いかん・・・昨夜とうとうキレてしまった！
【心穏やかに・・・】
今日の内容はこのBlogの名前にはふさわしくない内容。 （しかも長文！）
マイナスの気持ちになった時は意識してプラスに転換し 自分の心を『いいところで維持』すること。
それを課題にし努力してきたつもり。
毎日平凡な暮らしができればそれでヨシ！ それが幸せ！
皆が健康であればそれ以上のことは何も望まない。 大好きな旅行もしばらくはお預けでいい。
【心穏やかに・・・】 を自分に言い聞かせてきたこの一年。
自分に与えられた場所で一生懸命頑張ろう！
今まで声を荒げることもなく 笑顔を絶やさないよう暮らしてきたこの一年。
泣くのは一人の時で 息子には見せないよう気丈に振る舞ってきた。
もちろん孫にも泣き顔は禁物。
しかし！ やはり無理な時は無理なのであって どうしようも抑えられなくなる。
昨日 和太鼓の12月発表会に向けて午後からの合同練習に参加し
一人外出した時の唯一の贅沢＆リフレッシュ時間である 『一人コーヒー』 もして
「さあ！ 明日からも気分良く頑張るぞ！」
とてもいい気分で＆気合をいれて帰宅したのに・・・。
もうできん！ カチコン！カチコン！くるその根源は 【あの人】
【あの人】 のためを思って
「その加齢臭なんとかしなきゃダメだよ。周りの人が不快に感じるから」
「身体のためにお酒は少なくして 時々は休肝日を作ってよ」などと言い続けても
馬耳東風・・・聞く耳持たない・・・それどころか開き直る始末。
（加齢臭対策については『渋柿石鹸』や『コロン』がおいてある・・・もちろん私が購入）
昨夜最初に 【あの人】 にカチコン！とくるきっかけになったのは・・・
出かける前に（この時点で【あの人】は出かけておらず）今夜のお米の用意をしておこうかと思ったけれど
あまり長時間浸してもまずくなるから・・・と思い途中 「お米3合を5時半に炊けるようセットお願いします」
とメールを。 返信はなかったけれどやってくれると思ってた。
5時の帰宅予定だったけれど4時半に帰り・・・この時も【あの人】は不在。
念のためお釜の蓋をあけてみれば・・・カラッポ！ あぁ～あ！ ナンタルチア！
アテにしたのが間違っていたのね・・・イヤな予感がしたから早めに帰宅して正解だったわ。
『一人コーヒー』 をゆったり楽しみリフレッシュする時間も私には許されないのか。
そう・・・私は何も望まない って決めたんだもんね。
お水を多めにして炊いたら固くもなく 5時半に炊きあがって間に合った。
これも 『一人コーヒー』 を早く切り上げ帰宅が30分早かったから間に合ったようなもので。
（孫時間に合わせ夕飯はいつも5時半～6時の間）
おかずを作ってる途中で 【あの人】 は帰宅したけれど（スーパー銭湯へ行ってた確率100％）
すぐにソファにふんぞり返りテレビを見てるのみ。
テーブルにセッティングして 「ご飯だよ」 と声をかければ 冷蔵庫からビールを取り出しプッシュッ！
これでまたカチコン！
とうとうキレた！
息子も孫もテーブルについてるのに 【あの人】 に対して怒り爆発！
日頃言いたかったことをチクチク言っても 【あの人】 はシラ～ッとして
「なにアホなことをしゃべっとるんだ」 と完全にバカにした口調。
それを聞いた私はますます炎上！
怒鳴りながら 出来あがってた『かき玉汁』を思いっきり流し台へぶちあけた！
玉子やネギがそっこら中に（床にも）飛んでった・・・。
それでもシラ～ッとしてビールを飲み干し そそくさとクサイ自分の部屋へ。
息子と孫はシィ～～～ン。 それでも食べてた。
孫のいる前では決して一時的な怒りの感情は出さないで過ごしてきたこの一年。
さぞかしビックリ！ というかショック受けたかもしれない。 あとで息子＆孫には謝った。
そして汚れた台所を掃除するのは・・・私・・・バッカみたい。
息子と孫に申し訳ない気持ちいっぱいで涙こぼしながら。
家の外回りの仕事なども 【あの人】 には期待しないようにしてきた。
「今度の日曜に◯◯するわ」 言うんだけどやったためしがない。
口先だけなんだから言わなきゃいいのに。 チラッとでも本気にするのが間違いなんだよね。
アテにしたり頼ったりしてるとそれをしてくれなかった時に腹が立つ。
だから 【あの人】 のそういう言葉を信じないし期待しないようにしてきた。
本当にやってくれればラッキー！ 「ありがと～！」 の声もすんなり出てくるから。
そう思って過ごしてきたんだけれど 今回は過去のこともいろいろ思い出してしまい 相当重症。
いくらケンカしても翌日には 【あの人】 の汚れ物を洗濯してた。
昨夜 【あの人】 の分だけ洗濯機から取り出し部屋の入口に置いておいた。
朝起きたら消えてたから部屋に入れたんでしょう。
もちろん今朝は洗濯してやらなかった。
私は 【あの人】 の出方次第で 洗濯＆ご飯の用意は今後どうするか決めるつもり。
一部始終を聞いて見てた息子は
「◯◯◯の世話で負担かけてるよね・・ストレス溜まってるんだよね・・ごめんね」
『負担』って言葉使うのやめてくれる？ 当たり前のことしてるだけなんだから！
「夫婦って信頼関係作るのは難しいんだね・・・」
努力なしでは歳と共に崩れていくばかりね！
洗濯物を足で蹴っ飛ばし部屋の前に持って行く私を見て
「何もそこまでやらなくても（唖然）・・・やめたら？」
クサイから一緒に洗いたくないの！
「なにがそんなにイヤなの？」
全部！
「だったらもう離婚したら？」
そうね・・【あの人】が出てけばいいんだわ！
夫婦喧嘩しようにも相手がいない息子の心ん中はどんなんだったろう。
まずかった・・・ほんとまずかった・・・息子と孫がいる前で炎上したことを猛烈に反省。
だれのおかげでいまの生活ができているのか？
わかってます！ 【あの人】 が仕事をして稼いできてくれるからですよ。
分かってるんだけど私だって頑張ってるんです。
『主婦業』ってお給料換算したらすごい額になるんだって？
今は家事だけでなくベビーシッターの料金もあるからすごい高給取りだわ！
恥を晒しながら醜い話をしてごめんなさいね。
私は人間出来てないし ましてや神様でも仏様でもないから こういうバカなことするんです。
こんなケンカができるエネルギーがあったことに 自分自身ビックリ！