乳がん４年生成績表

また４月１３日がきます。
　　　　私の乳癌告知日です。
１年が過ぎ　乳がん４年生 は終わりです
糖尿病　通常値に治まっている
乳癌　再発なし
ホルモン治療（乳癌）ゾラディックス投与継続中
心筋梗塞（陳旧性）６０％でも元気
眼科　レーザー治療中（網膜）
　　眼底出血が２回
うつ
パニック障害　
脱力発作・・・・・パニック障害の症状
原因不明の骨痛多発
腹部付近の皮が剥けていく(原因不明)

４年生も、相変らずパニック障害とのお付き合いがメインでした
仕事は１ヶ月仕事に出勤
　　　　 １ヶ月通院治療自宅休養
周りに支えてもらいながら生活できています。

　　　　　毎回ですが、今年も
「自分で自分を褒めちゃいます」

ゾラディックスは、５年間ですから毎月フクちゃん先生に会えますね。（この薬が、心臓に一番負荷が少ないそうですなのでもしかして１０年有カモと昨年は思っていましたが副作用が強すぎます・・・・真剣に来年の事を今年は考えなくてはならない・・・）副作用は、時間が経てば穏やかになるかと今年も思ったが・・・・全然、まったく！　いまだに容赦なく、副作用はやってきていますヨ。パワーＵＰした感が・・・。（え～～～っっと　副作用とは仲良くなれません）ホルモン治療はマジにキツイぞ！）にゅう癌はながい時間の経過観察を強いられますから気長にいかないとへばっちゃいます。
　
　 病気ネタ人生ですなぁ～（笑）

乳がんの治療も、日々進化していきます。今年もまた新しいエビデンスが出てきています。そして治療方法も選択肢も世の中に知れてきています。
しかし、勘違いや、間違った知識で傷つく事もあります。心無い言葉や態度はいっぱいあります（病気になるまで・・・気がつかない事が多かった。。。そして、今も考えが足りない事ばかりです　だから　学びたいのです）。そんな中でも、病気に対して、恐いとしり込みしたり、嘆くことは、決して無駄ではないと思いました。人はそれぞれ違いますし、病気になって、ましてや『 癌 』なんて恐くて当たり前だし。無駄に恐れる必要もないのだと思います。自分も含めて一纏めに個々の人間を括る事こそ避けなければなりません。個々の乳癌があり、個々の生活環境、人生があります。生きるという事は丸ごと受け入れて行く事だと思っています。

今年も様々な人の人生の一端に触れ・・・　別れがありました。
私は時間を繋げ、今日も生きます。
感謝の気持ちを心に自分らしく生きます！
乳がん４年生　無事終了です
今年も自分に花丸をつけちゃいます。
　　　　　　　
　今、癌と立ち向かっている方々　ご家族の方々　　
　　　みなさんに
　　　　　優しく温かな光が満ちますように。
　　　　　　　　　願いを込めて


お空の渋さんへ　ありがとうございました。本当にありがとうございました。皆を大切にします。病気から逃げません。大好きな大好きな渋さんへ。。。。。　最後に話した声が胸を締め付けます。まだまだ泣き虫な坊主ですよ

本当は嫌なの・・・

　腕の出っ張りが痛く、難儀していましたが、今度は、鎖骨が・・・・鎖骨に出っ張りが出来てまた骨が変形してしまいました。この変形した骨が痛くて、今迄使用していたショルダーカバンとリュックサックが無理になりました。どんなに中身を削っても、位置をずらしても、柔らかいモノでパットを付けても無理です。疲れ果てました。もう持てません。（泣）
そこで
ウエストバックにしました。 おでぶさんのムクとしては絶対に避けていたアイテムです。だって。。。ねぇ～っ。。。嫌じゃない。とにかく私は此処２０年ＮＯ！でした。しかし　しかし　しかし　これじゃないと駄目なのである。だって手提げも無理だから。カバン無しでは出かけられないのじゃ。　一大決心で購入。ちゃんと腹に捲けます（よかったぁ）。でも悲しいよぉぉぉ～～～っ。こんな格好したくないのだ　まったくもって不本意である。（泣）ジタバタしたって仕方ないがジタバタしてます。ふふふっ こんなモン巻くなんて馴れませんことよ（ こらっ！ 骨よ！ 早く痛みが治まるようにもっと頑張れ！）

