*双極性障害*(躁鬱病)だったわたしの断薬日記。。

14年の「双極性障害」からの精神薬「断薬」。自身の経験を生かし、現在「ライフ・コーチ」として活躍。「礼」の活動奮闘日記。

新しいものを得るのに、古いものを捨てる覚悟。

2018年01月18日 | 今、思う事

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて14年。断薬をしてもうすぐ一年半が経ちます。

 

お恥ずかしい話ですが、今、我が家にはものが溢れています。

 

わたしが病気になってから、金銭感覚がおかしくなって、

ありとあらゆるものにお金を使い、お金の有り難味も感じず、

無駄にお金を使ってきた結果です。

 

良く、ものを整理するのに、新しいものを買う時は、古いものを捨てる。

と、いうことがありますが、これ、人生についても同じことが言えるのではないかと思います。

 

今までの自分を見つめ直して、今までの自分で嫌だったこと、直したいこと。

たくさんありました。

 

そして、新しい自分を作るためには、時間もかかります。

必然的に、新しいことを考えたり、行動したりする時間や、時にはお金も必要になります。

 

だから、今までと同じような付き合い、お金の使い方、時間の使い方では、

何も変わりません。

 

なので、わたしはある大きなものを一旦捨てることにしました。

(あ、これはわたしにとっての大きなもの)

 

わたしはずっと頑張ってきた、ダンスの時間を一旦捨てることにしました。

 

ダンスには去年、お金も時間もかなりかけてきました。

 

でも、いろんなものに感謝して、お金にも感謝して、

今すでにあるものにも感謝したら、

 

「わたしはなんて今まで、お金を粗末に扱ってきたのだろう」

と、心から反省しました。

 

もちろん、自分にとって良いと思うものにお金を使ってきたつもりではありました。

 

でも、本当にお金を粗末に扱ってきてしまいました。

 

すでに、家にはたくさんのものがあるにもかかわらず、

いつも「ない」に焦点を当てていたので、

「服がない」「お金がない」って、なっていました。

 

すでに「ある」に焦点を当てるようになったら、

「もう十分なくらいある」って、なりました。

 

だから、一旦、時間とお金のスペースを空けようと決意しました。

 

本当は、今年一年、ダンスに熱中しようと考えていたのですが、

順番が違うな!って、思いました。

 

ダンスを一旦やめて(自主練はしますが)、

空いた時間で、今家にある不要だと思っているものを全てお金に変えます。

 

そして、浮いたお金を自分のために貯金しようと思います。

 

家にある不要なものをお金に変える作業をしつつ、

今後の自分の仕事について、よ〜〜く考えて見ようと思います。

 

一旦スイッチが入ってしまえば、その作業も妄想も楽しくなります。

 

人間関係も、去年、いろいろあった時に、

本当に大事にするべき人、別にこれを機に切っても良い人、に

はっきり別れました。

 

これも良い経験になりました。

 

今までの人生だって、その時その時で仲良くしていた人は違うし、

それでも大事で繋がる人は、あんまり会えなくても繋がっているし、

何かあっても本当に心配してくれるし。

 

自分さえ、しっかり見失わなければ、必ずまた良い出会いがある。

 

それは確信があります。

 

今までだって、ずっとそうやってきたから。

 

わたしの子供の頃からの性格上、

「新しいものを得たら、古いものを捨てる」的な考えが嫌いで。

 

新しいものに出会いたければ

「まず、自分の古いものを捨てる」

もし、先に捨てて、新しいものが手に入らないかもしれなくても。。。。

 

実は、ちょっと不安もあり、少し落ち込んでいたりしましたが、

この日記を書いていたら、また楽しみになってきました。

 

今まで、ずっとダンスの仲間と一緒にいる時間が多かったので、

慣れるまではかなり孤独感があると思います。

 

でも、また必ず良い出会いがある!

 

残りの人生、無駄に人との時間を費やすのは嫌なので、

魂との繋がりを大切にするような人との時間を大切にしたいと思います。

 

年末からちらほら、魂との繋がりを感じる人との出会いがあったので。

その中には、感じるんだけど、まだ仲良くできていない人もいるので。。

今年は、その人とも仲良くなりたい!

