あの人と穏やかな老後を過ごすのが夢でした。
たぶんもう無理。
このうちを出て
働くことに困って
もう何のためらいもなく
橋から飛び降りる自分が浮かんだ。
ためらいもなくなればいいのよ。
ためらうのは怖いから。
たぶんもう無理。
このうちを出て
働くことに困って
もう何のためらいもなく
橋から飛び降りる自分が浮かんだ。
ためらいもなくなればいいのよ。
ためらうのは怖いから。
傲慢な私が出てる。
今日の労働は、人員多めで前倒しだからと上司が言った。
社員はそうかもしれない。
けど、同じ時間スタート、内容の私は、前倒しじゃないし
社員さんがいない時間が長くて
全部一人で頑張ったつもりだ。
とても疲れて、ぐったりした。
リーダー上司「スキャンしてからゴミ捨てとかしないで」
「ゴミ捨てが時間がなかったら、人に任せて」って…全部私のことよね。
笑いを含んでいたから、嫌味と取るには神経質すぎるかもしれない。
でも
笑えない心境だった。
結構必死で、一生懸命やってるから。
きっちり帰ってくれって。
今日は余裕があるのだからって。
今日はむしろ余裕がなかった、非正規の私は。
全部自分でやったの、必死で（しつこい）。
だから、そういうことをみんなの前で指示された時
なんだかしょげた。
私の一生懸命は、いつも空回りだ。
そうだった、小学生の時も。
一生懸命自由研究の発表をまとめていて、
気が付いたら5時6時で、真っ暗だったとき。
コレダカラ イヤダッタンダヨ
本当は好かれたかった、担任が突き放すように言った。
私は嫌われるんだと思った。
認められたかった私は、ひどく傷ついた。
頑張ったね、でも、時間を考えよう、って先生に言ってほしかった。
大人になった今、それは先生が悪いと思う
何時までって言ってくれなかったし
自分に責任が降りかかるかもしれない苛立ちを、ぶつけるだけだった先生。
けど、それは私の根っこにいやらしく、しみついてる。
頑張りすぎてもだれも褒めてはくれない。
うざいだけなんだよ。
まして、お金もらってるんだから、褒めてなんて、私、何様だ。
そうだね。
やって当たり前なんだよ、私のやってることくらい。
今日の労働は、人員多めで前倒しだからと上司が言った。
社員はそうかもしれない。
けど、同じ時間スタート、内容の私は、前倒しじゃないし
社員さんがいない時間が長くて
全部一人で頑張ったつもりだ。
とても疲れて、ぐったりした。
リーダー上司「スキャンしてからゴミ捨てとかしないで」
「ゴミ捨てが時間がなかったら、人に任せて」って…全部私のことよね。
笑いを含んでいたから、嫌味と取るには神経質すぎるかもしれない。
でも
笑えない心境だった。
結構必死で、一生懸命やってるから。
きっちり帰ってくれって。
今日は余裕があるのだからって。
今日はむしろ余裕がなかった、非正規の私は。
全部自分でやったの、必死で（しつこい）。
だから、そういうことをみんなの前で指示された時
なんだかしょげた。
私の一生懸命は、いつも空回りだ。
そうだった、小学生の時も。
一生懸命自由研究の発表をまとめていて、
気が付いたら5時6時で、真っ暗だったとき。
コレダカラ イヤダッタンダヨ
本当は好かれたかった、担任が突き放すように言った。
私は嫌われるんだと思った。
認められたかった私は、ひどく傷ついた。
頑張ったね、でも、時間を考えよう、って先生に言ってほしかった。
大人になった今、それは先生が悪いと思う
何時までって言ってくれなかったし
自分に責任が降りかかるかもしれない苛立ちを、ぶつけるだけだった先生。
けど、それは私の根っこにいやらしく、しみついてる。
頑張りすぎてもだれも褒めてはくれない。
うざいだけなんだよ。
まして、お金もらってるんだから、褒めてなんて、私、何様だ。
そうだね。
やって当たり前なんだよ、私のやってることくらい。
煮物とか豆腐とか、乾物とか
そういうの食べるからちょうどいいんだね。
自分が、あまり深く眠れていなくて
大酒のみで
胃も痛くて
そんなこと、問診票に書いたところで、
ルーティンワークの流れ止めるだけだから、
全文、とくになし。優等生回答にしといた。
お化粧は
綺麗を加えていくものじゃなく
隠すためのものになったと
最近とても思う。
昨日は、寺の街を1時間近く、ひょんなことから歩き回ることになった。
検診前にはちょうどよかった。
そして、Ｔ子は休みのようだった
でも、自分の姿を見て
なんだか、かなしいけど、あっちは（もともと）切り替わってるなと
むなしく
荒れた海の白波と帯状の雨雲とその横に広がる青空の青い青いドライブ
あの道はやっぱり、心を洗ってくれる道。
疲れたけど。肉まん食べてね。
チーフが私のいくつかをうざく思ってるなという思いが離れないけど
最初から嫌われているんだもんね。仕方ない。
まじめすぎて面白くないってさ。だもんね。
検診の説明の時、最後の30分は避けてくださいっていうチーフに
午前のこの時間でももちろん問題ないんですよね、って30分しかなかったもんだから。
「当たり前だろ・・」みたいにあとでつぶやかれた気がした。
何か言わなきゃと思って、確かにずれてるよね。
てか、うじうじすんのもやめた。
そういうの食べるからちょうどいいんだね。
自分が、あまり深く眠れていなくて
大酒のみで
胃も痛くて
