どうしてんだろ？

夫…
確か週末は、誕生日だったような。。。

いつ会ったっけ？
今月初め…だったか。。。

仕事を辞めることは話したような気がする。


10月に家を出る時には、
時間が経てば、夫のいいところが見えてくるかもしれない、
また一緒に居たいと思えるかもしれない。
…そう思ったけど、何の感情も湧いてこない。
時々「生きているんだろうか？」と思うだけ。
相続放棄をしなけりゃならないからね…。

私から連絡を取ることはない。
話したいこともない。


息子は家を出てから、一度も夫には会っていない。
顔も見たくない…って。
そんなにまで嫌がっていたことに、気付いていなかった私…。
余計な我慢をさせていたのか…とさえ思う。

「離婚してほしい！」と泣かれたことが、２回もあったのにね。



「なんで結婚したんや？」
息子に訊かれる…

「なんでやろ？アンタに逢う為かなぁ」
と答える。
ホントにそれしかない。



なんで結婚したんだろ？
今更ながら自問自答…

別れてもいいから、結婚しなけりゃ一生後悔すると思った。
それは事実。

逃避、錯覚、暗示…

母が反対していたから、反抗したかっただけなのかもしれない。
それが「一生後悔」
母に対する嫌がらせが、夫との結婚だったんだろう。
母の呪縛から逃れる為に、母が一番嫌がることをして
家を出たかっただけなのかもしれない。


夫、
今の状態を容認してくれていることには感謝する。
それだけ。。。
会いたくないし、顔も見たくない。


不思議な夫婦…
夫、もうすぐ69歳になる。。。