆それでは今日も良い一日を。



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