今が一番幸せ？(-_-)

90の母が「今が一番幸せだわ」という。

一番幸せな日は90過ぎてやってくるのかと絶望する(笑)

まあ戦中戦後はいろいろあっただろうね…と思うけど

父と結婚前はどうだったのか

結婚して私が生まれて

ずっと夫婦で商売して…

幸せじゃなかったのかな

幸せはなんたらホルモン（？）が出てる時に感じるらしいが

その時間は短い。

不幸は心の傷が治るのに時間がかかり

永遠に明けない不幸な暗闇の中にいる気がする。

「幸せでも不幸でもない何にもない日」も

「つまらない幸せでない日」として認識してしまうから不幸が長いのだ。

「不幸ではないなにもない日」として認識しできたらいいのにな。

刺激的で楽しい日々ばかりあるわけないよな。

過去の不幸なことはなんで反芻して何度も頭に浮かぶのか

幸せな時は頭に浮かんでこないのにな…

９０にもなると手がしびれ足が動きにくくなり、
　
脳の働きも鈍り…

たくさんの不便と引き換えに幸せが手に入るのかな

人との関係が薄れ、自分のことだけ考えるようになったときに

「幸せ」だと感じられるのか…

病院に行っても先生は「はいはい」ってぞんざいだ。

ちょっと悲しくなる。

まあわたしも「もう90なんだからいいじゃん」って思ってしまうこともあるけど。

３０年後の私なんだけどね

神経が痛み、骨が変形し、脳みそが今より働かなくなり

行動範囲が狭くなり…

老いにどう向き合っていくかが課題だ。

今からいろんな兆候は見えてるし…

あんまり長生きはしたくないな。

私は母と夫と傷害のある娘を見送れば心残りはないんだけど…

などと言いながら、

ほんの数か月前、

残り２人の娘が年取って死ぬまで幸せで過ごせたか

私には見守れないことを改めて考えて愕然とした(笑)

そりゃそ～なんだけど

こうやって次の世代におくっていくわけか。

孫に「お母さんをよろしくね」って言うしかない(笑)

「あとは頼む」っていうしかないわけだ。

今が大変だと今日の事しか考えれないけど

長い目で長い視野で考えるようにしなくちゃね。

みんな大変な日々だけど、

不幸じゃない日がいっぱいありますように。

幸せな未来が描けますように。

「今が幸せ」って言っている母が死ぬまでそういえたらいいけど

どうなるかな

寝れない痛み！！

私は我慢強い方だと思っている。

多少の痛みは仕事を休んでまでして

病院行くのも嫌なので我慢する。

市販の薬や漢方、サプリで何とかならないか頑張る。

でもどんどん悪くなる(笑)

ずっと右足太ももが痛い

歩くと痛い→ずっと痛い→寝てても痛い

症状がひどくなってきた。

前回は肩だったのに…

痛みをわかってもらえず辛い

他の人にも痛みの状況がわかる機械を作って欲しい。

先生にこんなに痛いのかってわかってもらえるように…

整形外科で治るならこんなに整体に行く人いないよな。

（私はお金がないので行ってないけど…）

「座骨神経痛ですね」って

「背骨の狭窄ですね」って

肘や腕、肩、膝、腰の痛みも

「長い間の疲れが出たんですね」って言われても

治んないじゃん

患者にもっと寄り添って欲しい。

いつか治るって信じて過ごすけど

また限界が来た

少しの時間でも痛みを忘れることができれば…

痛いので生きていくのが辛い、

何も楽しくない、

笑えない…

痛みって精神を破壊するな…

がんやリュウマチ、他の痛みを伴う病気、

痛みで苦しんでいる人、

ほんと辛いと思う…

痛みだけでいいから取り除いて欲しいよ…

また「リ〇〇」を飲んだ。

朝、手がむくんで動かない。

頭がふわふわする…

多分…また判断能力が悪くなってる。

仕事の日は飲めないな…

足、肩はあまりいたくない

でも手首がズキズキ…

手から物がボタボタ落ちる

キーボードが打てない

痛いところが変わった(笑)

足は外側大腿皮神経痛かな…

下肢静脈瘤かな…

手は腰は膝は肩は　

痛いとこが多くてどうにも動けない(笑)

「リ〇〇」海外では不安症の薬でも承認されているらしい。

それで納得だ

ほんとに前職でいろいろ壊れたな。

仕事は精神崩壊まで続けちゃダメだけど

働けないのもつらいし

働かないのも嫌だし

いろんなことを教訓に無理しないように生きていかねば。