そんなこともあらーな

あれから彼は私を"手入れされていないバラ"と称します。

もちろん、バラの花のように美しいとかゴージャスなどの意味合いは、いっっっさいなく、単にバラ以外にトゲのある植物が思い浮かばなかったようです。

手入れされていないから、思わぬところまで枝葉が伸びていて、気付かずに触っちゃって、トゲが刺さったり怪我をするんだってさ！

「刺さると分かっていながら、それでも傍に寄ってくるんだから真性のドMだね？」

と言ったら、

「え〜痛いのはやだよ〜、でも段々アキに虐められことに快感を覚え始めているのかも〜♡」

といつものようにウフウフ笑ってました。

えーと大丈夫かな？　彼は一人で違う階段を登ってないかしらん？？ …ま、彼のこんな反応を含めて通常モードということで。

オヤスミナサイ(-_-)zzz

すっかり日常が戻りました

今日は仕事が休みだったので、彼と何度か長電話しました。

「あら、すっかりお元気になられたようで…」

とふざけて他人行儀に放った私の言葉に

「もちろん！身も心も元気になりました！ご心配をお掛けしましたが、すっかり元通りです！」

と爆笑しながら彼が答えました。

ホント、単純だなー。でもまた、私達の日常が戻ってきて良かった☆ということにしましょう。

そんな訳で、私からの提案で次回は少し遠出して車中泊をすることになりました。まあ天候次第ですが、久し振りに休みが待ち遠しいワクワクした気持ちです。

熟年カップルの営み

仲直りのイチャイチャ後、彼に

「もし奥さんとレスにならなかったら、そうは言っても離婚しなかったんじゃない？」

と尋ねると、ちょっと考えて

「…そうだね、そうかもしれない」

と答えました。

私の父方の祖父は、当時遅い結婚だったのに子供４人も作っちゃって、なのにちっとも働かないというろくでなし(笑)。時代もあったのでしょうが、それでも祖母は別れませんでした。

別れないどころか、祖母が亡くなる１週間前まで夫婦生活があったのだとか…認知症が進んだ祖父から、そんな話をよく聞いたものです。

でも"それがあったから２人は結婚生活を全うできたのかな？"と考えています。レスが離婚の理由になるように、営みが結婚を継続させる理由になり得ると思うからです。

夫婦やパートナーとの営みって何ですかね？　

単純な気持ちの良い行為であったり、喜びだったり、時には関係を修復や回復させるものだったり、安心や信頼の確認作業だったり、様々な面を持っています。

素っ裸になって、隠しごとなく全部さらけ出すんですもんね。そりゃあ誰とでもはできないです。２人でゆっくり時間も身体も積み重ねた関係だからこそ、そう簡単には手離せないし大切にしないといけないよね。ごめんよ。

今夜のアキはちぴっとだけ、反省モードです。

重い愛情

昨夜、遅番が終わって戻ると、彼は疲れた顔をして、我が家の駐車場で待っていました。

家に入れて、暖かい飲み物を飲ませて、一緒に少しTV観て、お風呂に入って…。寝る前に、

「話どうするの、今する？それとも明日の朝にする？」

と聞くと、

「今夜は話したくない」

とのことで、そのまま寝ることにしました。

いつもはそれぞれの布団で寝ています。でも、昨夜は一つの布団で寝たがったので、久し振りに抱き枕のように抱きしめられながら寝ました。

"私、もう一人子供いたっけなー？"

と思いながら…(笑)。

今朝は朝ごはんも食べず、沢山話をしました。最初は「ヤダ！ヤダ！」と寝たふりをして誤魔化そうと(子供か!)してましたが、途中からきちんと向き合って話をしてくれました。

やっぱり顔を見て話すのは大切ですね。私も理由なく闇雲に怒っている訳でないのです。私が何に怒って悲しんでいるのか、どうして欲しいのか、彼はどう思っているのか、お互いきちんと言葉にして伝え合わなければ、本当にお別れという結末を迎えてしまいます。

仲直りした後、彼から

「僕の日常からアキを奪わないで下さい 」

とお願いをされました。

いつも思うけどさ、何で別れ話を切り出した方が悪いみたいに変換されるのか！？ホント腹立つわー。誰の発言でこうなったのか考えてから言ってよねって感じ。

それでも、毎回数日でヨレヨレになってしまう彼を見る度、別れたら本当にどうかなってしまいそうで怖いです。今後、彼の愛？執着？の重みに耐えられるかな、私…(･･;)

不安定な彼

昨日は、

「涙が止まらないし、夜も眠れない、また安定剤飲んでる」

で、今日が

「助けて、パニックで息が苦しく過呼吸状態」

というLINE。別れ話が本格化すると必ずそうなる毎度毎度の不安定振り。

今日、私は遅番だというのに(今は夕食休憩中)、

「このままだと心が壊れてしまって、自分でも何するか分かんないから、そっちに行く！」

と泣きが入るのも、まぁいつものパターンか。

専門医でもない先生に、しかも何年も前に適当に出された精神薬を、自分の判断で飲むのは止めてと話してるのに、今回また飲んじゃって…内心怒りモードです。でもそこはグッと堪えて、家に来てもいいよと伝えました。

イライラと呆れと哀れと…もう本当に…。