こんばんは、cathyです。
昨夜はなかなか眠れませんでした。
眠れなかったというのか、眠ろうとしなかったというのか。
テレビを見ていてもなかなか面白いと思えず、どんどんネガティブな思考に頭の中が支配されて、埋め尽くされそうになって。
今ここで薬を飲んで寝ても、また同じことの繰り返しかと思うと絶望して。
なにをどうしていいかわからないまま、いつもの時間の薬を飲まず、ぼんやりと過ごしていました。
だんだんそうやって過ごすことも苦痛になってしまって、結局は薬を飲んで、寝たのですが。
睡眠リズムを崩してしまったので、今日の調子もガタガタでした。
ついこの前までは、少し上向きそうな気もしたのになぁ。
残念です。
朝のクエチアピンを、受診日以来ずっと飲まずに来ているのですが、それを飲むことも含めて考えた方がいいのかもしれません。
明日は午前中に相談支援事業所の方がモニタリングに来られるため、部屋を綺麗にして、起きておかねばなりません。
今日の明日でだいぶ自信がないのですが、なんとか頑張ります。
では、また。
こんにちは、cathyです。
今日ふと見たら、トータル閲覧数が10,000を超えていました。
積もり積もってこんなにたくさんの方に閲覧していただけたこと、光栄に思います。
これからもぼちぼち更新していきたいと思っておりますので、どうぞよろしくお願いいたします。
昨日は電車に乗って外食に出かけたり、自分の中では比較的アクティブに動けたのですが、今日はダメでした。
朝食をいただいたあと、横になってそのまま動けませんでした。
昼になっても変わらず。買っていた昼食を食べて、また横になる。めまいが止まらない。
物を考えることも、まして動くことも、なかなかままならない１日でした。
こんなことではダメなんですけどね。
１日動けても、次の日動けなくなるようじゃあダメだと思っています。
もっとコンスタントに、少しずつでも日々動けるようにならないと。
昨日出かけられたことは、それはそれでよかったと思っているのですが、エネルギーの使い方が下手くそなのかなぁと思います。
昨日は、実は、久しぶりに夫とLINEのやりとりをするという、自分にとっては大きな大きな出来事もありました。
ある意味、外出以上にそちらでエネルギーを使い果たしてしまったのかもしれません。
決して楽しいとはいえないやりとりだったので。
ブログに書きたいのですが、思い返して文字にするという力が今は残っていません、可能ならまた後日。
やはり昨日ちょっといろいろ詰め込みすぎましたね^_^;
明日、出かけられるかな。
考えすぎてもなかなかよい方向にはなりそうもないので、なるべくリラックスして過ごして、早めに寝たいと思います。
では、また。
こんばんは、cathyです。
今日はなんと。
お昼に外食してまいりました。
いつも、近くのコンビニに行くのが日常、少し頑張ってちょっと遠くのスーパー、という毎日を過ごすcathyにとっては、だいぶ頑張りました。
頑張るってったって、好きなものを食べに出かけたというそれだけなんですけどね。
地元のB級グルメである辛い麺が好きなcathy。
前もって調べていたのは、その辛い麺の発祥の店とされており、一度行ってみたかったお店です。
ネットでの評判は、味は好評なのですが
「綺麗とは言えない」「愛想がない」との書き込みも。
男性客が大半を占めるようですが、気にせず出かけます(笑)。
電車を乗り継いで、いざお店へ。
駅の近くですぐにわかりました。
お店に入るとすぐ「いらっしゃいませ！」と快活な声。
え、愛想ばっちりじゃないですか。
お店は確かに年季は入っていましたが、想像していたよりはずっと綺麗。
ぐるっと見回すと、確かに男性客ばかり。
気にしません(笑)。
食券を買って待っていたらすぐに出てきました。
うん、美味しい！
辛さは普通でお願いしたのですが、もう少し辛くてもいけたかも。
隣の男性が大汗をかきかき、文字通りフーフー言いながら食べていたのですが、一体どの辛さだったのだろう。。
cathyはあっという間にペロリといただいてしまいました。
やっぱりライスも追加しておけばよかったかな。。
総じて満足度の高いお店でした。
接客の感じも、味もよかったし、女性一人でも全然いけました。
また行きたい・・とは思うのですが、辛い麺の食べられるお店が他にいくつもあるので、まずはいろいろ食べ比べたいと思います。
ちなみに、退院してから今回のお店が四店目。
意外と食べ歩いてますね、自分(笑)
このまま辛い麺を極めます(笑)
それにしても、受診以外で久しぶりの外出でした。
電車での道中は、周りの人の声が大きく聞こえて、着くまでがけっこうつらかったりしたのですが、帰りにはそれも少し慣れました。
こうやって、少しずつ出かけることに慣れていけば、また以前のような日常が戻ってくるでしょうか。
それともたまたま今日の調子がよかっただけでしょうか。
わかりません。