 

もう少しで、断薬一年半になりますので、

久しぶりに、断薬ネタ(今の体調などの近況報告)を書こうかと思います。

もうね、断薬前には本当に想像もしていなかった、状況になってます。

ここ数ヶ月でもかなりの変化があったので、それについても。。。

 

どうぞよろしくお願いいたします。


久しぶりに怖い夢を見た。自分の中の恐れ。

2018年01月17日 | 今、思う事

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて14年。断薬をして、もう少しで1年半が経ちます。

 

最近、熟睡できているせいか、あまり夢を見なく(実際は見ても覚えていない?)なりました。

でも、わたしは小さい頃から良く夢を見ていました。

 

小さい頃は、現実と夢の区別がつかなくなることが多く、

夢を現実の記憶として覚えていて、

良く親には

「そんなことはなかったよ」

と、言われていました。

 

あまりにも夢がリアルで、

そして土地や行動に関連性があるので(夢の続きで)、

夢の中の地図を書いたりしていました。

 

昨夜、ブログを更新した後、眠り。

朝方、久しぶりにものすごく怖い夢を見ました。

 

それは、わたしが小さい頃から良く見ていたような夢。

 

それは、いつも何かに追いかけられる夢。

それから逃げる夢。

 

今回の夢は、「殺人鬼」でした。

 

なぜか夢の始まりは、いつも

昔暮らしていた古い家の子供部屋から始まります。

その子供部屋の窓から逃げ出すところからいつも始まります。

 

逃げて逃げて、それでも追いかけてきて、

周りが血まみれになって、たくさんの人が殺されている。

 

そして、わたしはいつも捕まるギリギリのところで目を覚まします。

そして、起きたらものすごくドキドキしていて、どうしようもなくて。

小さい頃は、親のところへ行って、一緒に寝てもらいました。

 

今回も、ドキドキはしていましたが、

(なんか、懐かしいな。久しぶりに見たな)

って、感覚でした。

 

だから、ドキドキした心を鎮めるために、また瞑想しました。

 

今回は呼吸に焦点を合わせて、ゆっくり行いました。

 

そしたら、心の中から、

(本当は怖いんだよ)

って、声がしました。

 

そっか。わたしは今、怖いんだね〜。って。

 

自分が変わろうとしている時や変化がある時って、

人間、いや、地球上の生物(植物も含め)全てに恐怖があると思っています。

 

植物だったら、種から芽が出た時に、何かに食べられてしまうんじゃないかという恐怖。

動物は親離れする時は、守ってくれているものがなくなる恐怖。

 

人間にはさらにいろんな恐怖が付いて回っていると思います。

嫉妬や妬みもそこからきています。

 

だから、

(そうか。怖かったんだね。でも、大丈夫だよ。大丈夫だよ)

って、唱えました。

 

そして、ついでに体の声にも耳を傾けました。

 

わたし、体の左側がいつも痛いんです。

左の腰と内臓(この場所は臓器のどこなんだろうな。。。)。

 

そこに触れながら、

(なんで痛いの??)

って、瞑想しながら唱えました。

 

そしたら、そこからも

(怖いんだよ)

って、声がしました。

 

そしてまた

(大丈夫。大丈夫)

って、唱えました。

 

わたしは専門家ではないので、

ほんとなんとなくなんですが、

気の流れが悪いきがしました。

 

左の内臓に力が入っているし、

右足のリンパの流れが悪く、いつも足のすねの裏が痛い。

 

もっともっと、リラックスして、

柔軟して、体の滞りを無くしていきたいと思いました。

 

さっき、変化には「恐怖」がつきものだと話しましたが、

変化には「痛み」も伴います。

 

成長期に成長痛。運動後に筋肉痛があるなど。

体の変化にも痛みが伴うように、

心の変化にも必ず、心の痛みがあると思っています。

 

逆に言えば、なんも痛みもなく、簡単に行える行為って、

それは全く変化できていないってことなんですよね。

 

だから、良く変化する時も、逆に悪く変化する時だって、

必ず、痛みがあるはずだと思います。

 

逃げ出さず、面倒臭がらず、その痛みに感謝して、

今日も一日、穏やかに過ごそうと思います。

 

最近、ちょっと食べ過ぎで、胃腸に負担を変えてしまっていたので、

ごめんなさいね。

少し、ケアしますね(自分に言い聞かせw)。

 

このブログ、読んでくださった方も、

何か、小さくても

自分の心が(胸の奥がふっと軽くなるような)温かくなるような、

こと、一個でも二個でも良いので、して見てくださいね。

外に出られないとか、布団から出られないって人は、

何か好きなことを想像するだけでも良いので。

 

