宣言

今日は少し持ち崩してしまったけれど、

ビールの３５０の缶飲んで、カップ麺とか食べちゃったけど

今から、体操して眠ります。

負けたくない。生きていくこと。

負けたくないんだよ。

だから、ココから、歯を磨いて、体操して、巨人勝った後のニュースとか見て

まだ、11時前だから。

眠ります。姿勢に気をつけて！


負けたくないんだよ。

沈

昨日希望に思えたことが、今日はとてつもなくちっぽけに思えたりする。

陽気なうたが誰かのブログに張られてる・・
♪酒が飲める飲める飲めるぞ酒が飲めるぞ

どこかの誰かの気持ちも、必死なの。

ブログに絶望の気持ちを吐き出している若い子。
底辺職(ってその子が）で働いて、実家の家族とも上手く行かず、
持病があって、通院費を払うと今月はあと5000円で食べなきゃいけないって。

恋愛も結婚ももうどうでもいいって、私はこのままただ生き続けるだけ
だったら、植物人間になって幸せな夢を見続けたいんだって、書いてあった。


いけないことを書いているのをわかって書いているのも分かる。
文章を見る限り、ブスでバカとかいっているけど、違うのも分かる。

でも、絶望してるんだよね。
最近は、強迫性障害を持っていることも書いてあった。
つらいね。でも、治療を受けることを迷って書いてた。
前向いてるじゃない。

私より多分ずっと、ずっと若い。
10年あったら、何か変わることもあると思うよ。ゼロではない。

私も昔ひとりぼっちで、迎える30歳はないかもしれないと思っていた。

今は、苦しんでいるけど、絶望していたころには思いもつかない人生が、
そういえばちゃんと、あったよ。

思いもよらないほど、笑ったよ。


底辺でも、生きようと、必死で模索するんだよね。私のことだよ。

辛いのが人生？

ブログって

やみくもにつぶやいているだけと思ったら・・

・・結構、自分のやってきたこと・・日々忘れていくこと

繋がっているね。


弱くて情けない自分も、ちゃんと振り返るために・・

利用させてもらおう。


また、駄目なこと書く私だけど、捨てさせて、受け止めて

誰にも言えない本当のことも・・


ちゃんと振り返ることが出来るとき、見てみるから。

あれから

激痛に襲われて、救急車にのることとなりました。

こうしているから、検査では重篤ではない。

ありがたい。


優しさに甘えて、また忘れて・・馬鹿な私は先の不安に負ける。


これを教訓に、体の健康あって、すべてが「できる」のだと

いうことを忘れずにいないといけない。


自分の生活や、いろんな意味での姿勢・・・大切にしなきゃ。

毎日のありがたさ・・わかってはいても・・あの時は痛感したよね・・


元の体に、まずは戻したくて、がんばっています。


生きていること、動けること、家族のために家事が出来ること・・


それが　ありがたいことなんですよね。・・馬鹿な私でも、したためておく。

暴言

何を壊そうとしているのかな

許してくれるわけないのに、これでもかと

暴言を吐き続ける。

終わりにしたくないくせに努力をしない。

ヤケクソ。


私など、ざんげに泣いても、惨めな人生が待っているだけだ。

努力をしないのだから。


望んでいるのかいないのか分からなくなった今

また、体が言うことをきかない、、腰痛ではって歩く。

もう、あの人も甘やかさない。


つきんと、射すような痛みが、不定間隔で走る。

やっぱり、婦人科の病気かなと思ったりする。



そういう時って、調べた項目に当てはまるところばかり
見てしまったりするね。


ざんげに涙したって、もう、誰も助けてくれないよ
仕方ないって顔、してくれないよ。
温かい、カズちゃんに気まぐれに甘えることもできないよ。

PC壊れたって、当たり前に訴えることも。

こんなもの書いて、気を紛らわすことも。
まずPCなんて、ないね。

ご飯を作ることもないね。

成長に目を細めることも。


わかってますか？