私は好き勝手なみんなみたいに

できませんと言おう。

真面目にやってきたから。

真面目と仕事ができるは。

違うんだって。その通り。

会社は

真面目でそこそこより

不真面目でもまあまあテキトーに

成果をあげる人を選ぶ、

コミュ力、とやら。

けど私は

黙って求められる作業に

時間内でこなしてきた。

けど、仕事早くても、

反感買うのがきっとコミュ力の

問題なんだろう。

正直

会社の都合なんて私には

関係ないみたいなこと

チーフに言ってしまったこと

後悔。。。、

しない！！

どんだけ自分殺してんの。

田舎の嫁のその後

二世帯で頑張り続けて

ついに、顔もあわさない関係になった。

田舎だ。婦人会に参加しないのは

罪に、ちかい。

自殺者もでた。

だから。私、もういい。

早くここから、でたい。

情けないことに

おかねがない。

けど、あの人に、従って

一緒に住んできた、

好きな人できても、

誘われるようななことがあっても

不貞もしていない。

泣きたくてもこのうち、壊しちゃ

いけないの、

で、生きてきた。

そしてあなたへの愛がある。

私もいうようになった。

可愛げない女になって

それは会社の都合ですから

知りませんけど！

なんて言葉吐くようになった。

わたしは優しい人柄じゃない。

疲れた

頑固な生き方だな

自分に疲れた。

泣きたいよ…

叶うなら

私、恋心なくしちゃった。

それでふつうだけど。

みーくんに憧れすぎた。

けど、結論として、

恋する心って、脳の分泌物だかなんだか、すごいね。

今は、そういう対象がいない。

子供の頃からのわたしなんて、

もあるし、

逆に本当に人として彼のこと

好きだったんだなって

よかったとおもう。

若いおとこなら

みんな好きなんてそんなことなかった。

最近

お腹が空かないのが

かなしい。

むしろ満腹で苦しくて

美味しく食事できない。

サプリで栄養素を補う。

結構な頻度で胃薬。

眠りが浅くて

、もう眠くて。