訳分かんない

被害妄想も加害妄想も強くて…
冗談や少し強い口調で言われたりすると、
自分が責められたって思うんだよ。
で、相手を傷つけてしまった、怒らせてしまった…
どうしようって狼狽えて、自分のせいだ自分のせいだ
そう思って、自分を傷つけてしまう…

だから、誰とどんな内容の話をしても、後悔するんだよね。
自分の言い方は、相手を傷つけたんじゃないか、
自分の返事は、そっけなかったんじゃないか、
自分の話す内容は、つまらなかったんじゃないか、
そう思うと人と話すのがすごく億劫になって、
コミュニケーションとか取りたくなくなって、
閉じこもってしまうんだよね…
それが今の学校での私。

基本、誰からか話しかけられない限り、
私から話すことはまずない。

周囲の音に敏感で、
周りの話し声とか笑い声を聞くのが辛いから、
それを遮るために、大音量で音楽ばかり聴いてる。

だから、昼休みは、一人離れたところに居る。

独りは楽だよ?
誰かに気を遣う必要も気を遣われる必要もないからね。

コミュニケーションって、
私にとっては、すごく疲れる。

私口下手だし、話して相手に伝えるのが苦手だし、
くぐもった声で余計に伝わらないし、
自分の声も…私のありとあらゆるのが私は嫌い。

どうして嫌いなのか分からないけど、
よくわかんない…ぱっと思いつくのは、
誰も私を好きだとか言ってくれないかったからかな…
私のことは、否定されることが多かったし…
嫌いだとか気持ち悪いだとかね…
でも、今更好きとか言われても、
正直、受け取れないや。


私は、自分自身のこと見捨てたし、
どうでもいいとしか思ってないし、
自傷行為とかするくらい壊れてるし、
だから、もういいんです。