不安な事だらけ…。
心配は尽きないなぁ…。
☆それでは今日も良い一日を。
すべては上手くいっている。
感謝します。
一人でちゃんと生きられるのに、
誰かが居ないと生きられないなんて…。
そう思っていた。
すべては自分が一人では生きられないと思っていたことから、端を発していたんだな。
本当は生きられるのに。
私、そんなに柔じゃないのにね。
一人で生きる覚悟が出来た。
息子にも頼らない。
元夫にも、頼らない。
ちゃんと一人で生きていくわ。
そうしよう。
そうなりますように。
☆それでは今日も良い一日を。
すべては上手くいっている。
感謝します。
引っ張っていたのは、元夫もそうだけれど、息子もそうだったのかもしれないなぁ〜。
☆それでは今日も良い一日を。
すべては上手くいっている。
感謝します。
いい加減、うんざりと思っているのに、
そうでないフリをするのは良くないよな。
息子のこと、迷惑に思っているのに、
母親だからと、面倒見なきゃと思うのは良くないね。
だって本心では、父親の方へ送り返したいんだもの。
相手が拒否しているから、出来ないだけで。
敏感な息子の事だから、こちらの本音を知って、しがみついているだけだろうな。
逆にこちらを試すような事、お金のことで迷惑をかけてやりたいと思っているのだろう。
私も不誠実だったな。
息子の事、迷惑だと思っていたら、そのように言えば良かった。
なんだかんだと便利に使っていたのは私の方だったのかも。
正直に生きなきゃ。
もう、息子とは別々の人生を歩まなきゃな。
もう、息子を頼りません。
一人で生きていきます。
自分の身は自分で処します。
そして、息子の人生は彼のもので、私は彼のことを信頼してお任せします。
彼が生きやすいように応援してあげます。
そう願って、祈っていきます。
今、そう思いました。
私は息子の幸せを願います。
息子が生きやすいように応援します。
そうなります。
そうなりました。
ありがとうございました。
☆それでは今日も良い一日を。
すべて上手くいっている。
感謝します。
アコムから借金をしているという。
それも限度額いっぱいに。
本人は自暴自棄で、私からのメールも電話も一切拒否だし、借金を返すつもりないと言う。
仕事にも行けないし、どうしようもない。
朝、電話があり、自殺を仄めかされた。
最後に涙ながらに、
ありがとうと言われ、
内心、笑いが止まらなくなってしまった！
なんと言う茶番！
しっかりせーよ、〇〇。
お前はそんなヨワッチイ人間じゃねーだろう？
来月から働いて、お金を少しずつでも返していけばいいのさ。
それでも無理なら、自己破産すればいい。
けれど、もう私の声など届きやしない。
会うことも拒否だ。
正直言うともう、私の方も面倒くさい。
離婚と同時にこちらは節約、倹約を心がけ、なるだけお金を使いたくなかったのに、息子の面倒までみされせられ、破産状態だ。
体の調子も悪く、しかもあの暑さで物も、よく考えられずに、働きも出来ず…本当に、ピンチだったのに…。
本当に困っていたのは、この、私の方だったのに…！
いい加減にしろよ！
自分の事は自分でやってくれ！
もう、お前の面倒までみられないよ！
いつまで親に甘えるつもりなんだよ、私だって困っているんだ！
私を地獄へ突き落とす気か？
お前に遺産の大半を喰われ、私を乞食にするつもりか？
ええ？
お前なんかもう知らないよ。
どうにでもなればいい。
とっとと、その子供部屋から出て行って、世間の荒波に揉まれてこい！
私にこれ以上迷惑かけるんじゃないよ！！
とっとと働け！
四の五の言わずに働きに出ろ！
それが、私からの返答だよ。
正直、野垂れ死しようが関係ないわ。
迷惑ばかりかけやがって！
自分の力で生きていけない奴は、何やってもダメだよ。
アコムで借りるなと言ってるのに、わざとそういう事をする。
当てつけとしか考えられない。
私の中ではもう彼とは縁を切ろうと思っている。
自立できない子供は死ぬだけだよ。
自分で頑張ろうと言う気のない奴は、
誰も助けはしないんだよ。
もう、こちらからもお断りだ。
二度とそのツラ見せるでないよ。
しっかりとした、大人対大人としてなら付き合えるが、いつまで経っても甘えたなら、こちらももう付き合えない。
私の方も覚悟を決めたわ。
もし、亡くなったとしても後悔はしない。
それは息子が決めたことだから。
母親は子供が決めた事は、見守るしかないんだよ。犯罪以外はね。
私もいい加減甘い親だった。
でも、もうこれからは自分の事だけに集中したい。
息子のいない人生を構築したい。
やっとスタートラインに立てたのかも。
本当は一人で島に帰るつもりだった。
息子が来たのは想定外だったのだ。
お陰で随分回り道をしてしまった。
これからは、自分の事だけを考えていきます。
☆それでは今日も良い一日を。
感謝します。
すべては上手くいっている。
ちなみにこの事を元夫に話したら、
借金は息子が返すんだからなんの問題もないだとよ。
あいつが返すと思っているのか？
あの自暴自棄男が？
本当に甘いな。
そうしたら必然的にこっちに請求が来るだろうよ。一番初めにまずは家賃の滞納から。
なんという脳天気さなんだ。
一切子供に対しては責任を持とうと言う気がない。
つくづく、離婚して良かったと思ったよ。
あのまま、一緒にいても、喧嘩が絶えなかったでしょう。
昨日も不愉快な気持ちにさせられたし…。
あまりにも人の苦しみに対して、鈍感なので。
鈍感だけならいいけれど、それをこちらが悪いと言うように言ってくる。
全ての苦しみは自分が原因だと。
それはそうかもしれないけれど、もう少し相手に対して、思いやりを持てないものか。こちらも分からないならもういいよ、となってしまった。
一緒にいた時とおんなじだね。
あの人には心がないわ。
利他の心がね。
人の苦しみがわからないなんて、残酷だな、と思わず言ってしまっていたわ。
私の苦しみなど分かりやしない。
何度涙を飲んだことか。
まあ、そんなもんだ、あの人は。
別れた夫に、子供のことで助けてもらうと言うことさえ出来ない。
仕方ないね。
もう、自分でやるしか。
私の人生はこれの繰り返し。
誰も助けてはくれない。
すべて一人でやってこなければならなかった。
あ〜あ、なんたってこんなんだろう、私は。
私だって、頼れる人に頼りたいし、
息子にだって優しくしたいよ。
でも、誰も助けてくれる人なんていないのだから。
仕方ない…。
私を支えてくれる人なんてどこにもいないのだ。
まあ、帰ったら、なんとか仕事を見つけて現金収入を得なきゃ。
そして、息子とは、もう縁を切らなきゃ。
でなきゃあ、破産だわ。
やれやれ…だな。
早く死にたいのはこっちだよ。
☆それでは今日も良い一日を。
以上、愚痴でした。
