3日ぶり、たった3日ぶりだけど、3日ぶりのアイコスはうまかった。。至福のひととき‥
紙はやめたけど、やっぱやめられない。これが落ち着く‥
むりしてでもやりたいこと。自分の中で、一番いいことでやりたいことと、
一番悪いこと、やらなくてもいいことでやりたいこと。
たいきょくにあること。
それがふたつ。
むりしてでもやりたいこととしてふたつ、ある。
やるとどちらもすっきりする。
けど。後者は、やったあと後悔する。いや、どっと疲れるから後悔する。
時間と労力とお金の無駄。
睡眠時間けずって。
前者だけにしたい。
後者がなければ、どれだけやりたかったこと、やらねばならないこと、少しでも片付けられるのに。
その一番の2つで、私は保たれている。
情けないと思いながら就寝する。
やめなければいけないと思いながら。
今年は切りたいもの、タイミングが合わなくて疎遠になったものが多かったきがする。
会いたくない、会いたいのに会えない、ここではないと、縁を切られるものも。
まぁそういうステージの違いなんだろうけど。
繋がっていたいものは大事にしたい。
どうすればいいかわからない悶々とした年でもあった。
なんとかやってきただけ。
ほんと、毎日どうにかやってきただけ。
家族の力を最大限に利用して。
感謝しかない。
切りたいものが切れないのもひとつある。わたしのどす黒い塊。
やりたいヨガは残った。
１０８回、感謝を込めて今年はぜひやりたい。
嗚呼、これ、わたしががくせいのとき、うまーく言葉にできなくて、その前に、自分て、変なんかなぁ‥他と違う、って、狭い学校や家だけの価値観だけど比べることしかできなくて。
そこしか、自分の世界を知らなかった
もっともっともーーーっとひろかったのに。
こういうのみるたび、
私は変じゃなかったんだっておもう。
いまやっとあかるみにでてくれたって。
男とか女とか好きとか嫌いとか
夢とかやりたいこととか興味とか、
そんなの、わからなくて当然だったのに。
考えても考えてもわからんし、
好きとか気持ち悪かったし。
周りばっか気にしてたわたしは、
相槌うって誰かを好きなふりして
なにかあるようなふりして
はみ出すような、でも、はみ出さんようにしてたけど、
一匹狼で、よかったのかもしれんわほんまは。
ドラマだけど、これは、ドラマだってわかってるけど、
こんな人たちに、学生時代、出会いたかったなぁ。
無理するんじゃなかった
自分は自分で居たら良かった
だからわたしは、だれが、どんなでも、
認めたいんだまず。
それでいいじゃん
あたりまえじゃんて
そう、認めてもらいたかった、それだけよ。
変とか、違うとか、自分だけが感じてることとか、言いにくい世界で生きていくのは
やっぱりつらいよ
親と子供ってのはうまくいかない私の場合。
心無いことをいわれたあとで、きっと、しまった‥と思っているかもしれないけど謝れなかったり。
じゃあ私は謝ろうと思ったり。
一緒にいるとまぁいいことは少ない。
共同生活ってむずかしい。
わたしががっつり受け取ってぐさっと響いてしまうたちだから。
機嫌をうかがってばかりだから。
疲れるよね。
ひとりで吐き出すこと、それが唯一の溜まっているものを浄化する方法。
空気を吐き出す
タバコの煙を吐き出す。
食べ物を吐き出す。
深呼吸では足りないのだよ。
人は一人で生きられない、なんとかやってくしかない。
どうにかやっていくしかない。