　　
腹巻バックでは無理な洋服の為に、一応、小さいのも購入しておきました。必要最低限ぎりぎりの大きさです。他にモノは入りませんから負担増にならないかな・・・。
　　
せめて骨の痛みがひきますように

外科 乳がん ゾラディックス４６ （病院の桜）

暖かい陽射しで、また桜が少し咲きました。（本日は何故か烏に威嚇される私でした……もぉ～恐いなぁ～）
　３月３０日 月曜日（）　
◆・・外科　乳癌ホルモン治療・ゾラディックス
◎４６回目　臍右側
フクちゃんと相談して、乳がんの５月の総検査項目に胸部のＣＴと腹部のＣＴを追加する事にしてもらいました（別々の日にやるんだよん）。最近左肩甲骨付近だけが超こって来たから念のためです。ついでに左上腕骨部分も診てもらいます。
次回は５月２日（金曜）です。フクちゃん担当日外の日で無理を言って他の先生に打ってもらう事にしました。（私の都合です）
ほんでもって造影剤が加算されたので、心配事が・・・・血管がもってくれるでしょうか？　どう考えても・・・調整なんて出来ませんなぁ～　　行き当たりばったりになるけれどＲＩ用にだけは死守せねばならないだろう。うん。足からも難しいからな。。。（　抗癌剤を投与すると本当に血管確保に苦労します！ 痛いし！　だからみんな頑張ろうね!!!!　）
　　　　　　　　　　　　　　　
本日のお薬（ゾラ君以外）
　　○ワンアルファ錠（ビタミンＤですヨ）
　　●ロキソニン ・・・・・ ３０錠（増量！）
　　○風邪薬（ＰＬ・ダーゼン・フロモックス）
今日も願う皆が健やかに過ごせますように

眼科 レーザー 網膜症

３月２３日（月曜）１０：００
待合室に有名人発見！ちゃっかり隣に座っちゃいました♪（ミーハーです）
眼底出血部分
今回も無事に出血がひいてくれましたぞ（大喜）
先生はチャンス！と・・・・　バシバシとレーザーを！
　


本日は眼球の周りをレーザーで集中放射。
『 やれる時にやるわよぉ～ 』
おおぅ！打てる時に打っちゃいましょう。
気合を入れて踏ん張るわん。
硝子体出血がおこうる状態の場所を先回りしながらレーザーを打ちます。本日は周縁でしたが、次回は 『 ド真ん中 』 に　打つそうです・・・・びびります。
・・・１８５発 レーザー照射数
痛かったです。後頭部までガツンっとくる痛み。
次回は　４月２０日です

渋さんへ

渋さんへ

あいたいです　もう　逢えない事がわかっているからよけいに逢いたいです。

今日、タクシーの中で渋さんの遺灰と一緒に出発した。
旦那さんと話ながら綺麗な桜色の布に包まれた渋さんに手を添え。その途端に涙が零れ落ちた。その最初のひとしずくを旦那さんが指で拭ってくれた。我慢できずに泣きました。渋さんに向かっていっぱい話した。それは、言葉に出したり、ここの中で話しかけたり。
旦那さんにはもう以前から泣きますと伝え済みで・・・・お許しを頂いております。なので遠慮なく泣かせていただきました・・・

渋さん、私はめがねちゃんが羨ましかった。
最後まで渋さんといることができた　めがねちゃんにチョット嫉妬していた事を御墓の前でも告げました。
私も　傍にいたかったんだよ。
こんなふうに
最後まで愚痴っちゃう駄目な私を大切に想ってくれてありがとう。
でも
　その想いが。。。。。嬉しくも、悲しくも、あるんだと・・・・知りました。

