自分のことを低く見たり、
なんでも、自分のせいにしたり、
なんでも抱え込んだり、
人と目を合わせられない、
人の評価が気になったり。
話がうまく出来なかったり、
覚えるのが苦手だったり、
そういう日常茶飯事なことを除けば、ここ数日の私は比較的安定してます。
薬のせいかもしれませんが。
薬のだいぶ依存してる気がします。
飲んでやっと、気分が安定したり、寝れたりするくらいです。
飲まないと、寝れない上に、気分も安定しません。
そんな自分が情けなくも有りますね…
この自分を低く見たり、雑に扱ったりするのも悪いとわかってるんですけど…
でも、この自分嫌いから来る自己嫌悪だとかもどうにもならない気がします。
自分のことが愛せないだとは…もう仕方ない気がします。
そうなってしまったのも、私が不甲斐ないから。
全部、私のせいです。
他の誰かを責めてもどうしようもないです。
それに、誰のせいかもわかりませんし。
いっつも思うんです。
私がもう少し、強くて、
あらゆることを受け止めきれて、抱えきれて、
今のように、潰れなかったらって。
抱え込むのは私の特技みたいなものです。
悪いってみんな言います。
でも、私は私自身の事はどうでもいいくらいにしか見てませんし、
悩みを聞いてもらう時間や
心配かけてもらって相手に負担をかけれるのが苦しいし、
私自身は価値の無い人間なので、それをされる必要もないそう思えるんです。
心配されるって言うのが、私の中では一番罪悪感を感じます。
私はそんな出来た人間じゃありませんし、
出来損ないで死に損ない、役立たずで卑しいクズでゴミなんですから。
そんな私が優しくされるなんて…
私は、上辺だけは出来た人間だと思います。
真面目とも言われますし…
中身は、散々言ってる通り、出来損ないで生きる資格もない馬鹿です。
中身なんて、普段は出しませんけど…
それに、本当に何もないただの空っぽですし…
本当の私…
空っぽで、虚無的で…感情の起伏も少なくて…
ひたすら自分のことを嫌悪する…
その上、死にたがってる…
過去に囚われ、今も藻掻き苦しんでる…
何も出来なければ、何もしたくない…
そんな私、嫌でしょ?
少なくとも、私は嫌だ。
誰がなんと言おうと、私は嫌だ。
そんな私…嫌だ…
だから、自分の手で終わらせたい。
このまま、生き恥晒したくもない…
所詮、私は弱い人間…
集団に馴染めなかった人、
自分の問題を処理できず、自滅した馬鹿なんでしょうね…
