229

４年に一度の２２９、ニンニクの日。

スライスする時に水の中でやると、臭いがきつく出ないらしい。
すり潰したりみじん切りにしたり、加熱すると臭い成分がでてくるため、まるごと大葉でくるんで天麩羅にするのもいいとか。

みじん切りに弱火でじっくりが香りをだすコツだろうけど。
ぼんやり見ていたはなまるマーケットからのなんとも頼りない覚書。
結局まるごとがいいのかすり潰した方がいいのかよくわからず。
ただ、風邪ひかない健康食材なことは確か。

４年に一度が、だんだん貴重になってゆくお年頃です。
こんなひに、奇跡、起こしたいものです。

真上カラノ

ホット烏龍茶。

今日は風が強くて、寒いです。。

あー積ん読状態。

田辺聖子の言い寄る
宮本輝の錦繍
最近の黒木瞳の映画の原作、五十嵐の１９９５年のスモークオンザウォーター。
どれも図書館から借りたまんま。

今鏡の中の私をふと見たら、
ほうれいせんがくっきり。。。

伸ばす方法はないものか。
内側から舌でコリコリやっても中々ね。。

比べない

幼なじみが結婚するらしい。
家が金持ちで、おじいちゃんおばあちゃんからいつも何か買ってもらっていて、明るくて、生徒会なんぞもやっていて、兄弟揃っていい大学、いい会社に入って、いい旦那も見つけた。
性格に厭味なところもないからこそ、逆に敗北感満載である。
私は真逆な存在である。

しかしいくら友達の結婚や出産を羨ましがったとしても、
ぶっちゃけ自分にはそんな覚悟ができていない。
誰かと暮らす、帰ったら誰かがいつもいる。なんて、イライラの原因じゃないか。たまには一人になりたい。
そんな覚悟、私にはない。
ずっと一緒にいたい、この人と未来を過ごしたい。そう思った人がいた時もあった。
だから、本当に愛したい人が、今はいないんだと思う。
それでも悲しくなる。
もう次の人生のStepに行ったっていい年頃であるのに、足踏みしているようなものだ。
世間も私もそう決めつける。
勝てないと、親も私も決めつける。

比べなくていい。
比べたらきりがない。
比べれば焦る。比べれば気合いが入るが、
比べれば自信がなくなる。
本領発揮できるのは、いつも落ち着いて、リラックスできているときのみだ。
比べなくていい。
自分を生きろ。
好きなように、その時の最良の覚悟と決心で。

責任は全て自分にあるとしたら、
せめて自分で選択して生きたいじゃないか。

比べなくていい。
比べなくていい。

笑顔でワクワク生きなさい。

あ～すっきりしたぃ。

その場の感情=本当に思ってることをぽろっと口に出すのが、苦手である。

批判、否定されるのが嫌で怖いからである。

それは、周りの大人の意見が正しく、強く、引かないからである。

幼い世間知らずの私の言い分なんか、ぱっちーんとはじかれる。
長く生きてきた大人の意見は、ごもっともだと思う。
でもあまりにも常識的すぎて、とても窮屈だった。
頑固者でエリートばかりだった、私の周りの大人達は。
世間はこういう人達で成り立っているのだから、この人達の言うこと為すことは正しいのであろう。
従っとけば？、それが正しい道なのであろう。
あいにく反論するだけの勇気も、自信もない、
それに間違っていたら嫌だし。
それに、やっぱり大人達が言うことは合っている。と認めざるをえないときが、やっぱりあるのだ、悔しいことに。
だからといって全てを鵜呑みにする必要はないけれど、
自分はどこを向いてるのか、定まらないから、納得のいかぬまま、まるでそれがさも自分の考えや価値観のように、仮の部品が打たれるように、昔はやってきた。
最終的に大人は正しいと、言い聞かせながら。

ふっと沸き上がった感情を飲み込んで、一旦考えて、そこから出てきた言葉は、もう感情とはいわない。
理屈、理論である。

正しい、間違いだを含め、とにかくこう思った理由、なぜならばを考える作業に入る。
そう鎮めてみた。

とかいいつつ、心の奥底で納得のいかない私は、反撃
にでた。

大人をとにかく困らせる。

言いたかった感情の裏返し。

自分の言葉と感情と行動に自信がなくって、言えなくって、突き進めなかった。正しいと思う大人に、正しいと言ってほしいのに、我。なぁんていうくだらないエゴがあって、言いなりになんかなれなかったんだ。
でも突き進みたい道なんかなく。
見捨てられるのは嫌で。
こっちを見ていてほしくて、大人も自分も納得する方法がわからない。

結果、困らせるだけのふらふら少年少女です。

大人も自分も困らせることが、習慣になってしまった。
いつ抜け出せる。
いつ、抜け出せる？

いつ

わかってる、逃げ道になってるだけってこと。

ごめんなさい
お許しください
ごめんなさい
お許しください
ごめんなさい
お許しください


いつになったら許される？
いつになったら

何をしたら.


許せない
どうすればいいかわからない
自分は少しずつ前へ進んでるつもりでも
そんなの微々たるものすぎて、さっぱり周りにはわからないみたい。
ただ人生を捨ててるように見えるみたい。

そうかもしれない。
ほんとはおっしゃる通りなのかもしれない。


もう終わりだなんて、
私は思ってないよ？
これからだと、私は思ってる。

ごめんなさい
お許しくださいを、
どれだけ言っても足りない今、
嫌なことにぶちあたると、潰したくなる。へし折ってしまいたくなる自分を。

それでもだましだましやるしかないのだ、自分にできるちょっとのことを。


ごめんなさい私
ごめんなさいお父さん
ごめんなさいお母さん
ごめんなさい妹
ごめんなさいおばあちゃん
私まだ、終わってなんかいないのになぁ。。。