ほら、もう過去のことだと認識済さ

あんなに辛いと思ったことが
振り返ればいくつもいくつもあって
どちらかといえば陰から考える私は
心が壊れるんじゃないかって
もう一生
駄目なんじゃないかって
そんなことも
ほら、私はまだ生きている
日々、生きなければならないから
なんとか生きている
癒えたわけじゃない
あのときからもっと、さらに自己評価が低くなったことは確かで
それを隠すように、抗うように
なにかに夢中になることが、滑稽に見えたりもする
本音じゃない自分
かっこつけたいから夢中になっているのかもしれない
でも、それが今の精一杯の私だ。
探して行動してピンとくるものに引き寄せられることしかできない
勇気。
私は行動するしかない。

20年経っても、30年経ってもきっとこれはさらに深みを増すんだろう

今聴いた方がそしてきっと10年先に聴いた方がきっときっとこれはもっとずっと切なくて苦しくなるんだろう。今のあたしのようにどれだけ手に入れたくても手に入れられないことだっ......

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ワインなんか飲んでも

全然楽しくない
心のモヤモヤから
心のざわざわから逃げたくて
紛らわしたくて
薬だけじゃ足りなくて
アルコールの力を借りること

あんなに楽しかったのに
なのに
なのに
わたしはまた同じ事をする
楽しかっただけで、終わらすことができない

惨めになるだけなのはわかっているのに

私は
バカなのか
私は
一体
いつになったら

自然体でいられるようになるのだろうか

みんな闇、病み

嗚呼こんなことを、やっぱり思っていたんだな。
闇、病み、闇。
なにをもって普通かなんて、考える必要はない。
なにかを信じて、なにかを信じなくて、でも信じて行動してみて。
なにも損することなどない。
期待したものが返ってこなかっただけ、期待以上のものが返ってきただけ。
だから私は、メッセージを送る。えいやとメッセージを送る。
繋がりたかったら自ら歩み寄る他ない。
大事なのは、ワクワクする気持ち。
ワクワクしたときに、どう行動しちゃうかだ。

正常ってなに

みんな異常なんじゃないかななにかに依存するか(夢中と依存は紙一重だし)十円ハゲができるか胃が痛いか体が痺れてるか震えてるかふわふわしてるかそわそわがとまらないか煙......

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YOGAは生き甲斐のためのtoolである。YOGA以外に生き甲斐をもつこと

生き甲斐というと、大きなことを持たなきゃいけないと考えがちだけれども、好きなことが他にもあることは、それらを持つことは、重要なことである。
ヨガは生活の一部で、全てではない。
というか単なる生活そのものがヨガなんだということ。

逃げ道といいたくはないけども、逃げ道というか、そんなもの。
もし、できなくなったら、つまづいたら、行き詰まったら…
わたしはなにを、生き甲斐にするのか。
誰かを生き甲斐にするのはまた違うと思う。
酒も煙草も。

依存と中毒、生き甲斐って、紙一重なんだと思う。
依存せずに好きなもの、好きなこと。
いつでも手放す準備ができていながらそれが大好きでたまらないもの、こと。

それがなければ、私は、進めない。


それには、興味と関心、えいやと行動すること、しかないのかな。その中で見えてくるもの、いつのまにか、そうなっていくもの。。なのか？

忘却のｻﾁｺ

昨日のことなんて考えたってよぅ、
意味ねぇんだよ。
人間はよ、今日のことと、明日の天気のことだけ考えてりゃいい

いつまでもよっ、消えた男のことなんか
気にしてたらよぅ、



モテねーぞ！！！