そんなこと、問診票に書いたところで、
ルーティンワークの流れ止めるだけだから、
全文、とくになし。優等生回答にしといた。
お化粧は
綺麗を加えていくものじゃなく
隠すためのものになったと
最近とても思う。
昨日は、寺の街を1時間近く、ひょんなことから歩き回ることになった。
検診前にはちょうどよかった。
そして、Ｔ子は休みのようだった
でも、自分の姿を見て
なんだか、かなしいけど、あっちは（もともと）切り替わってるなと
むなしく
荒れた海の白波と帯状の雨雲とその横に広がる青空の青い青いドライブ
あの道はやっぱり、心を洗ってくれる道。
疲れたけど。肉まん食べてね。
チーフが私のいくつかをうざく思ってるなという思いが離れないけど
最初から嫌われているんだもんね。仕方ない。
まじめすぎて面白くないってさ。だもんね。
検診の説明の時、最後の30分は避けてくださいっていうチーフに
午前のこの時間でももちろん問題ないんですよね、って30分しかなかったもんだから。
「当たり前だろ・・」みたいにあとでつぶやかれた気がした。
何か言わなきゃと思って、確かにずれてるよね。
てか、うじうじすんのもやめた。
お酒を飲んで
世界が回ってる
セットアップは結局わからない部分で聞くしかなくて。
女性の一人暮らしの人は
セットアップお願いしたら、二人っきりの部屋なの？
なんて思ったり。
やっぱこんなんかいたり、検索ばっかしてる人に
パソコンの何もわからない。
ちょっとしたところで、まったくすすめなくなるもの。
いちまんよんせんえんはらったって、
やってもらうわ。
たぶん凄い単純な作業、
検診がどうとか。
もういいわ。
たぶん、体重とかの問題じゃなく。
血糖値、肝機能、コレステロール、みっともない中年の異常数値。
でも
暖房を入れて
ウインナ焼いて
ツナ缶食べて
あしたいっぱい歩くぞ、とかぐるぐるした脳で思う。
私、
このまま、いつか死ねるかな。
誰かを助けて死にたい。
なら臓器提供でもせい！そうよね。
怖い。
くずはくずの人生をまっとうさせて
後世にくずでも生きていくんだよと知らしめる
それでいいのか
世界が回ってる
セットアップは結局わからない部分で聞くしかなくて。
女性の一人暮らしの人は
セットアップお願いしたら、二人っきりの部屋なの？
なんて思ったり。
やっぱこんなんかいたり、検索ばっかしてる人に
パソコンの何もわからない。
ちょっとしたところで、まったくすすめなくなるもの。
いちまんよんせんえんはらったって、
やってもらうわ。
たぶん凄い単純な作業、
検診がどうとか。
もういいわ。
たぶん、体重とかの問題じゃなく。
血糖値、肝機能、コレステロール、みっともない中年の異常数値。
でも
暖房を入れて
ウインナ焼いて
ツナ缶食べて
あしたいっぱい歩くぞ、とかぐるぐるした脳で思う。
私、
このまま、いつか死ねるかな。
誰かを助けて死にたい。
なら臓器提供でもせい！そうよね。
怖い。
くずはくずの人生をまっとうさせて
後世にくずでも生きていくんだよと知らしめる
それでいいのか
頼らず
ひとりだと思って
なんでもやってみないと
だめかも。
PCのセットアップ。
一万四千円が惜しくて、というか、
やってくれるだろうという前提で
買ってきた。
なんだか
もう
いい加減にしたらいい。
病んでいる私が嫌いなあの人と
やっぱり誰も愛せない私と。ゆがんだ感情
どこまでも、１００%私のすべてを許してほしい受け入れてほしいという
なぜだか、どこからかくる
傲慢なほどの、願望。
誰かに甘えたくて、わがままな私も全部愛してほしいという、
偏った、心の形成。
都合のよい私、いい子の私しかやってこなかった報い、
でもそれを求めたのは母だ、父だ。
そういうことを言っている中年はだめだから、もういい。
アダルトチルドレンという言葉を知ったのはもうだいぶ前。
そういうのももういい。
だって、どうにもならないんだもん。
どんな私も抱きしめてほしいなんて、あの人には無理だもん。
だからただただ、家事をし続けて、面白くもおかしくもない人間のまま
労働もロボットのように、チーフに認められることが第一義みたいに。
私はだから、孤独なのも知ってる。
ひとりだと思って
なんでもやってみないと
だめかも。
PCのセットアップ。
一万四千円が惜しくて、というか、
やってくれるだろうという前提で
買ってきた。
なんだか
もう
いい加減にしたらいい。
病んでいる私が嫌いなあの人と
やっぱり誰も愛せない私と。ゆがんだ感情
どこまでも、１００%私のすべてを許してほしい受け入れてほしいという
なぜだか、どこからかくる
傲慢なほどの、願望。
誰かに甘えたくて、わがままな私も全部愛してほしいという、
偏った、心の形成。
都合のよい私、いい子の私しかやってこなかった報い、
でもそれを求めたのは母だ、父だ。
そういうことを言っている中年はだめだから、もういい。
アダルトチルドレンという言葉を知ったのはもうだいぶ前。
そういうのももういい。
だって、どうにもならないんだもん。
どんな私も抱きしめてほしいなんて、あの人には無理だもん。
だからただただ、家事をし続けて、面白くもおかしくもない人間のまま
労働もロボットのように、チーフに認められることが第一義みたいに。
私はだから、孤独なのも知ってる。