そうやって、少しづつ、自分が心地よい感覚を覚えていけば、

だんだんその時間が増えてきて、慣れたら自然にその感覚の位置に

いられるようになるって、思っています。

 

あくまでも、今の自分にできる範囲での変化を心がけること。

あまりにも辛いって時は、それは無理しすぎなので。

心地よい変化の範囲で。。

 

今日も読んでくださって、ありがとうございます。

 

それでは、今日も一日穏やかに過ごせますように。。


励みになるコメントいただきました。と、瞑想が良いって話。

2018年01月16日 | 減薬・断薬のススメ

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて14年。断薬をしてもう少しで、一年と半年になります。

 

先日わたしの中ではかなり熱〜〜い日記を書いたのですが、

世界中の人全てが、一瞬で幸せになる方法。

こちらに「みか様」という方から、かなり励みになるコメントをいただきました。

 

本当にありがとうございます。

とっても嬉しいです!

 

なんだかわたしと同じような奇跡を辿ってらっしゃって、

そんな方が、頑張っているのを知ると、本当に励みになります。

 

わたしも断薬をして、心や体の感覚が戻ってきて、

幸せを感じる反面、現実がリアルすぎて、戸惑い、

(この先、どうやって生きていけば良いのだろう。。。)

って、本当に浦島太郎状態でした。

 

わたしも「花の30台」を、全部潰して、

(何やってたんだろう。。。)って、後悔もした時期もありましたが、

今が幸せで自分が自分で良かった〜〜って、思えたら、

逆に、その時期があったから今があるんだったら

 

「ま、いっか。。」って。←出た!久しぶりの口癖(笑)

 

わたしなんて、もうとっくに40オーバーですが、

人生まだまだこれから!

って、意欲満々ですから、大丈夫だと思います。

 

きっと。。。

 

大丈夫じゃない。って、思ってたら大丈夫じゃなくなるし、

大丈夫。って、最初思ってなくても、そう思うようにしてたら、

いつのまにか大丈夫になってたりするし(経験上)。

 

わたしも断薬を経験された方に相談して、励ましてもらいながら

頑張りました。

かなり、弱気になったこともたくさんありました。

でも、その方がおっしゃっていたように、時が経てば、

心も体も楽になったな〜〜と。

 

そして、今回のように、わたしの断薬の後に、また断薬された方がいて。。。

そうやって繋がっていくのかな〜〜。って。

これもご縁ですね〜〜〜。

 

だから、わたしも精一杯応援したいです!

(祈るだけですが)

 

わたしも含め、

「今、ここに生きている」

って、ことは、

なんだかんだ色々あっても、

「自分自身を見捨てていない」

って、ことですから。

 

どうせならついでに、もっともっと

「自分を大事にしてあげても良いかな。。。」と。

思いました。

 

「自分を大事にする」

って、言うのは、必ずしも

「自分を甘やかす」

って、ことでは決してなくて。

 

落ち着いて、

「自分の心の声をきちんと聞いてあげる」

そして、その心の願望を少しでも叶えてあげる。

 

わたしは、最近瞑想を始めたり、一人の時間を多く取るようになってから、

みるみる元気になってきました。

 

瞑想は、わたしが断薬の相談をしていた方から

「瞑想はいいよ〜〜」

って、教えていただき、正直、半信半疑で始めました(ごめんなさ〜い)。

 

最初、難しいかも!!って、思っていたんですが、

「難しい」って、思う人ほど、瞑想が必要な人なんですよね。

って、今なら思います。

 

最近は、思考の整理、感情の整理がかなりスムーズにいくようになり、

新しいことが多く入ってくるようになりました。

そして、なぜか、体調も良くなって来ると言う副産物付きでした。

 

あ、この瞑想がいいよ〜ネタは、今回のタイトルの中に書いて、

これだけに留めておくのは勿体無いので、またどこかでシェアしたいと思います。

(と、途中で、タイトルに付け足してみたりした 笑)

 

文章だけ見ると、わたしまた張り切っている風に思うかもしれませんが、

以前と思考がかなり変わっています。

 

「あ、わたし、別に頑張らなくていいんだ」

「わたし別に、張り切らなくていいんだ」

って、思えるようになりました。

 

