落ちた後

自分のだめさに絶望したり

人のきつかったり、悪意があったりする言葉を反芻して、胸が苦しくなったり。

した後。

陰口位に負けてられるか、当たり前、前提、って思いなおす瞬間がある。



鉄の盾で、矢のような、そんなちっぽけなものは跳ね返す、イメージ。


サンドバック。


ううん、鉄の鎧をまとおう。

マイナンバー

２５年も前に

私の好きだったＤｒｅａｍｉｎで歌われてた。


いつからか番号だけで呼ばれ

汗のにおい信じない

言葉にとげもない

悪びれないスペアマン



私のことだよ


汗のにおいは信じたいけど

汗をかいただけ報われる世の中じゃないか・・・

２５年も前から、そんな感じは始まっていたってことか。



１２桁の番号が、明日から個々に割り振られるんだって。

もう１０月なんだね。



一年前も、ぐったりしてたんだね。


今日も体重くって。


朝は少し寒いくらいで、快適に家事を進めておいたのに、

出ることがなかなかできなくて。


ただ、ドライブしてきた。



次の休みは家族の送迎、って書いた？

映画行って、髪を切れたらいいな。


検診の前の休みは

労災病院(名目）ドライブ・・・できるかな

とにかく遠くまで

意味があるかなんて考えない

ただ、ここから離れる


ガソリン代はかかってもただただ走る。

往復２００Ｋも走るのは無駄かな。


あの時以来、１００Ｋ先まで向かう気持ちにはならなかった。


もうすぐなくなるだろう。



でも私の想いとたくさんの、生き間違ったあのころとリンクした街へ。



何も考えたくない、考えられない。





だから、家をとにかく離れる。








水。

命日

今日は休みじゃなかった。

気持ちいい青空。

何度かの救急車と心臓の手術。


祖母は病院で、普通に戻れるという退院日を待って

立ち上がった、そのあと、亡くなった。

そういえば、夜の９時過ぎに連絡をもらったその時も


私は１４年前くらいかな・・・子育てに疲れた夜、

つかのまでパソコンに向かっていたかもしれない。


畑をしていた祖母。


大根の葉っぱをすぐったりしていたのかな？


その帰り道とかに道端で倒れていたこともあるって。



ペースメーカーを入れる手術をしただけなのにね。


きついこと言われても耐えるんだ。

今日だって、わかるはずのないことに(五十音検索）いちいち、

苛立たれて、わかったふりをする、ズルいあのひと５３２１、人のミスが大好きな人、

傷つかないわけがない。でも、傷ついたりしない。

ばあちゃん。。。


私はお金がほしいのだから。

強く生きた祖母。


合掌。

まだだめみたい

いいよ

この機会に、私が生まれた街、青春のころの町に行ってみよう

好き妄想が抜けない。



小学校からずっと


わたしは本当は女性らしいふるまい。なりたい自分？わからない。母の望む自分？

がさつで、バカ言って、がははと笑って、男子の肩をぱぁんとたたく自分。



けど

両方自分だな。


女らしい洋服を着る自分も

毒を吐く自分も


女の中で生き抜くために、男っぽくしてきた感じは否めない。



本当は幼少が原点よね。母に作られたのか、自分が望んだのかはわからないのが悲しい。




今、いやでも女力が下がっていく中


２０年前の自分のスタイルをまた。




スカートをはいて、落ち着いた感じ。年齢に追いついたみたい。


まだ

もう少し、忘れたくないみたい。恋心。