cryin'

二十歳の頃は、涙なんて知らなかったな。
涙の意味さえ、よく分かってなかった。
泣くことは格好悪いことだと思っていたし、泣く理由も、必要もなかった。
　
道を歩いて、いちいち辿り着く場所には誰かがいて。
一緒に歩いていると、そのうち去っていく。
その手を掴もうとはしないが、後ろ姿を目で追いかけてしまう。
いつも、ここには影さえないのだ。
君の影は、もう夏の炎天下に消えていってしまった。

だから言ったじゃないか、ってね。
何処かから聞こえる気もするが、所詮は一人で生まれて一人で空へ帰るんだ。
知らぬうち、そんな孤独感を誤魔化す為に人々は
誰かと繋がり合いたがる。
誰かの手を、温かい手を、取りたくなるんだ。
冷たい手なんかではなく、いつでも温かい、永遠を感じる手。

真夜中の独り言ほど、犬も食わない、壊れたラジオの雑音の如き厄介なもの。
涙の意味を考えるほど、僕は偉くない、錯覚しきった政治家の如き腹黒さ。

涙は無邪気に流すものだから
意味なんて、考えなくていい。
感情のままに、時代のままに、何かの法則のままに。

しかし、この期に及んで
涙は出ないな。
出なければ出ない程、僕は

僕は、どうしたらいいんだ？

夜

疲れた。
今日は、やけに疲れた。
脳天から爪先まで。
思想から感情まで。
全てがだるく、間延びして、緩みきって
疲労感で溢れ返って。
何だかさ、秋の夜なんだって言い張ってるあの夜空で
夜に浮かぶ雲の上で
寝そべって全て空っぽにして
たゆたっていられたらどんなにか
気持ちいいだろうな。
責められても、愚痴られても、嫌味言われても
耳に栓してさ。
草笛吹いて、夜空で一人いられたら
いいよなぁ。

ってね。
ちょっと言ってみただけさ。

今夜も　やっぱり
夜みたいだからさ。

とわに

変わらずに、ここから見える景色は春の名残のよう
穏やかで次の瞬間には消えてしまいそうに
眩しい

もう贈るものが、なくなってしまいそうだ

とて、こんな台詞は弱くなった蝉の声と共に
初秋の空へ舞い戻っていきそうではないか？

まだ、なんだ
もう、なのか

何もかも分からないから、今夜も
僕はふらふらと、消えそうな夢の中で夕顔の花を数える

現実の中では、なかなか見つけられないものを
意図して探さなければ
季節は渡ってなどいけない

冬が来る前に
僕はきっと　何かの覚悟をしなければいけない
　
何を覚悟するのか？
僕と、神のみぞ知る。
いや、神のみ、かな。

それでも、永久に
永遠を望む

瞬き

今とは、この世界で　瞬間と瞬間を繋ぐ余白を埋めうる
決定的な密度の濃い　己の表現の次元である

安易な啓蒙思想とか
経験不足の補足作業とか
川の流れに惑う風の調べとか

蒙昧な出来事の
集積の結果である

今をどう迎えるか
うやうやしく
頭を垂れて
高貴な風に
身を任せて

瞬きしてる その睫毛の間に
世の全てが凝縮されている

B&W

何にも信用出来なくなったとき。それは、自分をも信用出来なくなったってことなのだろうか？
何だかさ、この星の氷河期前も、氷河期後も、変わることなく回り続けてきたこの星だけど。
ミジンコも、カエルも、ハイエナもキリンも、隣のワンコも、
バッグ一つの旅人も、皆一人残らず一匹残らず、素直にこの星の上で　
こんな僕さえも知り得ない試練抱えて、生きている。
『信用出来ない。信じられない』なんて呟く生物は、たぶん…僕ら人間だけだろうなあ。
氷河期も、なんのそのなこの星は、昔と変わらず居て。
変わったとしたら、それはたぶん…人間が深く関わってる。
人間の我が儘でもって、この星は変わったんだ。
でも、ミジンコもこの星も、何かを信じて回って飛び跳ねてる。
シマウマもライオンも、ヘビもカエルも、弱肉強食だろうが、擬態されて騙されようが、
提灯アンコウの灯りに惑わされようが、彼らは何かを信じてる。
信じてくれとは言わないが、信じなくなったら何もかも、嘘になる。
騙されて後悔して、泣いたら、また何かを信じる。
信じなければ、僕は誰にも信じて貰えない。
真っ直ぐ君の瞳を、見つめてみたいが、多分出来ないことなんだろう。
信じるってことは、自分を信じること。
信じないってことは、自分を信じず、見失うということ。（じゃないかな）
たった今、僕は信じたいのだ。
今のこの景色をさ。
それが、体の頭の、意識の向こうからの願いのような、気がするのだ。
君の言葉を受けとめて、素直に示すことが出来ない僕だけど、信じてはいるんだ。
よく分からない、もやもやと渦巻く小さな願いを。
信じていたいんだ。