私は奇跡

お腹の子が死んでいる、かもしれない、でも、お腹がいたくなって流れるような様子もない。
そんなとき、ただ流れるのを待っていればいいのだろうか。それともリスクを背負って中絶を？

そんな話になったとき、母がふいに言った。あんたもそうだったのよと。
少量の出血、形が見えなくて、多分だめだろうと、またこうだったら新たな妊娠に励んだほうがよいといわれ入院(切迫流産かな)
そして次の検診で
子宮がハートの形になって動いていたと

私は生きるべくしてうまれたんだよと

恐るべし私の生命力
確かに私はどんなに痛め付けてもしんでない

楽しいとか幸せとか
そんなもの
うわべだけで
心底感じてないけれど
私は私をボロボロにしているけれど
それでも
それでもいろんなものを背負って生きろとなにものかに言われてる気がした

私が助かるたび、この人生をとにかくまっとうするのだよとなにかに言われている気がするのだ

ありがとね、今年も続く、同じメンバで。

少女じゃないよ、女だよ

境遇が一緒の女友達。正直、会いたくない時期もあった。私は違うって、叫びたい時期もあった。でも、彼女達もまた違う目線を持っている。美容にお金をかける派だねと、誉めてくれた...

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ムロツヨシのドラマ。

みんなちょっとずつ妥協して
ちょっとずつ自分を騙して
そうやって生きてんの

さて、今日も妄想で寝よ

これくらいしか楽しみがない

ただ煙草の煙が目に染みただけ

切ない悲しい切ない悲しい切ない悲しい切ない悲しい切ない悲しい
恋したい
なんだこの文字は。
"恋したい"なんて軽いもんじゃないんだ 私の今の心情は
なんて軽いんだこの文字
なんてうまくいかないんだ

ちっちぇー女
心くらいでっかく持てよ
別れちゃえ。なんてなんで思うの
ふとツブヤイテシマッタミジメナオンナ