今日
久しぶりに、ＡＮＡの予約をしました。
いつから 飛行機に 乗っていなかったでしょう。
すごくすごく、久しぶりのお出かけです。
9月から、かなり体調を 崩してしまい
外出できない日が 続き
遺品整理を するような 気分になるので
ほぼ2ヶ月
家の中の 細かい部分の整理整頓も
お休みしていました。
一人で、病院の検査に 行き
死刑宣告を 受けたような 気持ちになるのは
生まれて 初めてでした。
心と体は、つながっていて
自分の感情が、上手に 外に 出せないと
自分で 自分を 病気にしてしまう。
自分を 責めて、病気になってしまう。
言いたいことが 言えない性格だった私は
今年になって 言える性格になるように
努力してから
どんどん 人生が
かなり 大きく 変化していたのですが
生死に 関わる 病気になるほど
自分の行為を 責めてしまう出来事が
突然 発生し
私は、この三次元に
まだ 存在していいのか
もう 四次元以降の世界に
帰った方がいいのか
少し わからなくなり
ブログ 更新できなかった日々は
愛する人たちに、ずい分 心配かけて
申し訳ない時を 過ごしていました。
１０年間、色々なことがあって
溜まったものもあり
突然の出来事で
自己を 責めたものもあり
あ～～～～ って
両手を 広げて
持っていた 荷物を 全部離して
背負っていた 荷物も 全部降ろした
そんな気分の日々に ようやく なりました。
今までは、
一日一生の気持ちで 生きていく
それを 続けたら
人生が 大きく変わるって
学んだけれど
想像の世界でしかなかった。
今、この瞬間の大切さを 腑に落とそうとしても
想像の世界での 努力しかできなかった。
あるものに 感謝して
生きる大切さが わかっていても
つい、無いものに スポットを
あててしまって
自分の心を コントロールする努力を
続けていました。
今は、
一日一生の生き方と
今、この瞬間の大切さと
あるものに感謝して 生きる能力が
ほんの少し前の私とは 比較できないほど
マスターできてしまった。
幸せなことに？
なぜか今、同じ時期に
私と 同じような 症状の友人が
居て
心の力で
病気を 頑張って 消滅させようと
お互いを 励ましあったり
絶対、大丈夫って 言ってくれる 家族がいたり
そんな病気は、消せるという 友がいたり
とても、幸せな人生です、私。
こんな時に
笑い話じゃないし
コントじゃないんですけど
ここまで来たら、喜劇ってぐらい
相変らず、もう冗談でしかない 出来事を
多々 発生させる私に
あの～
私、病気になりました～ って
突然、死の話を 伝えられ
私の心に
寄り添わされる 苦難拡大路線中の彼が
最大の被害者かも
今の私は
自分の身体が 三次元に
存在している事実が ありがたく
自分の身体の 全ての諸器官が
機能している事実が 本当に ありがたく
こんなことでもなければ
色々なことが、わからないものなのね
そんな経験を 致しました。
今年も、あと 二ヶ月ですね。
寒くなって 来ましたね。
お元気で
幸せで 美しい時間を
お過ごしください。
2014.10.29 ryuru