もっと愛されたかった…

主治医に「君は愛されて来なかった」と言われ、そうですね…としか答えられず…
今思うと、誰からか愛されたことってないなぁと…

小・中学生は成績も上位で優秀だった上に、中学生では部長と委員長までやって、
認められるうんぬんより、自分がほんとに適任なのかなと思いつつ、良いこであったのに
親は、運動神経のいい妹や出来は悪いのに、甘えさせられる弟にばっかり見ていて…

高校生、今まで優等生を演じるのは疲れて、リストカットに手を出すも、
こっちの苦しみには、触れず短絡的な解決方法しか与えず、
親のわがままで病院を変えてまでしたのに、出来損ない…キチガイ扱い…
下二人が可愛いのは、わかるけど…その愛情を僕にも注いで欲しかったな…
もっと、親身に病気を僕任せじゃなくて、一緒に考えてほしかった。
何をしても、僕のせいでが親の口癖で、病気には無理解…
挙げ句には、育て方を間違えたの祖父の発言。

一番可愛がってくれた祖父ですら、その発言。

挙げ句は、出来損ないゴミを扱う感じで怒鳴り散らしてはすぐに暴力。
そのせいで、実費で買った眼鏡を何本ダメにしてきたことやら…

上京してからも、元同居人とは話していたみたいですが、
こっちからの投げかけには全てすスルー。
一方的に絶縁からの捨てられ、何のために生きてるんだろうなぁって…
同時に地元と実家を無くし、身内まで味方せず、あんな親元に生まれてくるんじゃなかった。
いっそのこと、養子縁組とかしたほうがいいんじゃないかとも主治医に言われてます。

僕もこの忌まわしき名字を捨てることが出来るならそうしたい。

でも、何も出来ないし、没個性で、頭も良くない、おまけに重度のうつで通院歴8年。
誰かに愛されたくても、こんな今の状況じゃ、拾ってくれる所も…

僕を大切にしてくれて、何かあったら寄り添える関係なんて期待するだけ無理なんだろうなぁって…

本当は愛されたかった…

今じゃ、もう無理な話ですが…