自分のため。人のため。

なんとなく、今思うこと書きますにゃ。
嫌なやつなんて思わないでねん。
あと、長いからね…覚悟。

だんだんわかってきた。
自分のだめなとこを人に指摘されるのは嫌で、悔しくて、でも自分でもわかってる。

人のためになら、できることはたくさんあった。
たくさん考えたりした。
自分でこの人にやりたいって思ったことは一生懸命やった。

でも、自分の中の大切なこと、考えずにきた。

大切な友達とか、好きな人のこと、バンドのことを考えられることが１番まず自分のことより前にあることやってん。

いつからか。
ちゃんとした気持ちで、自分の中でそうやろうとしてた。

自分を大切にするのがいややった。
どうでもいいって思ってた。

そうしたら、ほんとに進めなくなっちゃった。

あんたは、損してるなー。
そう親にも言われる。

私が１番そうでありたいって思ってたことを、否定された。

何でもバランスなん。

自分のことがわかって、人があるのかな。

そういうのん、全然わからなくて、いっぱいいっぱいの心。


きっと、
自分が少し我慢して、相手が楽できたり、それでうまくいくのなら、それでいいって思ってきた。

でも、それは自分がそれでいいのなら、いいよね。
大丈夫やんな。


でも、自分のこと大切にしてなかったから、これからどうしたらいいかわからなくなってきた。

きっと、みんなに話したら怒られると思う。
バカやと思う。
そんなことで悩まんでいいやろーなんて思うかもしれへん。
てか、みんな言うことは同じ。
親も同じ。
それが辛くて、精神的にもしんどくなるまで、こわくて我慢してた。

それは、就職のこと。

人より、私はなんでこんなにこわくて、こわくて、仕方なくて、何もしたくなくなって、辛くて、笑えなくて、毎日がこなくてほしいって思って。
ここ3ヶ月くらいそういうのに陥って、音楽すらしたくないくらい。
毎日過ごしてても、どこか無理してて、どこか引っ掛かってて、すっきりして、楽しい！って思うこと一日もないくらい。

なら、自分で自分を見直したい。
そう思っても、予定にあるものはサークル、ノーボーダー、家のことで凹むし……
おまけにお金もなくて。
言い訳になるかもしんない。
自分に甘くて、それは自分が悪い。
そうやもんな。
でも、目の前にあることが、ライブ一つであっても、私にとって、それすら乗り越えていくことが自分との戦いでもあって、いろいろ得ることもあって。
今さらやけど、悪いことはなかった。
今じゃなかったら絶対できなかったから。
まだまだやけど、やってきたことに後悔の言葉はないょ。
ほんまに感謝したい。


そんな大きなものに出会って、これからのことを考えることを捨てていた。
どうにかなるかな…が、どうにもならんくらい悩んでる。
会社の名前聞いただけで、体が拒否してしまぅ。

甘いって言われても、別にそうやとも思うし、相当しんどいのも事実。

こんな私。
やっと、やっと、今日親にこういう話を話すことができた。

とりあえず、自分で進むこと。
それが成長できる一歩なん。

人のこと考えてばっかりで、損してるとか私はバカやから、よくわからんのやけど、自分のことも大切にしなさい。
ほんと、そこです。
ほんと、追いコンとかこないでほしいです。

ほんとバカすぎるー(；´・`)
でも、こうやって思えることも大切やなって。
それが私です。悪いこたないよね。

どないほど長いんでしょ。ごめんねー
ありがとうm(__)m

否定しないで、あったかく見守っててください。



今、就活してる方に影響与えませんよーに。。
でも、私だけかもしれんけど、やっぱり、何かしながらじゃなくて、自分と向き合うときは、しっかり余裕をもって時間をとることは必要かなって思います。
誰かと比べるんじゃなくて焦らないことです。
それって不安もあると思うけど、そのほうが納得はいくと思いますo(^-^)o
こんなやつもいるんです☆
ファイトなり☆