【記録】他人には言えないので、ブログにこっそり書いておきます。

一昨日の夜、弟から、父が危ないという電話がありました。

確かに電話の声を聞くと、弱っているなぁ…とは私も感じましたが、

危ない…とまでは感ぜず、

 

そんな事を、弟から言われることに、

カチンときました。

 

どうして彼は、いつもいつもネガティヴな事ばかりを

いうのでしょうか。

 

少しは明るい話題を振ってはくれないのでしようか。

 

よしんば、危なくても、

大丈夫なように祈っていてくれ、

とか言えないのでしょう。

 

だんだん怒りが湧いてきて、どうしようもなくなり、

結局、お金のことで言い合いとなり

（私がお盆に帰った時の旅費を取り過ぎだと）、

また、ワーワー感情的になって、喚きはじめたので、

電話を切りました。

 

また、始まったと思いました。

 

もちろん、私だってわかっているのです。

 

父が弱っているのを、一人で見るのは耐えがたい。

誰かにこの気持ちをシェアしたいということなのでしょう。

 

けれど、私には、弟との今迄のいきさつがあるので、

こいつと気持ちをシェアなど出来ないという反感の方が、

先だってしまうのです。

 

それはもうどうしようもない気持ちなのです。

 

とにかく、彼の全てが嫌い！

という感じです。

 

お盆の時までは普通だったのに、

どういう訳だか、その日はもうそう感じてしまって、

止まらなかったのですね。

 

それで、電話を切って、妹と話をしていても、その〝嫌い〟という感情が

止まらず、往生しました。

 

昨日は、今度は妹のところへ弟から電話があったみたいで、

妹から、どうしてそこまで嫌うの？と言われ、また感情が爆発してしまいました。

 

「大嫌いッ！嫌なものは嫌なのだ！」

と叫んでいました。

 

もう全身が震えるくらいの怒りでした。

 

妹も呆れていましたが、自分でもどうしようもない怒りが湧いてきたのでした。

 

妹からは、疲れているようだから、休んだ方がいいと言われて、

昨日、仕事の打ち合わせ場所まで歩いていき、

少し、頭を冷やしました。

 

色々な感情がでてきたのですが、

 

夜になって、思ったのは、

 

彼とコードが繋がっているから、嫌な思いがダイレクトに

入って来たんだなと、ようやく気がつきました。

 

彼は一見、人当たりがよく見えますが、

実は、エネルギーヴァンパイア。

 

たくみな話術で、人を追い詰め、

不快にさせます。

その戦術にいつも私は乗せられて、

怒りを爆発させてしまうのです。

 

人間が出来ていないと言えば、そうなのでしょうが、

そこは身内。

上手く、私を乗せるように、誘導しているのです。

 

（これは、あくまでも無意識でやっていることです。

だから始末に負えない）

 

私からエネルギーを奪いつつ、

つまり、殴りつつ、

それでも、「俺の事を理解してくれ~！」

「愛してくれ~！！」と言っているのです。

 

それに気がつきました。

 

だから、私は彼のことが嫌いなのです。

 

彼のその二律背反。そして、身内だからという甘えで、

私を攻撃し、エネルギーを奪い、

私なら何をしてもいいという、その暴力性が嫌いなのだということに

気がつきました。

 

そして、ある動画を見ていた時に、

私のハートの中から、

 

弟への怒りが、堰を切ったようにあふれ出て、

咳が止まりませんでした。

 

（浄化がはじまると、咳が止まらなくなる）

 

かなりの時間、怒りがあとからあとから、湧いて出て、

おそらく母の介護のときから、

否、嫁を貰った時から、私への攻撃がはじまり、

それによって、傷ついていた私の気持ちが、

溢れ出たのでしょう。

 

私は今まで、こういう気持ちを

弟に向けてはいけないと押し殺してきました。

 

だから、彼に文句を言ったこともないです。

 

確かに、言い合い、怒鳴り合いはするけれど、

自分が、その攻撃性に困っているなどと、

気持ちを語ったことなかったのです。

 

ひたすら、私が悪いとか、私が怖いとか、

そんな一方的な彼の感情のみを受け続けていたのです。

 

悪いのは、私、

そういうパターンを私は受け入れていたのです。

 

だから、その怒りが積もり積もって、出てきたのだと思いました。

 

私は、昨夜、その浄化をしていたという訳です。

 

彼への怒りを手放す作業をしていたのです。

 

 

☆それでは今日もよい一日を。