関東に帰ろうと思っている。
田舎だとちゃんとした治療が受けられないし…。
満を辞しての帰郷だったけれど、
こうも体調が悪いとどうにもならない。
元夫には悪いけれど、しばらく寄生させて貰おう。
上手くいかなくなったら、ここを出て部屋を借りるしかないなぁ…。
やれやれ…。
引っ越し貧乏とはこの事だ。
私はいつになったら定住できるのか。
☆それでは今日も良い一日を。
今、かかっている歯科医院から紹介された大学病院へ行き、あまりの対応の酷さに、思わず涙が出てきて、止まらなくなった。
あたかも、これは、この17年にも及ぶ痛みによる苦しさ、医者たちの言動による傷付き体験。
なにより、酷い医療による健康被害。
辛い思いを抱えているにもかかわらず、まるでクレーマーのように扱われ、一方的に断罪され、悔しかった。
それは家へ帰ってくる電車の中、
そうして家へ帰って来てからも、
寝る時までも続いた。
結局、眠れず、朝まで悔しくて、悶々とし、
そしてまた悔し涙に明け暮れて、慟哭。
そうして、朝、起きて、何となくどうすれば良いのかが分かって来た。
昨日は元夫も退院して来ていたので、話を聞いてもらったりして、心の中を整理していった。
本当に苦しかったこの歳月。
誰に言っても、どこへ行っても、理解されず、挙げ句の果ては神経の問題にされ、自分のせいにされた。
一番最初の医療ミスをした医者、
人の心を考えずに、歯を抜く事ばかりした医者、
そうして、傷ついている患者の気持ちなどまるで考えない昨日の女医、
全てが憎らしかった。
こいつらは、人を傷つけても、責任を取らない医者ばかりだった。
悔しくて、悔しくて、泣いた。
今、書いていても悔し涙が溢れてくる。
本当に傷つけられた
17年だった。
昨日は、ずっと耐えていたその思いが、プツンと切れ、辛く悲しい気持ちが一気に噴き出て来たような気がした。
私、ずっと我慢して来たんだよ。
どんなにされても、治る事を信じて、
耐えて来たんだよ、この痛みにも。
年末から年始にかけて、痛みでのたうち回って、もう死にたい、助けてくれ！両親ももういないし、もう殺してくれ！
連れて行ってくれ！
と天に向かって叫んだこともある！
そんな私の気持ちなんて、お前らに分かるのかよ！！！
この苦しさが分かるのかよ！！！
お前らには、絶望して、死を考えた事のある人の気持ちが分かるのかよ？
分かんないなら、体験させてやろうか？ええ？
分からないなら、せめて、その、薄汚い口を閉じて黙っていろよ！
患者の声に少しでも耳を傾けてみろよ！
それくらい、医者なら礼儀だろ？
それが医療じゃないのかよ？
傲慢だろう、あまりにも。
医者という存在は。
けれど、朝になって、もう決めたんだ。
もう一度、別の病院へ行ってみようと思う。
それでもダメなら、もう死んでしまおうと。
病院のビルから飛び降りようと思う。
もう、生きていても意味がない。
死んで抗議してやる！！
☆それでは今日も良い一日を。