どんな言葉も飲み込んでしまう悲しみが人生にはあるんだね。


夫婦は最初から夫婦じゃなくて、長い年月で夫婦になるんだよね。皆が言っているよ。渋さんが惚れぬいただけある旦那さんだと。
渋さんと旦那さんが通った大好きな中華に連れて行ってもらいましたよ。　旦那さんは、食事の席についた時、変な汗をかいていて・・・・具合が悪そうでした。献杯後に席を立ち吐いてしまいました。何も食べることが出来ずに・・・・。
でもね、清さん、向さん、佐さんが　お世話してくれて温かい飲み物、卵粥を用意してくれたんですよ。
朝の薬も飲むのも忘れて・・・・どんなにここ数日用意を整える事の大変だったかがわかりました。お子様がいませんから、どうしても全て、心臓の（ワーファリンを服用している程に）悪い旦那さんのご負荷。パンパンに張り詰めていた気持ちが伝わってしまう。渋さん　どうかチカラをかしてあげて下さいね。（今まで以上に）
いつも、いつも、渋さんが小分けして用意していたお薬・・・・　

お店の店長さんは、ご夫婦をご存知でしたから・・喪服を着て、渋さんのいない旦那さんをみて泣いてしまったそうです。帰りに美しい白い花をご主人に渡していました。優しくて可愛い店長さんでしたよ。卵粥も店長さんの気持ちがいっぱい入った極上品でしたよ。

渋さんは、何処に行っても友達をつくっちゃう人なんです。不思議な人なんです。人の中にある『 眼に見えない垣根（本人も気がつかないモノ） 』を飛び越えちゃうんです。本人はとっても繊細なのですよ。旅先でもどっからか知り合いになって楽しんでいる人だと、渋さんのお姉さんも懐かしそうに仰っていましたよ。
私達もその中のひとり、ひとり、なんですね。
渋さんと知り合えて本当に嬉しかったです。みんな　気持ちは同んなじよ。

渋さん
お姉さんは気丈に皆さんにご挨拶をされていましたよ。
旦那さんと上手く付き合いが出来るように見守っていてね。
お墓が立派でビックリしました。眼鏡をお骨の上にのせる時、渋さんの御骨をみて・・・・渋さんの頑張りが伝わりました。本当に　本当に　長い間頑張ってきたんですね。でも、もっと　もっと　生きたかったんだね。旦那さんより１日でもながく生きていたかったんだよね。

　　　　　渋さんの頑張りは
　　　　　自分の為だけではなく　
　　　　　相手を想う気持ちで頑張ったんだね


そんな渋さんだから皆の気持ちの中にいるんだね
　渋さんが守りたい人を
　　　私達も守りたいと皆が想っているんだよ
　優しい人達で泣けてしまう・・・・渋さんの友だよ

渋さんとの約束を守れなかったと旦那さんは口にしていたけど・・・これは私が悪いのでありますから、旦那さんを怒らないでね。これからも生きていく旦那さんを優先しちゃいました。私がそっちに行った時に叱ってね（お手柔らかに！）。

本日夕方に電話して調子を確認。
翌日には電話をもらい、気力がないからとにかく寝ますとの事です。ちゃんと薬も飲みますと言っていました。気になさらないのであれば毎日電話下さいとお伝えしました。

渋さん　
　みんなに沢山の勇気と愛情を与えてくれて
　　　　　　　　　　　　ありがとうございました
　この恩は忘れません。
　私をみんなに会わせてくれてありがとう
　みんなは　私の宝です。
　
　　　　　　　　　　　あなたの　ぼうず・・・・・より

乳癌になってから

　～ NORITAKEの桜カップです ～

乳がんになってから、桜の時期が特別な季節になりました。もともと桜が大好きなムクではありましたが。。。。　今は桜は別格なのです。だから、この時期になるとドキドキしちゃいます。
　　　まだ桜の蕾も無い幹を 眺めて
　夕焼けに染まった　桜色の雲を重ねてみた
　月がまだ　小さく　白く　淡い　時間の中です
　