わたしの場合は「双極性障害」でしたが、

張り切るから落ちるし、落ちるから上がるし。。。みたいな繰り返しで。

 

わたしのことを本当に理解して、大事にしてくれている友人から

「◯◯ちゃんは、根暗なんだからさ」

って、言われた時に

「あ、そっか〜〜。わたし根暗だったね〜〜」

って。

なのに、なんだかいつも無理して張り切ってたから、

こんな風になってたのか〜〜。

って、なんか地味〜に、腑に落ちたと言うか。。。

 

それから、あんまり張り切らなくなったし、

そしたら、ものすごく自分の心が喜んでいる感じがします。

 

精神で病む人っていうのは、

精神をものすごく大事にしている人だって思います(あ、わたしのことです)。

 

だから、精神で辛い経験もしたけど、

逆に、精神で幸せにもなれるんだ!って、確信しています。

 

これからも、もっともっと心を豊かにしていって、

どんな環境に置かれても、自分から人生を終わるなんて、絶対にしません!!

 

断薬をしてから、万が一辛くて

「薬に戻りたいかも。。」

って、思うことがあったとしたら、

「いいよ。飲んでも」

って、許可してあげてくださいね。自分の心に。

一回認めてあげらたら、なんだか落ち着いて、

「やっぱり飲まずに頑張ろう」って、

わたしはなりました。

ならなかったら飲んでいいんですよ。

だって、それが、今の自分の本当の心の声なんですから。

 

そうやって、乗り切れる人が増えたら、わたしはとても嬉しいです。

 

前回も書きましたが、

断薬なんてしてもしなくてもどっちでも良いんですよ。

「私は、自分のことを心から大事にしています」って、言えるなら。

 

ただ、断薬を経験した私は一応言っておくと、

薬飲んでいる時もそれなりに幸せはありましたが、

辛〜い、断薬をした後の景色は最高ですよ〜〜。

ご飯もお酒も美味しいし、なんと言っても、

普通に夜「ダメだ!眠い!」ってなって、バタンキュー(若い子は分からない?w)ですよ。

 

毎日、「薬飲まないと体調が悪くなる」とか、「薬飲まないと眠れない」とか、

断薬した今になると、

「そんなの思い込みだった」

って、なってます。

 

でも、今の自分を大切にしてくださいね。

絶対に無理はしないでくださいね。

(これはこのブログを読んでくださっている人、全員に言ってます。だからわたし自身にも)

 

さ、もう寝なきゃ!!

 

本日も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。


世界中の人全てが、一瞬で幸せになる方法。

2018年01月14日 | 今、思う事

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて14年。断薬をして一年ともう少しで半年が経ちます。

 

クリスマスイブに投稿して以来、もうすっかり2018年が半月も経ってしまいました。

 

新年、一発目の投稿のタイトルが

「世界中の人全てが、一瞬で幸せになる方法。」

なんて。。。

大それた題名をつけちゃって。。。って、思われる方がほとんどだと思うんですが。。。

言うのはタダだし、これ割と本気で考えているので、

ここで、言わせてくださいね。

(すごく長くなると思うんですが、これからのわたしの人生をかけた

熱いメッセージでもあるので、良かったらぜひ、最後まで読んでほしいです。)

 

まずは結論から言います。

「世界中の人々が、自分と向き合って、自分の幸せだけを望んだら。。。

 

一瞬で全世界の人々が幸せになってしまうと思いませんか。」

 

わたしは27歳の時にうつ病になり、

良くなってはまた振り返し。。仕事を頑張りながらそんなことを繰り返しているうちに

仕事ができなくなり。

双極性障害と診断されて、薬漬けになり、14年間という長い間、

生きているのか死んでいるのか分からないような生活を送っていました

(ま、その中でも幸せなことや楽しいこともたくさんありましたけど)。

 

そして、2016年の7月に意を決して断薬をして、

「自分は病気じゃないんだ!」って、強い意志のもと、

「もう二度と精神薬は飲まない」って、誓って、頑張りました。

でも、断薬一年が経過した直後、

わたしは生死の境をさまようような、重度のうつ状態に陥りました。

 

そして、初めて、本当の自分((エゴ(自我)))と向き合うことを決意しました。

(詳しいことは、このブログをどうぞ見返してください)

まずね、自分を愛して許すことから始めだんですが、

これってね、一見「自分を甘やかすことじゃないの?」って、

思う方がいると思うんですが。。。

 

