朝、起きて
鏡を 見て驚いた。
ものすごい、二重の目に なってる。。。
？ ？ ？
寝てる間に、私は 泣いたのかしら？
どんな夢を 見たんだっけ？
確か、
130階以上ある ビルの高層階から
左斜め向かいの 100階に満たない グレーのビルの上部1 / 3が
爆発する火事を 見ていたのと
映画の撮影
撮影している 右隣の部屋から 見ていたのと
という事は、違うなぁ
昨日の夢は、感動で 涙が出るような 内容ではなかった。
睡眠中でない とすると
睡眠前に 何か あったかしら？
と、昨夜の記憶を 辿って 思い出した～～～！
昨夜は、韓国映画
私の頭の中の消しゴムを 観て、寝たんだった。
すっかり、忘れてた（笑）
日常の 色々な出来事に 感動して
よく 泣いてる私だけど
映画やドラマを 観て、
こんなふうに 涙したのは 久しぶり
こんな感動を、いつから 忘れていたかしら？
と振り返ってみたけど すぐに 思い出せなかった。
で、思い出すのは やめて
それよりも、
愛しあう 二人の美しい姿に 感動した中に
心を おいておこう と思った。
確か、この映画は 2005年に 日本で 上映されて
興行収入の 累計総額は、30億円
日本で公開された 韓国映画史上 第1位
という記録を 持っているのでしたね。
2005年
私は、自分の仕事と イビョンホンさんに
どっぷり 浸かっていて（笑）
脇目も 振らず 生きているryuruを
誘っても 無駄って、わかってる友達は、
この映画を観に行こう と
私を 映画館に 誘おうともしなかった。
で、話題の映画を 公開 5年後に 初めて観て
私の心に 残った言葉
사랑이야,
사랑을 받은 본인이
더 잘 알 거 아냐,응?
日本語字幕は
愛は、愛を受けた本人が わかる。
自分に聞いてみろ
でした。
すごく、納得して
私が、どれだけ 愛されている 幸せ者なのか
映画を 観る前には、わからなかったことが
見えてきました。
そして、それによって
以前よりも もっともっと
心が、
とても 軽～く なって
とても やわらか～く なって
とてもとても おだやか～に なれました。
その結果 私は、映画を 観る前よりも
もっと
自分を 愛せるように なれました。
あなたは、自分を 愛していますか？
色々な人と 会って
色々な 話をして
私が 最近 いつも言うことは
自分を たいせつに
自分を もっと 愛して
自分を 許してあげて って
ほとんどの人が そう
自分に とても、厳しい
だから、私は こんな風に 話す
そのままの自分で いいじゃない？
あなた よく 頑張ってるよ
今の自分を そんなに 責めないで
将来のことを そんなに 不安に 思わないで
過去のことを そんなに 悔やまないで
私は、今のあなたが 大好きだよ
そのままのあなたが、大好きだよ
ねぇ？
あなたには
無条件で、愛している人が いますか？
その人が
何を しても
何を 言っても
どんな姿に なっても
全てを 許し
全てを 包み込み
全てを 認め
心の底から、
やさしく あたたかく
愛し続けられる相手が いますか？
もし、
そういう相手が いるなら
その人への 無償の愛と 同じ愛を
自分にも 向けているかどうか
見つめてみて ください。
自分が 何をしても、自分を許し
自分が 何をしても、自分を認め
自分が 何をしても、自分を褒め
自分が 何をしても、自分の存在を喜び
自己中心の 自分への愛ではなくて
単なる甘やかしでもなくて
心から、自分に 自信を持ち
自分の全てを 真実の意味で
愛せるようになった時
目の前に、真実の愛があるはずです。
心から、
自分を 愛せるようになった時
心から、
愛してくれる人が 目の前に 現れるから・・・
あなたにも、
あなただけを 特別に 大切に
あったかく 愛してくれる人が 現れるから・・・
それは、新しく出会う人 かもしれないし
今、目の前にいる人が、そうなるのかもしれない。
あなたにとって
命よりも 大切な人が、現れるから
必ず、必ず 現れるから
その人と 一緒に 生きられる 幸せな時を
どうか
大切に ・・・
そうしたら、
自分のこと もっと 好きになれて
自分を
たくさん 愛することが できるようになるよ
昨日は、父の誕生日でした。
私は、父が 怖かった。
苦手だった。
嫌いだった。
夜が怖くて、眠れなくて
お布団に入っても 寝たふりをしてた夜が ほとんど
眠る時に
手を 耳に入れて 必死で 寝ようとした幼少時
社会人になって、父から 逃げ続け、実家から 逃げ続けた。
でも、もう 怖い父は いない。
私を叩いて、怒鳴って、家の外の柱に ロープで くくって
泣き叫ぶ私を 引きずりまわした。
どれだけ 私が できそこないで
育て方を 間違ったと
自慢するかのように 他人に 言う父は もういない。
子供の時、ラーメン屋さんに 行って
この子が 食べやすいように 取り皿を下さい って言ってくれたとか
ムカデに 足をかまれて、咄嗟に 自分の口で 毒を吸い出してくれたとか
私が好きな エビと海苔佃煮入りの 巻きずしを よく買ってきてくれたとか
私の心のなかには、優しい 父の姿だけが 思い出され
ささいなことを 裁判沙汰にするような 元気すぎる
生きているだけで 嵐のような父は
今は、すっかり おとなしくなってしまった。
私は、
そんなふうに 育ったから
小さい時は、
学校で 友達が 内緒話をしただけで
私の悪口を 言ってるんじゃないかしら と被害妄想するような
今では、考えられないような
ものすごい マイナス思考の持ち主 でした わ♪
今、誰かが 内緒話を していたら
私のこと どんな風に 褒めてるのぉ～？って思う（笑）
とても、都合のいい プラス思考になった 私ですが
過去の性格
以前の私の人生は、マイナス思考が 猛威を ふるっていた為
父には、心配ばかり かけていました。
このマイナス思考、どうにかしないと
私の人生 このままよね と真剣に思って
本気で、
自分の心を プラスに 変える努力を しました。
真剣に、言葉を 変化させたし
本気で、プラス思考に 変えた。
知識は、力になると思って
たくさん 勉強しました。
今の私は、とても 幸福です。
けれども
父が、私に 望んでいるような形の 幸福な生活ではない
と思います。
父が、私のことを まだ 覚えているうちに
私は、父を 安心されて あげられるかしら？
私は、
父が、私に 望む幸せな人生を 生き
今まで、たくさん 心配かけた分
安心させてあげたい。
そして
父の頭の中の 消しゴムが、今より 働かないうちに
私の高性能で Happy～な
心のカメラで
とびっきり 幸せな写真を、たくさん 撮って 父にプレゼントしよう。