追加記述　 本日また倒れました。母の目の前で。同時に低血糖も起こしていたので母をパシリにしてしまいました。（家に何も食べ物が無かったの。。。。）

運命の人

　

平成２１年２月２８日金曜日 夜８時４５分頃
　　　　　渋さんが逝ってしまいました


２４日火曜日朝、

会社へと歩きながら、渋さん宅に電話しました。

３月に入ったら病院で合うために。

その時は、渋さんは寝ていて

ご主人が電話を切ろうとした時に起きてくれて

話しをしました。

来月逢いたいから何時が病院の日か訊いたら、

まだわからないとの事でしたので

また電話しますねって・・・・・　

また電話頂戴ねって・・・・・　　

渋さんの声はとても辛そうで、

私がしゃべるから返事するだけでいいよって感じの

会話をしたくらい　本当に辛そうな声でした。

　　　　　元気かい？　心配していたんだよ。
　　　　　　　あんたも元気で頑張って

いつも　いつも　人の心配。そんな私も同じです。

電話を切った後　

道路で携帯を握り締めながら涙が止まらなく泣いてしまった

渋さんの声から・・・・状態の酷さが伝わったから。

会社で社長に心配で・・・・恐い・・・・と泣きながら話した。



　　　　あいたい　あいたい　頭から離れない
　
だから２７日から毎日電話した

今度病院に行く日をご主人に聞く為に。

でも何時電話してもいない。

だから、私は・・・小康状態のときに出かけているんだと思っていた。

毎日電話しながら不安で・・・・不安で・・・

胸がつまって苦しくて・・・

不安はつのる

・・・・それは渋さんの命がながくないと感じたから

内さんや向さんに連絡とってみたり・・・・・　

誰かと話したかった・・・・



５日　やっとご主人とつながってホッとした。

『 今日は具合が悪くて寝ているんだよ　だから電話に出られないんだ　ごめんなさいね 』

『 いえいえ　いいんです。この前も辛そうだったから。今度の病院の日だけを教えていただければ 』

『 何時だったかな・・・・今チョットわからないんだよ 』

『 じゃぁ　また電話しますね　渋さんに無理しないよう伝えて下さいね 』

『 ・・・・実はね　もうながくないって言われて後２ヶ月位なんだよ　だから病院にはもう行かないんだよ　あんたの精神病が悪くなると困るから 』

『 ・・・・！　渋さんに会いたい　お願いします　精神病が酷くなってもかまいません　どうか渋さんに訊いてくれませんか？　迷惑でなければ御自宅まで伺います　せめてひとめでもあいたい 駄目なら我慢します　だからどうか訊いて下さい 』

思わず、失礼を承知で懇願していました　涙声で

　　　　『 ・・・・　来ても　もう会えないんだよ 』

絞り出す様なご主人の　か細い声が僅かに聞こえた

　　　　　　　　『 　　　 』

『 あんたの精神病を心配して　悪くならないように　絶対に言うなってあいつが言っていたから　納骨が終わるまで誰にも言わないつもりだったんだよ 』

私は声をあげて泣いてしまった

『 病気なんて酷くなってもかまわないから　渋さんが　渋さんが　大好きだから　私の心配なんてしなくていいのに・・・・ 』

『 悪いけど　これは誰にも言わないで　お願いだから　　納骨が終わるまで皆には元気だと伝えてくれる　あいつの意志なんだ　・・・・・　あんたがこんなに想ってくれるから私も我慢できずに言ってしまったけれど、絶対に言わないでね 』

