やはり各地で真夏日となった昨日の暑さ こちらは７月上旬の陽気だったそうです。
今日は一転して曇り 夕方からは雨。
えっと・・・昨日の続きです。
昨年秋に家族４人でやってきた長男・・・結婚はもう決めてたようでね。
初めて会う お嫁ちゃんとなるMちゃん 孫となるSくんとNちゃん ２泊して帰って行った。
「こちらで就職先を探し同居したい。 今まで好き勝手なことをさせてもらいしかも離れて暮らし
これから恩返しというか親孝行したい。 それに一応長男だし。
また役者やめちゃったから東京に居る意味ないし。 できればSが小学校入学を機に。」
「多くの家族と賑やかに過ごすのが夢。 できるなら子どもをみてもらって仕事がしたい。」
ふむふむ・・・今どき親との同居を望む若夫婦も希少 そう言う長男の気持ちが素直に嬉しかった。
ふむふむ・・・一つの家に主婦は二人いらないからMちゃんが仕事するのがベストだよね。
ただ周りを見れば同居してるすべての人は文句たらたら 近くでもいいから別居すれば良かったという。
たしかにウチの実家を筆頭に 嫁・姑の関係が良好なんてほとんど聞いたことがない。
でも私はいいことばかり考え 賑やかになるであろう生活を想像しワクワク（甘いか？）
ばたるをいれて３人の孫のお守り そして主婦ね・・・よっしゃ！やってみようじゃないの！ なんてね。
・・・・・・・・・・しかし問題山積み
現在の仕事をしつつこちらでの就活 33歳という年齢で納得できる職につけるのか。
当然今よりお給料は減るであろう 親子4人生活していけるのか。
今の家では狭くてとてもじゃない住めないから 家を建て替えなければいけない。
そこそこの広さが必要になり 建て替え費用も相当なものになる 資金はどうするよ。
とここで 「赤ちゃんができました！」
いったい何考えてるの？ 聞いた瞬間正直そんなことも思った私はひどい母親？
Mちゃんのご両親にはまだ会っていない・・・長男でさえ。
報告時には「そちらはそちらで好きに（勝手に）やって」の言葉だったらしい。
実家は福岡 高校卒業して地元で一人暮らしを始め 間もなく東京へ出たMちゃん。
二人の子どもを産み育てるのも実家に頼らず また母親の上京もなく援助は一切なし。
家庭環境からどうしようもなかったそうでね…そして今も。
幼い二人の子どもを保育園に預け（しかも早朝保育・延長保育）仕事をしてたとのこと。
そして前夫からのSくんに対する度重なる虐待にたまりかね 家を飛び出しその後離婚。
離婚って…100％片方だけに非がある…ことは絶対にないと私は思ってる。
酷だけど彼女からだけの話しを100％信じるわけにはいかない。
彼女にも何らかの原因があったのではないか 例え1％にせよ0％ではないんじゃないか。
それは何だったんだろう。
「赤ちゃんができました！」
産まれた直後には私手伝いに行かなきゃ！ SくんNちゃんのお守りに・・・そんな思いも頭を駆け巡る。
だけどばたるがいる…果たしてどれくらい行ってやれるだろうか・・・
幸い年明け早々が予定日らしい・・・ほんと出来たてほやほやでの報告だったんだ。
一ヶ月くらいはゆっくり休ませてあげたい…その後の健康に影響するといけないから。
心ん中は焦りまくり。
そしてなんとその後に続く話しがあり
「上二人の子の時も切迫流産の恐れがあったそうで 今回は7月にそれを防ぐ手術をすることに…
1週間くらいの入院らしい」
えっ？ その間の二人の世話は？ 夜遅い仕事をしつつ子どものお守りはできないでしょうが。
どうするつもりよ・・・行かなきゃ・・・なんとかなるっていうけどどうするのよ・・・行ってやりたいじゃないの。
長男から報告があった日の夜 いつも何かと頼ってばかりの姉夫婦に話す。
実家には長男の入籍の件はおろか 付き合ってる子がいることさえ話しておらず
知ってるのは家族以外姉夫婦のみ。
できれば安定期にはいる秋頃 長男家族にきてもらい報告を…と私は思っているけれど。
年老いた両親が5人目のひ孫の誕生を楽しみに毎日を過ごしてくれたら嬉しいし。
義兄の第一声 「良かったねぇ！」
そしてばたる相手に 「ばたる 一週間おじちゃんところから保育園通うか？」
姉も 「みてあげるから行ってあげればいいじゃん。 ただしSOSがあればの話だけど？」
また今後の心構えとして
出過ぎちゃダメ うっとうしくて嫌われるだけ。 SOSがあった時だけ助けてあげればいい。
今まで一人で頑張ってきた子だから 今回も◯◯（長男）と二人で乗り切るのかも。
『声かけてくれれば ばたるのことは何とかできるから いつでも行くからね』
それは言っておいてやらないと。
など懇々と諭された。
私にとってはたった二人の息子 同じように力になりたいと思ってる 大したことできないけれどね。
それには姉夫婦の協力が不可欠・・・どこまで姉夫婦に甘えていいのか。
当事者はのほほんと 「何とかなるよ」 と構えているのに
私一人 「どうするよどうするよ 何ができる？ どうしたらいい？」 と落ち着かない。
先のことはわからないから その時がきたら対処すればいい
そうは思っても ある程度の流れ？どう動く？ それは掴んでおきたい私。
長男が結婚を決めた時からは
「親として一番の願いは◯◯が幸せになること。 そのために母としてできることがあれば協力は惜しまない」
そう言ってある。 息子といえど 一人の人間 本人の気持ちが最優先。
そんな私に 報告のあった夜遅くにメールがあり
「もちろん不安はあるけど、それより幸せな気持ちと、これからが楽しみな気持ちでいっぱいです！
子どもと生活してて思うんだけど、俺はほんとに大切に育てられて、幸せだったんだなって。
それが今、すごく俺の力になってる。
本当にありがとう。 産んでくれてありがとう。 育ててくれてありがとう。
今、心から幸せです。」
文面に涙ぐみながら よっしゃ！ 幸せならそれでよし！ 応援するよ！
そうは思うものの心のどこかでは
結婚式も挙げず 新婚旅行はおろか二人だけの旅行もしたことがなく 二人だけの甘い新婚生活もなく・・・
不憫に思う私はおかしい？ いろんな思いがごっちゃになってる？ どう整理したらいい？
プライベートぶっちゃけ過ぎ？
今までの思いそして今の思いをずらずらっと述べ 思い込みも激しいため内容が分かりづらいかもです。
長文でしかも重い話？・・・ごめんなさい。 そして・・・読んでくださりありがとうございました。
ふと思う
もしかしたらこのままずっと東京（いや今は埼玉だった）に住み続けるのかも・・・と。
