私の事を分かってる人って周りには居ないですね…
分かっちゃいますけど…
分かっているなら、私が傷つく言葉を平気で掛けてきたりしませんし…
私が繊細すぎるのがダメな気もします。
ちょっとしたことで、傷付き、落ち込み、悲しみ、凹み、死にたがり、不安がる…
ホント些細なことなんです。
でも、それを出来るだけ避けてくれる人。
出来るだけ大きな傷を負わせない人。
そういう人が私の周りには居ないです…
むしろ、その逆ばかりです。
でも、時々思うのが、
私は生きるのに向いていないってことです。
ここまで、簡単に傷つくくらい弱いから…
人に頼ってばかりで、何もできないから…
生きているのに向いてないと思うんです…
ここまで傷ついて、ボロボロで…
修復も癒やしも慰めもないから…
絶望し、衝動的に死にたくなるんです。
私は独りなんだと思うと、泣けてきます。
周りが要求に私が追いついてないですね。
高いとかじゃなくて、私がそれに追いつけてない。
だから、私だけ取り残される…
それを見続けてきました。
ドロップアウトして、悔やんでばかり。
それももう嫌ですね。
私が誰かと競って勝てるものや誇れるものは何一つ有りません。
本当に何もできないです。
何もできなくて、それで出来ないことが増えて、
更に出来なくなって、諦めてしまうそんな人生。
私に才能なんてあっても無駄なだけかもしれません。
きっと私は、それを活かすことが出来ないでしょうから。
むしろ、才能を殺してしまう。
だから、才能なんてなくてよかったそう思います。
劣等感しかありません。
事実、劣等生ですし…
軽くしてくれるものがあったらよかった…
そう思います…
年を追うごとに症状が酷くなっていってる気がします。
何が楽で、何が症状を緩和してくれて、
何が一番苦しまずに済むのか、
それは分かってはいるんです。
でも、それは夢みたいなものです。
少なくとも、
「私は自分を否定し続けて、嫌っている」
この事を知ってもらうだけでも楽になると思います。
それができれば。少しは周りの対応が違うんだと思います。
少なくとも周りは、厳しいです…
自分を否定されるのは、何よりも辛いです。
これ以上、否定されたら…
私、死んじゃいますね。
だって、私は否定されて、生きることも存在も否定されて…
自分は何を支えに、何を信じて生きていけばいいかわからなくなってくるから…
少なくとも、今私がやっていることは否定されました…
休学してること…バイトしてること…
逃げ出したくなりましたし、逃げ出しました。
それで、更に自分の立場を悪化させて、
一時期は、本気で自殺を考えましたし、
死ぬことしか頭になかったです。
少しは配慮してくれてもいいと思うんです。
それで気が紛れて、楽になるなら…
でも、それが気に入らないみたいで、
怒られて、私はどうすればいいんですか…
気も紛れなくて、モヤモヤしたまま、
全然、憂鬱が治らなくて、鬱々しぱなしで、
辛いことも我慢してやらないといけないんですか…
少しは現実から目をそむけさせてもいいと思うのに…
