注文しちゃった。
浄土真宗の教え。
さらっと、読めるといいな。石原慎太郎の「天才」も買ってまだ読んでない。
臨床宗教士？という仕事がたまたまつけたTVで紹介された。
結構な難関で、公的に認識されていないらしい。
皆、日々に追われている現実。
別離
ただのお別れも、今生の別れも。
でも、長く生きてて
どんなに抗っても、それは訪れてしまう。
胸の苦しくなるような、別れのほうは
それでも、もう一回会えてるのは私の傾向かな。
高校の時、初めて想いを伝えた先生、バイト先のお弁当屋さん。高速バスで偶然に。
タケちゃん、この前、半年もたって、会えたね。会えただけでも。
会えることもあるんだね。会えるよ。きっと。
ハシモトさん。。。。。。。。。。。
あなたには、会えますかね？
もうここには来ないよね。
春は別ればかりで、ここんとこね、
おっきい後姿できびきびと働く姿をみるたびに
胸が苦しい。私一人空回ってるのが辛い。
ちっちゃいけど、ちゃんと挨拶して
せめて、笑顔で一瞬でも多く、いたいと思ってる。
想いが少しだけ、少しだけ、つ
少しは私のこと、考えてくれること、ないかな
１０歳も？それ以上年下・・ああ。ないか。
でも、今日ね、いつもの木曜日の帰り、今日は１６時５０分終わりで
すれ違うことがなくて、もう帰ったかなって思った。。
そこまであいたいと思ったの。好きだと思った。
６時かな、ちゃんと、遠い駐車場に止めて買い物してるの。
すごいなって思った。雨なのに。
私は会えるとか思わないけど、寄ってみたの。
私が降りようと思ったら、買い物を終えてでてきたの。
夕飯の買い物となにか持って。
すごく、姿勢が良くて、また泣きそうになった。尊敬しちゃって。
こっち側の駐車場通って出ていった時、気づいてほしかった。
気づいてくれたかな？
疲れた姿じゃなかったかな、今日はそうでもないかな。
はっきり、好きだと思ってしまう。
いいよね。好き、くらい。感情として。
それでも、たぶん・・新店舗立ち上げ？もう、あとどれだけもなく
行ってしまう。
好きなのにね。
尊敬してるのにね。
「がんばれ、がんばれ」ってKさんが教えてくれたあの時の言葉を
支えにしていいかなと、すがるように思う。
とにかく、今は、今はでいい、好きだと確信している。
１０日も会わなかったかな
じいちゃんがなくなって
私はいろんな思いが押し寄せてきて
ああこのまま、忘れられる、なんとも思わなくなれると
フラットな感情に戻れたと思った。尊敬する人のこと。
けど
あってしまうと、どうしようもなく
なんなのかわからない
けど
どこが
なにが
どうして
抱きしめられたいかもしれない
キスしてほしい、かもしれない
GW明けには行くとすれば
やっぱりなんとも思わない、って状態で自分でいないといけない。
私なんて
どうやって生きていいかわからない、脳みその足りない人間だ
幸せな気持ちをありがとう、ってことだね
異動とか決まっていませんように。
Kさんとの別れの前に
義父と別れた。
けっきょく
私は何もできなかった。
どう思っていたかは知らない
でも
私は尊敬していて、あの笑顔が大好きなこと
それでいいかな。
ダメージが大きかった。
死のうかとさえ思いつめてしまった瞬間も。
これで、チーフまで行ってしまうのは、
ちょっと、辛すぎるかな。
そのほうがそれとも、いいのかな。
そうだよね。どうせ別れ。
レポートを
を書く。今から。
役に立つかわからないというか、あまりたたないかもしれない講習を受けて
レポートに追われてる。
きっかけをくれた義父に感謝しなくてはいけない。
まじめに、今日はお酒もなし。
少し、時々だれかのことを考えたりしながら
たぶん、最高に幸せな時間を与えられていることを自覚する。
少しは、きっと何かは役に立つだろう。
私ね、今日、あの頃逃げ込んでいた公共施設で、レポート書いてて
帰るときフラッシュバックのように、春の陽気の中で
やっぱりこの土地で、役に立たない情けない嫁で、ちゃんとした仕事もなくて
終えるしかなくなるときがくるんだろうなぁと、悪いことを思った。
だったら、好きな人に飛び込んで見たっていいんじゃないかなんて
もっと悪いかもしれない、滅茶苦茶なことも思った。
やろう。