でも、少し前には、出かけようかと考えることさえ苦しい日もあったので、今日こうして出かけられたこと、美味しい昼食を食べられたこと、それだけでも良しとしたいと思います。
では、また。
こんばんは、cathyです。
昨夜は雨風雷が大変でした。
真夜中、ビュオオオ～という音と共に、なにやらカツカツ、カツカツという謎の音がする。
半分寝ぼけながら、外に吊るしていたピンチハンガーが窓に当たっているのかな、と外しに出る。けど、音は相変わらず。
室内に干していたタオルのハンガーが振動で窓に当たっているのかな、と別の場所に干し直してみる。けど、音は相変わらず。
結局、どうやら窓そのものが、風雨の振動によってガタガタカチャカチャ鳴っているらしい・・と判明した頃には、だいぶ目も覚めてしまって、そこからなかなか眠れませんでした。
ただ窓閉めてるだけなのにあんなにうるさいんですねぇ(涙)
目が冴えちゃったからスマホで雨雲レーダーを見ると、現在地周辺が真っ赤な表示。
いわゆるゲリラ豪雨だったのでしょうか。
幸い、この辺りはとくに何もなく朝を迎えましたが、石川の方で被害が出ているようですね。少しでも被害が小さく済むよう、行方不明の方が無事であられるよう、祈るばかりです。
グループホームの職員さんと話をして以来、どうしても家族のことを考えてしまいます。
既読無視が続いていた夫のLINE、ついに今月は未読無視になってしまっています。
既読のつかないLINE画面を見つめるたびに、心の折れる音がします。
家族と話がしたい。顔がみたい。
今、なんのとっかかりもありません。
自分にはなにができるのでしょう。
答えが、出ません。
また明日から１週間が始まります。
なにか、よいことがありますように。
では、また。
こんばんは、cathyです。
昨日、病院での受診を経て、薬が少し変わりました。
眠前と朝に飲んでいたクエチアピンというお薬が眠前のみになり、朝は不安が強い時だけ頓服対応という形に。
昨朝はちょうど受診外出に備えてクエチアピンを飲んでいなかったので、試しに、そのまま飲まずに１日を過ごしてみました。
そして今日１日も、眠前しか飲まずにそのまま１日を。
その結果。
確かに眠気は改善されました。
朝薬を飲んだら、確実に一日中眠気にやられているのですが、今日は久しぶりに昼の時間に目が覚めていて、早い時間に買い物に出ることもできました。
ただし、思考力のまわらない状態はそのまま。
目が覚めていても、頭はどんよりぼんやりしています。
加えて、抑うつ感がきつい。
このことによって、目だけ覚めている状態で、自分の憂うつな気持ちとずっと向き合わされるという時間を多く過ごしました。
これもなかなかハードでした。。
全然動けないくらいの眠気に襲われてなにもできないまま眠って１日を過ごすか。
目は覚めているけどずっと憂うつな状態で過ごすか。
究極の選択です。
どうしても出かけなければならない日には薬を飲まない方を選びますが、そうでない日に、どちらを選択すればいいのか、悩みます。
飲まないで過ごせるなら、薬は少ないに越したことはないのかもしれませんが。
薬を飲まないときにやってくるこの憂うつな気持ちが、慣れて軽減されていくのか、それとも増していく一方なのか、それによるかなと思います。
そしてもうひとつ。
昨日、受診から帰ったあと、いつも話をよく聞いていただくグループホームの職員さんに、受診の報告と自分の調子の悪さを相談させてもらいました。夕飯時だったので、自分のネガティブ度合いもマックスだったのですが、その時にその職員さんに言われたこと。
「思考は現実を形作る。だから、つらくてもあえて、前向きな思考を自分の中に持つようにしてみてほしい」
「つらいのは自分だけではない。周りの人の中にも同じようにつらい思いを抱えている人はいる」
「薬を調整することで、散歩なり、デイケアに行くなり、できるようになるといいと思う」
「(ネガティブな選択をしようとしているcathyに)親になった以上、その責任から逃げないでほしい」
こうして思い出しながら言葉を書き連ねていくと、どれも正論なんですよね。
でも、その時のcathyには。
無理。
そんなことができていたら、そもそもこんな病気にはなっていない。
特に最後の項目。
今、家族ともまったく連絡がとれなくなり、関わりたくても関われなくて、家族は家族で笑って過ごしてて、それならばと、家族のことをあえて考えないことでなんとか気持ちの均衡を保っている自分にとって、言われなくなかった言葉。思わず、どうしてそんな酷なことを言うんですか？と感情的になってしまいました。
どれもこれも、cathyのことを思って、親身になってかけてくださった言葉だと、わかってはいるのですが。
ネガティブモードに入っていた昨日の状態では、なかなか平常心で受け入れることができませんでした。
感情的になってしまったことは、謝りましたが。。
今はまだ、心に刺さってくる言葉たち。自分の状態が少し落ち着けば、また平静に受け入れられるようになるのでしょうか。
ともあれ、日々薬の調整をしながら、様子をみたいと思います。
では、また。