実は、そうじゃないんですよね。

「自分を愛して、許す」ってことは、

「自分のダメなところにもきちんと向き合う」って、ことなんですよね。

そして、それをきちんと「認める」って、ことなんです。

だからね、逆に、結構辛い作業なんですよね。

 

わたしは今まで、自分が正しい。って、思っていることが多くて、

いい人ぶってはいたけれど(根は正直で優しいと自負していますが)、

潜在意識の中ではきっと(人の事をバカにしていた)と思いました。

だから、心の中で(人の事をバカにしない)って念じるようにしました。

そしたら、自分が間違っていたことにたくさん気がつきました。

 

そして、自分のエゴと向き合って、今まで相手のことを考えてやっていたと

思い込んでいた行動のほとんどが、自分のエゴから来るものだと感じました。

一般的に「優しい」とか「思いやりのある行動」とかが、

果たして本当にそうだろうか。。。?

本当の優しさってなんだろう。。。って、本気で考えました。

 

そして、辿り着いた答えが、

「自分が幸せだと思う行動を取る」

って、ことだったんです。

 

人は「人を幸せにしたい」って、思っても、なかなか思うようにはいかないですよね。

なぜなら、それは

「その人の意思に反して、その人の心を変えようとする行為だから」

です。

いわゆる、それも自分の「エゴ」なんです。

 

じゃあどうすれば人が幸せになるのか。。。

 

それは、自分のことを心から愛し(良い部分も悪い部分もきちんと認める)、

自分が心地よいと思う行動だけをする。

その中に、(この人を幸せにしないなぁ〜〜)って、行動が入っているだけ。

 

例えば、自分の子供に対して(わたしはいませんが。。笑)や、自分の親に対して、

「この子のためにわたしは頑張っている」

「わたしは親のためにこんなことをしてあげている」

って、思うことがあるとします。

 

心から、自分を愛し、自分がやりたいからやっているとしたら、

その人が結果、「幸せだ」と思おうが、「ありがた迷惑」だと思おうが、関係ないんですよね。

だって、それが自分のやりたいことなんだから。

 

でも、自分がその人のためにやった行動で、

その人が感謝しなかったり、その人が変わらなかったりしたら、

「せっかくわたしがやってあげたのに」

「わたしはこんなにあなたのことを考えているのに」

って、思うことは、自分のエゴなんです。

 

後者の行動で、幸せになった人っていますか??

結果、自分も幸せじゃない。だけど、相手も幸せじゃない。

だって、自分の心が満たされていない人に、いくら何を言われても、

「心に響くものって、少なくないですか?」

 

だから、感謝されないのは当然なんですよね。

 

でも、心から「わたしがやりたいからやっているだけなんだよ〜」って、

気持ちで起こした行動って、絶対に相手に伝わるんですよ。

だって、それによって相手がどんな行動をとったとしても、

相手を認めてあげるんだから。。。

相手にしてみれば、「あ、この人は本当に自分を愛してくれているんだな〜」

って、絶対に気づくはずです。

 

何が言いたかったかと言うと、

わたしは今まで、このブログでいろんな事を発信してきましたが、

もちろん一番は自分の管理日記な訳ですが、

多くの人がこのブログを読んで、断薬の参考になれば!って、思いもあって書いて

いましたが、きっと、このブログを読んで断薬を決意した方はいないと思いました。

 

だって、自分よがりだったし、まず自分のこと愛していなかったし、

まず、その読んでいる人がそもそも「断薬したい」なんて、思っていないかもしれないし。

 

でも、これだけは伝えたいです。

自分は精神病だと思っていても思っていなくても良いです。

薬を飲んでいても飲んでいなくても良いです。

それがあなた自身なのだから。

 

ただ、ただ、

「自分のことを愛して、自分が良いと思っている行動を取ってほしいです」

その結果が、「自分は病気だ」と、思うこと。だったり、「薬を飲む」行動だったら、

それは良いです。

だって、それがその人にとっての幸せなので。

 

でも、わたしは14年も薬を飲み続けて、

あとはベッドの中で歳を取り、人生が終わっていくんだな〜って本気で思っていたのに、

断薬をして、本当に人生が劇的に変わりました。

いろんな事がたくさんできる喜び、心から幸せだと感じる喜び、

この世に生まれてこれたことへの喜び(これは親への感謝も含む)、

たくさんの人と繋がりが持てる喜び。

そして、体調面でも、ずっと定期的に辛い時期がありましたが、

断薬一年半を目前として、かなり楽になってきました。

 

