2024年も終わりますね

今日、うつから這い上がって勤めたパートの職場で出会って一緒に働いたNさんが退職した。

あれから10年だ

Nさんは問題児だったけど、私にとっては付き合いやすい人だった

ふざけてくれて

心がほっとした

私を子供に思ったからだろう

だから感謝してる，それも伝えた

相変わらずで私はなかなか人と打ち解けて話ができない

意地悪や調子良くわたるひと、人をいじめる人がどうしても受け入れることができなくて

私も苦しんでいる

幸せな一年だったと思う

物静かな上司にかわった

コロナが終わって、行きたかった祭りや

色んな遠出にのりだすことができた

資格試験はだめ、進まない

ダメと言わず来年も少しずつページをめくろうと思う

まず、どうにか仕事を続けられたらと思う

2024/07/19

愛されたい人たちでどこも順番待ち

老眼鏡かけて久々ログイン

重いだろうなと思うので、息子の主治医に渡すのやめようかと。

私は私の通うクリニックで、発達障害ではない、といわれた。

私は自分で自閉症スペクトラムの領域に入るのではないかと思ったことがある。

でも，もうこの年齢だから、私はいると陰気な存在なので害のないように静かにやはり今できているパートで、あの大嫌いな子にも微笑んで、

どんな屈辱も侮蔑も平気で生きるなら生きていかなくてはいけない、

若い頃は生きてやる！と書いたかな。

もし生きることに意味が見いだせなくなったら抗うつ剤飲んでいるけど今日は、だめだ

あはは。。こう言いながら

生き続ける

吐き出すとこみつけた、よかった

どこにも向けようのない苦しい気持ちの捨て場はここがあった。よかった。

私はなんて弱い人間なんだろうと思う。なんて心の狭い大人なんだろうと思う。

３年間意地悪さと，人を貶める人格を見続けてきて…その子のことがどうしても受け入れられない。20歳も下のかわい子ぶりな派遣さん。

わたしのこともムカつく。と言っていたことが耳に入ってからはますます、嫌いな心を隠すことができなくなった。といっても、あいさつだけするくらい。猫撫で声とかに反応できなくなって、心が拒否してしまって。

自分が情けない。うまくやれない自分が情けない。

だから私はかたくなで、いつもひとりなんだろうな。

がんばってもがんばっても…

心になにもなくても、生意気に見られて，愛想がないから…

むかつかれるんだろうな…

でも私はムカつくという言葉が嫌いだから、傷つくことばだから使うことができないし、使いたくない。頑固だ…使ってしまえよ！って思いますか？

私が悪いんだよね

こんな私だから息子も病気になってしまった。

生まれてこなきゃよかった

疲れた…

ここは吐き出すとこ。だったっけな？？疲れたー

来世は可愛いワンコにうまれてきて、大好きなダンナに飼ってもらおう。。ちゃんと散歩してほしい。ご飯も美味しいのちょうだい。

猫でよければ自由に動き回るよ？

ご飯だってねこまんまでいいよ、短命でもいい。

はぁ。。

明日ラーメン🍜たべにいくか。