あれから３年。
大花火大会に引きずるように試験を受けに行ったのがN市。
ほんとうに何も考える力はなくって、辿り着いたのがN市本社の会社。
そして
そのときもう、自分は異動だからと思っていたはずのHさんが
今も私の上司でいてくれている。本人不本意のまま。
そして私はその人に、尊敬以上の気持ちを持ってしまった。
彼は私に少し興味を持って、そして、興味はなかった。
私は反対に
凍った心から好きな人に変わってしまった。
けど
また、心を凍結せざるを得ない。
あの人の目を見ればわかる。
好き。
好きなのはどうにもならない。
けど、間違えでした。
昨日は立秋なんだってね。
不思議と、夜中に虫の声が聞こえてると気づいたのは昨夜。
この前梅雨が明けたと思ったら
お盆でこの暑さだもん。
体調、メンタル崩し気味。
この暑さと疲れじゃあ、誰かのことを思いやったり
愛（笑い）を考えたりは、やっぱり秋にならないと無理なんだね。
それじゃ、遅いな。
寂しくても、悲しくても
暑さでただ、疲れるだけで。
暑さのせいかもしれない。
郷里に向かったら、気持ちが晴れた。
久しぶりだから。
そして、ご当地のアニマルバリケードを見て、
スーパーにずっといる、大好きなおばちゃんににたきれいな人を見て
実家の白いきれいな紫陽花を見て
なんか元気をもらった。
母はうるしにかぶれて、病院へ行っていた。
兄は老眼鏡の写真。
郷里の新聞で、ミニと幼馴染のあの子の野球情報。
かえって、ミニと約束してた丸亀で鶏天たるたる。
部活の悩みをぽつりぽつりと話す。
ラインから外された。
ミニは我が強い。育て方のせいだと言われればそれまで。
非難されたら、素直に認めることはなくあーだ、こーだ。
人生勉強だと思って、話しあえと、このままフェードアウトするようなことだけは
するなと、えらそうに言うしかできない。
私も集団行動が下手なだけに罪悪感を感じるけど
そして、８月は調子が悪いけど、
それは親として言わせてもらった。
本音を書く。
私は子供の時から、優しい母に女の子らしく（ふりふりとかじゃなく）
育ててもらって
優しさとか思い遣りとか、負けるが勝ちとか言われてきた。
台所にも一緒に立って、料理も得意だ。
父は厳しくて、食事のマナーとか、挨拶とか、とてもうるさかった。
かといって、普通のサラリーマンの田舎の家庭です。
けど、小学校高学年にもなると、勉強も小学校ならそこそこにできて
悪口も言わず、優等生みたいだと、
嫌う子も出てくることを知った。
私は少し、本音を言わない（本音が何かもわからなくなって）ことが
分からなくなって、荒れてみたりもした。
荒れるって、男っぽく振舞うとか、やんちゃなことを言ってみるとか
たばこを吸ってみるとか・・２０代前後よ。
結婚してからは、子育てもあって、ベリーショートにして、さばさばキャラ。
勤めた職場でも、やんちゃな言葉遣い。よそから来たものあって。
方言を使いこなしてる気になってた。
・・・でも本当の自分にまた、戻りつつある。
冗談も笑いもふざけるのも大好き。
けど、私はスカートが好きで、礼儀正しいのが好きで
悪口は好きだけど、あまり好きじゃなくて
まじめにやって
女性は女性らしいのが好きな人なんだ。
古いの。結局、父が古い人だった。
今は、いわゆる女子として、世渡りするすべを模索しているけど
お金のために・・
どろどろのオンナにならずにすんでいる今の職場は
そうか、書いていてわかった。
私に合っているのかもしれない。
愛想はよく、悪口には乗らずに中立、共感。
わたしほら、ちょっと変わってるから～とか
人を傷つけないウソとか
私は小学校高学年から、ずっと女でいたかったと、やっぱり思う。
母のように色気がない潔癖でもなく、
男に女性として見られたい、自分も女としてありたい、そういう人間。