『 はい　言いません　納骨式が終わったら・・・御参りさせて下さい　宜しくお願いします　ご主人の体調のよろしい時でかまいませんから 』

『 うん　だからくれぐれも他言無用でお願いしますね 』

　　　　　　　　　絶対に言わない約束
これは　とてもつらい約束
ご主人は・・・・どんなにつらいか・・・
私は、どんなに苦しくても守ろうと誓った　
ごめんなさい　御意志にそむかせてしまって





８日　日曜日　午後７時
　　　　　　　　　　　　ご主人からの電話

『 あれからずっと考えていたんだよ。
　　皆さんがよければ納骨式に来てもらおうかと。
　　あいつの気持ちを考えて、
　　あいつだったらどうしたいんだろうって。
　　そんな風に考えていたら、
　　また別の日に行くよりも、
　　あいつがお墓にはいる姿をみて欲しいと思って
　　だから一緒に逢いに行かないかい
　　そのかわり　香典関係は一切持ってこないでね』

『 はい　ありがとうございます皆に連絡します 』

『 それと卒塔婆に名前を入れたいなら３千円なんだけど
　 入れたければ名前を教えて下さいと伝えてくれるかな 』

『 渋さんらしいですね 』

『 うん　くれぐれも金銭供物は駄目だからね 』

それからの時間は連絡です。
皆の気持ちは一緒です。
本当に　本当に　皆に感謝の気持ちでいっぱいです
私は・・・・
どうしてもこんな性格だからこんな時は泣けません
皆さんが涙を堪えている様子が電話越しから感じて・・・
胸が締め付けられます


本日（３月９日）
打合わせでご主人と、内さんと、あいました
大体の話が進み、半泣き状態になりそうな三人
何故、私に話してしまったか！
ご主人いわく
「 言わないと家に乗り込んできそうな勢いだったから 」・・・・だ　そうです。面目ない自分で御座いますが・・・後悔はしていません。（反省はしています）




人生は偶然と必然とが入り混じっています。

渋さんとの出会いは、私にとって救いでした。

今、お付き合いしている癌友の繋がりの

　　　「 核は、渋さんです 」　

病室での渋さんは、主治医の先生をつかまえては

「心臓の悪い御主人よりも先に逝けないからね！」
これが口癖で、

１日でも長く生きられるよう

主冶医の山ちゃん先生に手をこすって拝んでいました

「 先生に命をあずけてるから、どうか生かしてちょうだい 」

「 駄目だよ先生　私を生かしてくんなくっちゃ 」


　　　　　　　　　患者さん同士では

「 そうかい　そうかい　辛いよね　でも治療出来るうちは頑張んないといけないよ 」

研修医の先生を「若！」と銘々して苦笑させていました

でも、いつも　いつも

苦学して頑張っている志のある若者だと褒めていました。

　　　　渋さんは、

　　　　　　渋さんの行動や

　　　　　　渋さんの言動には

　　　　　　　　『 慈愛の心がありました 』


最初は、ガラッパチな大きな声の恐い人に感じていた私です。（←・・・・私って結構失礼な奴なのです。自分の事は棚に上げてます！）

彼女のいる病室は素敵でした。

カーテンを全員が全開にして、

他の病室とは全然空気が違います。

閉めたい時は適度に閉めて、開放感のある空間です

自然と御喋りがはずみます。正直、楽しかった。

ある患者さんは「 あ～～～楽しかった♪入院がこんんなに楽しいなんて思わなかったわ 」と言って退院していきました。

こんな病室だから、他の病室の人も遊びに来ます。

そこでまた知り合えた方々がいます。



渋さんにしか出せない優しさが溢れ出した病室です
　　　　笑ったり
　　　　泣いたり
　　　　心配したり
　　　　励ましたり
互いに苦しみながら　病と向き合う為の時間
私は、見失っていた自分を取り戻せた病室
大切な人達を得た病室