なぜ、こんなに変わったかと言うと、

それは

「自分を信じたから」

です。

 

だから、わたしは多くの人に

「断薬を進めている訳では決してないです」

ただ、

「きちんと自分と向き合って、自分が幸せになることを考えてほしい」です。

 

そして、なぜ、わたしがタイトルに

「世界中の人全てが、一瞬で幸せになる方法。」

って、付けたかと言うと、

年末にがっつり休みを取って、東南アジアへ現実逃避の旅(笑)に出かけていました。

 

そこで、日本と比べると経済的には決して裕富ではないけれど、

子供が多くて人のエネルギーがすごくて、心から

「豊かだな〜〜」って、幸せな気持ちになれたんですが。

それって、物質的なものじゃなくて、心なんですよね。

 

わたしは日本で育ち、経済的には割と裕福な家に育ち、

両親も健在で、結婚もできて、何不自由ない暮らしができているにもかかわらず、

ずっと精神で病んでいました。

 

だから、自分が幸せだと思う基準っていうのは、

物質的な要因じゃないってことに気づきました。

だからこそ、どんな状況であれ、とにかく自分が幸せだと思える事が大切だと感じました。

 

「周りの人や環境のせいで、自分が幸せになれない」

って、思っている方も多くいると思います。

思うのは、自由なんですよ。

でも、周りの環境のせいだっとして、自分が幸せだと思えるように努力しないで、

得することって、ありますか??

結局、損するのって誰ですか??

 

「自分なんですよ」

 

とにかく自分を大切にしてほしいです。

 

人のせいにして生きるのも良いです。

でも、自分の人生は一度きりしかないです。

それで、後悔がないなら、それで良いです。

 

少なからず、わたしはそれでは嫌だと思いました。

 

そして、心の豊かさは物質が全てではないと書きましたが、

この物質的に豊かな日本に生まれてきたからには、

わたしは心とともに、物質的にも豊かになろうと決意しました。

 

わたしは、これから、

「少しでも多くの人を幸せにする」

活動ではなく、

「少しでも多くの人が、自分の幸せを考える」

事のできる活動をしていきたいと思います。

 

その方が、結果的により早く幸せになる人が増えると確信しています。

だって、変わるのはその人の意思で、その人が自分で変わるだけなんですから。

 

人の心を変えるよりはるかに簡単です。

 

まだ、どんな活動をするかとかは、正直、

全くノープランです(笑)。

 

なんでか。。。

まだ、自分のことで精一杯だからです(笑)。

 

でも、将来的に、こんな野望があるんですよ〜〜。

って、ことはアウトプットしておきたくて。

 

わたし、文章書くのがものすごく好きで、

このブログだって、正直、書いたからって一円の得にもなっていませんが(物質的に)。

物質的には得にはなっていませんが、

わたしはこのブログで自分の状況や心の移り変わりをアウトプットできる事が、

精神的な得になっているので。。

 

今後は、なんらかの形で、物質的にも幸せになっていこうかと考えています。

 

「自分の幸せを考える」活動(自分の幸せも含め)に

賛同してくださる方、いらっしゃればこれからもどうぞよろしくお願いします。

 

今は考えられないけど、この記事を全部読んで、少しは心の片隅にでも残るな。

って、思ってくださる方も、どうぞよろしくお願いします。

 

こんな記事は綺麗事だ。クソ記事だな。って、思う方は、

どうぞスルーしてください(笑)

でも、クソだなって本気で思っている方は、ここまで最後まで読んでいないと

わたしは思うので、ここまで読んでくださることに感謝します。

 

とにかく、こんなブログでもおそらく50〜100人ほど

定期的に読んでくださっている方がいます。

これって、すごいことで、50〜100人、

仲間を作って、さらには、一度に自分の気持ちを伝えるって相当難しいですよね。

だから、わたしはこのご縁を今後も大切にしていこうと思います。

本当にありがとうございます。

 

今後は、自分の決意が固まったら、顔出しで投稿しようかと構想しています(笑)。

(読者が減ったりして 笑)

 

最後までお読みいただき、ありがとうございました。

 

2018年、一人でも多くの人が、幸せだと感じる瞬間が増えますように。。。。。

(わたしも含め)