明確

時に私の答えは明確。

もうここまでくれば、

努力しか能のない、おばちゃんで
馬鹿にされたり、理不尽であっても攻撃の対象になったり
時に陰口をたたかれたり、しながら

ただただ、必死に働くことが私の人生。
勢いで家事をし、夜はくたくたになって、少しお酒で忘れて眠る。

ご褒美は、一年に何回かのライブ・・

私は一緒にいる夫からも愛されてはいない。
古い友達からも、自ら遠ざかってしまった。
高齢の両親も、私に困っているんだろう。
義父母が不満に思っていることなど、言うまでもない。

仕事はできるところで、一生懸命にやる。
だから、神様私から、働くことを奪わないで下さい。

いつかは、トイレを掃除したり（勤まるならば）
６０歳を過ぎても、体を動かし続けたい。

わかったんだ。私はただただ、何も考えず働き続けるしかない。


私には、甘っちょろいが、孤独しかない。

だから、社会とかかわるすべは、仕事しかない。

もうちょっとすれば、生きるすべに変わるのだろう。


ひとり、その日の水や電気や、米を得るために
這い蹲るように仕事をしなければいけない。

明確なのは、誰に何を言われようが。ということ。

終わり

終わりなのに終わらない

私は自分の大嫌いな足と指と・・肌と嫌いな自分全部で

ううだうだ行き続ける。

けれど、それはぱっと終わるんだろう。

今日山道を散策していたとき

まったく足元に注意する自分がいなかった。

崩れ落ちて、落ちたらそれはそれだ。とさえ。

なんか、平和な気分だったから。

木がいっぱい生えている。自殺した人の遺体あったりしてと

寂しくこんなところで、・・けれど空と海の見える場所・・

逝った人がいたら、見つけてあげなきゃと思ったけれど、

その様子はない。


それでいいのよ。


なんだかんだ言って、簡単に死なんて選んではいけない。

そういう、倫理観をたぶんなくしすぎているんだ。

この情報過多の世の中。


自ら命を絶つのはよっぽどのときだ。

夏の服

今まで夏の服を考えていた。ライブハウスに行くときの服。

私は夏まで生きていると思えているんだな、ふつうに。

よかった。

私は社会不安アルコール依存で、摂食障害だ。・・きっと、いうなれば。軽くだけど。


この前、マダ咲かぬ桜並木の木で、手をつないだ男女が心中した。

本ブログのどこかで、学習院かどこかに通う大学生の息子が自死したひとの

悲しみを見た。なぜ人は逝くのか。ある、ように見えても逝くのか。

友達も、養子も、能力も、・・沢山の悲しんでくれる人も・・いて。

それは、いいことではない。なにはともあれ、命を絶つのは悪いと

こんな私にでも分かる。


40代無職の男性と更年期も過ぎた女性の心中。

サクラが咲く前に逝くのは、なぜ？

そこは花見の有名な川べりだから、浮かれる人への逆襲？

最初そう思った。でも違うと思った。


手をつないだまま逝った男女。


春に一緒にきれいに咲こうと思ったんだと思う。
たぶん、報われない人生・・ここんとこ。

心にやられる。

心にやられて、死に向かう。


心は変わる。


又、死ぬしかないに変わっても、



いいときもきっと来る。
実際きたりする。


私は夏の服を、考える。

ライブハウスにきていくような
ちょっと攻撃的でおとなしくない服を。

生きている。

溝

会話をするたびに、溝が深まる。

私のことを、心根の腐った人間と・・糞みたいな人間と

勢いにしろ、発した言葉は、心に突き刺さって、

あの人の顔は冷たくて。


体を心配して言う言葉も、責めにしかならない。

私たちは別れるんだろうな。


私は、子供が大きくなったら、


どこかで、一人暮らしをして、
生活能力もなく、凍死か餓死だ。

それが私の結末でも、私が産み、あの人と育てたわが子はいとおしくて

高校を卒業するまでは、どうにかがんばらないといけないと思っている。

覚悟を決めないといけない。

地獄を味わって、私は死んでいく人生の覚悟。

なんだかんだ言って、逃げられるなんて思ってはいけない。

なんでだろう

お風呂にも入りたくない
胃薬を飲むほど、食べてる

ストレスに決まってるさ。

きつい言葉に強いようで弱いようで、強い。


だから、愛想もない私にむかつくんでしょうね。

孤独につけこむ事件をＴＶは取り上げてる。

孤独は優しさ自分に対する偽でも愛を渇望してる。



孤独って、人間には一番辛いものなの？

超えている人も沢山いる。