　あなたがいたから
　あなたのおかげで
　　　　私達は笑いあえました

また　２０日にはあえますね

何処にいても　あなたに逢えるのはわかっているけど

弱虫な私は　あなたがいない世界で泣いています

きっと　怒っていると思うけど

あなたを想って泣くことは・・・・幸せなのです

感謝の気持ちで泣きます

愛する気持ちで泣きます

恋しい気持ちで泣きます

あなたが私の心の中で生きているから泣きます



人は何時か死にます。

　　　　　　だからこそ命が尊いのです。

万人に合う事は無いけれど

　　　　　　自分に合う事は出来ます。

知る事は出来るけれど

　　その知った事を行動に起こさなければなりません

行動に起こした人は　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　孤独と闘うのです


孤独を超えた時に　観得る世界があります

　　　　　　私はその世界をみたい


　　慟哭の中に真髄があるからです　

たけしの本当は恐い家庭の医学

本日の放送が、最新の乳癌スペシャル　なので、視て見ようと思います。番組宣伝では、しこりの無い乳癌！　と、いうものもあるそうな。どのような事なのかな。
。。。。。追記。。。。。。。
しこりの無い乳癌とは、非浸潤性乳管癌の事でした。正直、「なんだ、この事か」・・・と、思いました。でも、それは自分の驕りです。そうです、「 知らない人の方が圧倒的に多いのです!!! 」　しかも、自分でわかることもなく　このての癌は、増殖し、後に浸潤性の癌になっていく確率が高くなるし、このまま、転移していく場合もあるから恐いです。　乳癌が、何故こんなに治療期間、経過観察期間が長いのは「全身癌だからです」リンパに乗って、血液に乗って、全身に癌が流れていくから。１０年以上の期間、再発に注意する為に定期健診が行われる所以です。若い人は乳腺も活発だし、検査で見つかりにくい場合もあるとききます。　でも　年齢に関係なく、年に一回だけでもマンモグラフィー検査をして頂きたいと、思いました。

外科 乳がん ゾラディックス４５

　３月２日 月曜日（）　
◆・・外科　乳癌ホルモン治療・ゾラディックス
◎４５回目　臍上側
フクちゃんと腕の痛みについて話す。腫瘍マーカーも急激な上昇も無く、相変らず平均値を超えている程度におさまっている。原因は不明だけど、１箇所だけが痛いこの症状を、４０肩、５０肩であるとも断言出来ない。暫くの間は様子を見ていくしかないとの事。
まともな身体じゃないから、一概に決め付けてかからず、焦らず、ゆっくりとしようと想う事にした。
血液検査の結果のコピーをもらい、ＲＩの画像を見ながら話した（集積は脊髄にもあったけど・・・・微妙な疑問ですが・・・・ヘルニアがあるからかな・・・・・）。・・・・・こんなにちゃんと話してくれる主冶医師を、検査技師を、信じて、この痛みを乗り越える事にしました。暫く痛みがあるうちは動かさない事で話がまとまりました。
次回は３月３０日（月）です　　　　　　　　　　　　　　　
本日のお薬（ゾラ君以外）
　　○ワンアルファ錠（ビタミンＤですヨ）
　　●ロキソニン ・・・・・・・ ２０錠
　　○風邪薬（ＰＬ・ダーゼン・フロモックス）
今日も願う皆が健やかに過ごせますように

眼科

２月に入り、突然眼が見えづらくなった。
原因は不明だが、この日（２月２３日・月曜日）、眼底出血が起こっていた。画像のしたの部分に広がる赤い血溜まりがそうである。広範囲で、しかも、新生血管からの出血ではないので・・・・先生は別の病気の心配をしたが、最悪の病気ではないので、安心して出血が体内に吸収されるのを待つ事に。
本日のレーザー治療は、其の部分を避けて打つことにした。１５０発。　先生は何故眼底出血が起きたのか、其の原因が知りたいと・・・・。骨の異常な痛みと、1度だけ怒った事位しか思い浮かばない。体調は悪い。『 今の段階では、とにかく出血を引かせる事が先決。　後は、悩みを増やさないで欲しい 』と、告げられた。
今　左目は・・・・あまりみえないです。
なんか・・・・・疲れたな。