双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして一年と3ヶ月ちょっと経ちました。
「生きやすい人生とは、自分の全ての感情をゆるす（赦す）ことにある。」
こんなタイトルをつけましたが、
これは、生きづらいと思いながら生きている原因の全てに当てはまる
大事なことだと思ったので、記録しておきます。
最初にさらっと簡単に自分の状況のおさらい。
鬱状態になり２７歳から精神薬を飲み続け、４１歳で意を決して断薬。
断薬をして一年までは、「絶対に薬には戻らない！」って、
張り切ってアクティブに行動していたけど、８月の後半からまた精神のコントロールが
きかなくなり、この1ヶ月くらいは完全な鬱状態でした。
そんなわたしが、今回立ち止まって、自分の人生を振り返りながら、
ひとつづづ、こうやって片付けていけばいろんな感情から解放されるんだと、
薬に頼らないで鬱状態から抜け出せるんだと実感できたので、
これからもこれを忘れないようにしたい。
「自分の全ての感情をゆるす（赦す）」
これは、わたしが今回鬱状態になって、自分でもどうして良いかわからなかった時に、
出会ったある人のブログを読んで、（これってどう言うこと？？？）って、
考えて考えてたどり着いた結果。
これに出会う前に、わたしは断薬をした時にすでに心がけていた事。
精神薬を断薬する際に、私が心がけた考え方。
①自分の気持ちに忠実になる。
②依存という概念を捨てる。
依存というものはそもそも、
「それが悪いことだ」
って、心が思っているからそう思うんだと。
ここまでは自分で分かっていましたが、
「それが悪いことだ」と、思っているから、
逆にそこから抜け出せないんだと言うことを学びました。
「自分がどんなことを思おうが、それは全部いいことなんだよ」
って、心を満たしてあげただけで、
びっくりするほど
「あんなに拘って頭から離れなかった欲求がなんでもなくなった」
本当にあっけなく。。。どうでも良くなった。
あまりにも呆気なかったので、良いのか悪いのか。。。？
自分はもっとその欲求に浸りたかったかもしれないのに。。
本当の自分の感情に気づき、その感情の全てに浸り、そしてゆるす。
それだけで、ものすごく生きやすくなるんだろうな〜って、思いました。
「なります！」ではなく、（なるんだろうな〜〜）ってのは、
自分でもそうかな？って、気づいたばかりだから。。
でもね、わたしは
「人から良く思われたい」って、自分の感情も、自分の感情として大切にしたいから。
（それも良いよ）って、ゆるす。
でも、「その自分の概念から外れた、黒い部分を持った自分の感情」も、
自分の大切な感情としてゆるす。
人には絶対に言わないけどね。
悲しいけど、楽しいことも悲しいことも、自分の感情に浸り、ゆるしてあげると
その感情が消えていく。。
だから、
「感情だけが消えて行き」
「現実だけが残る」
なんか。。究極ですね。。。
この課題は、ものすごく奥が深いと思っています。
今回は、今の感情だけで思いつきで書いたので、
支離滅裂なところもあるし、加筆訂正もしていけたらと思っていますが、
今回は、こんな感じで。。。
自分の感情に気づけない人は、まずは人に話すって大事だと思いました。
でも、そこに相手の意見や感情が入るとまだ厄介なので、
ただ聞いてくれる心を解放させてくれる人がいたら良いですね。
あくまでも「ゆるす」のは、話を聞いてくれた相手からではなく、
自分自身でゆるさないとですから。
自分の感情にうまく気づけるようになったら、あとは自分自身でも
気づき→浸る→ゆるす→消える（浸るとゆるすは逆でもよいのかな？？）
自己完結できるようになるような気がします。
