他人から言われた些細な事が、私の心を抉る。
決して、その言った人が悪いわけじゃない…
そう言わせるように騙してる私が悪い…
傷つき、内心はそうじゃないと無理して受け止め、騙してることへの苦しみや罪悪感に苛まされるのに、
耐え切れなくなってきてます。
上辺だけは良いですからね、私は。
言いたいことは、ほとんど言いませんし…
言いたいですけれど、言ってしまったらダメだと思ってます。
本当の私が分かると、幻滅するじゃないですか…
嫌い、離れてしまう…それが私は怖い…
独りは好きです。誰に遠慮することがなくて楽ですから、
でも、寂しさや孤独はいつも心に抱えて…
ふとした拍子に表れて、私をどうしようもなく苦しめる。
それは、私自身を傷つけようとさせるくらい…
感情がコントロール出来なくなるくらい…
いつも胸に秘めてる。
でも、それは自分への罰だと思ってますし、もう消せないと思うんです。
それこそ、「今までがんばったね」って言ってもらって抱きしめてもらって、
私の全てを受け止めてくれる人。
そんな存在しない人を求めるのと同じです。
私を受け止めてくれる人なんて、前は求めてました。
ただ、私の自己破壊願望の強さやうつを知ると離れていってしまうんですよ。
私の自己破壊願望は、かなり強いです。
自殺したい欲だって、かなり有ります。
自傷行為だって、人目や親の目がなければしてます。
私は、自分のこと嫌いですし…
どうしてそうなったのは知らないです。
でも、やっぱり自分のせいなんです。
自分は…生きる能力すらないのかもしれないです。
生きるって苦しいです…辛いです。
でも、そうなる道…運命なんでしょうね…
誰かを傷つけてきた代償なのか、自分の能力や才能のなさか…
色々な要因があると思うんです。
自分のことを見つめはきれますよ。
ただ、悪い方向に。
でも、悪いことしかないので仕方ないです。
もし、ここでそんなことないって言われても、
私は否定しまいます。
ありとあらゆる理由つけて、
だって、そんな思われてるほど私は、出来た人間じゃないです。
それは、上辺だけで騙してる私。
外面は良いって評判ですから。
中身は、何度も言ってますけど、空っぽなんです。
空っぽで何もない。そんな人なんです。
私への評価が良すぎて、怖いです…
それに応えないといけませんし、それに応えきれなかった時が…
私に期待するだけダメです。
どうせ、早死するんですし…
もう本当に、私は自分のことは見捨てたんだから…
