学校休んだはずなのに、全然良くなってる気がしない。
まだ、切らないだけましかもしれないけど…
目に見えてないだけで…
私はボロボロだったりしてね…………
周りの人には、知らせないけどね。
もういいやって、このまま苦しめばいいんだって…
それが自分へのバツなんだって。
どうしようもない私、
ダメな私へのバツなんだって、
そう思えてきた。
苦しめばいい…私なんて…
ボロボロだからなんだ…
苦しめ…そして死んじゃえ…
理想は…
良くなったかのように、元の通り生活出来て…
自傷行為もせず…周りも良くなったって思わせて、
突然、自殺したい…
周りは、私が事を起こしてからじゃないと、
本気にしてくれないんだもの。
ずっと、苦しくて寂しくて冷たくて…
そんな思いを抱えながら…
でも、そんなこと言えない。
言ったとしても、私はかなり抑えて言うもの。
正直、遠慮してる。
私なんかみたいな奴に、時間割いてもらうのが申し訳なくて、
私自身、そこまで深刻じゃないって…
大丈夫だって思ってるから。
まだ、生きていけるって思ってるから…
本当は、そんな気持ちも察して欲しいけど…
それを求めるのは、無理だもの。
救って欲しい…
でも、甘えでしょ?
それは。
言葉にしないで、相手の気持が分かるはずない。
何度も言われてる。
でも…何度も言われるからこそ…
もう察して欲しい…
私は言えないんだって…
遠慮してるんだって…
いい加減気づいて欲しい…
ごめんなさい…
ちょっと、わがままが過ぎた見たい。
いい年なのに…甘えてる私…
吐気がするほど、嫌い…
言いたいことを黙ってるせいで、
何度も辛い目に有ってるのにね。
何度も繰り返す。
本当に馬鹿な私…
でも、本音が甘えたいだからね私は…
寂しい…それが私の中にいつもあるもの
自己評価の低い私
自分を死ぬって形で諦めたいけど、諦めきれない私
自分自身すら自分を見捨てたのに、誰かに拾ってもらいたい
そんな思いを背負いながら…
たまに独りで誰にも知られず泣いちゃったり…
落ち込み、絶望し、傷つき、諦めながらも
死にたいって言いながら、今日も生きていく
