「単身赴任」に確定

この頃、夫婦ケンカをして目も合わせなかった旦那
アタシへの「機嫌取り」が始まった　　

アタシの大好物を買ってきては「食べる？」
（また始まった・・・）
一応は食べる

食べ物には罪はないからね


毎回ケンカの度に「食べ物」で誤魔化されているアタシは
結局は食いしんぼうなんだろうか


夫婦ケンカは子供のためには良くないのは分かっているんだけど
ヤツの自己中心的な考えを直さない限りは
また同じ事でケンカになるに決まってるよ。

それでも「仲直り」をしたくて自分で考えたんだろう・・・
またこれで（たこ焼き）機嫌をとろうってね
やることがお見通しなんだんだよ！


でも、もうすぐ宇都宮に行くんだから
ケンカをしたまま行くよりは気持ちよく送り出したほうが
いいんだと思った。


結局は旦那だけ宇都宮に行くので単身赴任に確定した



アタシはもう気分は栃木県民だったのに・・・無念


千葉に少しでも近づけたと思ったのになぁ

もう一人の大胆なアタシ

昨日の夜また彼と電話でお話をしたからかな？

またまた彼の夢をみた
夢の中までも電話で話している
（せめて夢の中では彼と逢ってお話したかったなぁ～）

いつもは彼に言いたい言葉があっても伝えることが
できないままなんだけど
夢の中でのアタシはちょっと大胆だった
彼にすごく接近してて人前では言えないような恥ずかしい言葉を
何の恥じらいもなく彼に伝えている。

信じられない

現実の自分にも夢の中の自分のように勇気があれば
言いたいことをきちんと伝えられるのに

「言わないと伝わらないよ・・・」

彼に言われた事のある言葉

そんな事を言われても勇気がないんだよ
その一言で今の距離を壊したくないし・・・
彼に対する想いが強ければ強いほど慎重になって
どんどん臆病になる


こんなんでは再会なんてできないね
彼と逢えるその日までに勇気を蓄えておきます

彼の気持ちが変わりませんように・・・

今日も彼と電話でお話しちゃった

いつもはアタシの方から「逢いたいよ～」と言っているのに
今日は彼の方から「逢いたい」と言ってくれた

信じられないくらいビックリしちゃったけど嬉しくて・・・

アタシもずっとずっと彼に逢いたくて
でも彼に伝えられなくて今までガマンしてきたんだけど
アタシ、何だか彼の住む千葉まで行っちゃいそう

どうしよう・・・
本当に彼に逢いたくなちゃいました
でも今は行けない


雪が降っていて道路も凍結しているし
それ以前に彼に逢ったらどうなるか分かってるもん

２度と離れられないというより
離れられなくなる


「いつでもいいから逢いに来いよ」
この彼の言葉を信じて雪が溶けて暖かくなったら
彼に逢いに行きたいと思います　


それまで待っていてくれますか？

重すぎる愛

昨日の彼の電話で話したせいか
しばらく余韻に浸りながらニヤニヤしたりして
自分でも気持ち悪いくらい顔が元にもどらない


たとえ彼に逢えなくても電話とかメールで会話ができる今も
幸せすぎて怖いよぉ～

今の距離がとってもいい感じだと思う


近すぎず遠からず・・・



時々、アタシの「愛」って重いかなぁ～と思う時がある。
恋愛経験の少ないアタシは
こんな時どうしていいのか分からなくて
自分の気持ちを相手に直球でぶつけてしまう。

それが相手にとって「重荷」になって相手が去っていく。
あんまり相手に「好き」と言いすぎるのも良くないんだね。


こんな愛し方しかできないアタシ
不器用と言うのか自分勝手というか・・・
自分だけが舞い上がってしまい周りが見えなくなってしまうんです



もう少し相手の気持ちを考えないとね！

今でも変わらぬ想い

今すごく幸せなんだ

バレンタインの今日は彼の方から連絡がきたんです。


今年もバレンタインのチョコは渡すことはできなかったけど
電話で自分の気持ちを伝えることができたので
良かったです


今度、彼の故郷を案内してくれるそうなので
期待して待ってます

今年も渡せなかったバレンタインのチョコ

今日の千尋地方は冬型の気圧で一日ずっと猛吹雪でした
明日の天気予報を見たら明日も雪/雪
一日中ずっと雪みたい


もう雪国はうんざりなんです。
早く暖かいところへ行きたいよ


明日はバレンタインデー
結局、今年も彼にチョコを渡すことができませんでした

近くにいてもチョコを渡せないんだけど
やっぱりチョコと一緒に気持ちを伝えたかったな



今度、電話で話す機会があれば改めて想いを
伝えたいです

お誕生日おめでとうございます。

今日は彼の娘さんのお誕生日
娘にはお洋服を買ってあげたみたい。

今日はお誕生日の「おめでとうメール」を送信しようと
思ったけど、きっと今日は家族サービスなんだろうと
あきらめました。


明日は会社休みで旦那も公休日
憂鬱な時間ってちょっとの時間でも長く感じてしまう。

何で休みなんか合わせるのかねぇ～

休みを同じにしても夫婦で出かけるなんて事もなく
そして何するわけでもなく、ただ無駄な時間だけが過ぎていく・・・

転勤が決まった今、子供を連れて転勤先まで行く
自信がない


本当は「離婚」を考えてます。


今日も会話がないまま５日目になった。
こんな居心地の悪い家にいたくなくて１人外出。


早くスッキリしたいです。

「輝いていた過去」

アタシがここのブログと並行して綴っている
「かぷる」という恋愛向けのサイトが今週の１５日の２４時
をもって終了してしまう。

去年の３月１日から今日までの彼への想いとか
２人で過ごしてきた証が消えてしまうのかと思うと
淋しい・・・というより悲しい

どうにか記録しておきたいんだけど方法が分からない


想い出って時間が経つにつれて輝きだすのは
ナゼなんだろう？？？

あまりにも幸せすぎて怖かったあの頃

いつも「この先あたし達はどうなっちゃうんだろう」と
不安な日々が続いていて泣いてばかりだった。

１年も経つと人の心って変わってしまうのかな・・・


決して淋しさに慣れたって訳ではなく
あの頃より少し大人になったということなんだね。


逢えなく平気＝淋しくない


これは気持ちの変化ではなく
お互いの事を思って、あえて連絡しなかったり
声も聞かないようにしてきた。


この１年の日記を遡って読んでみると
ちっとも成長してないアタシに自分でも
変わってない～と思った

「キレイになったね・・・」と言われるように。

旦那の転勤が決まった・・・


今度の転勤先は栃木県は宇都宮です！！
もちろん「単身赴任」だけど行き先が行き先だけに
一緒について行っちゃおうかな～

だって彼の住む「千葉」に近いんだもん
今住んでいる場所から宇都宮に引っ越せば千葉に近いからね。

でも近くに行けば絶対に「逢いたい」と思うに決まっている。
こんなチャンスってないのかも


昨日、彼と電話で話した時に彼も
「そろそろ逢いたいね。」
と言ってくれたので、もう２人が逢わない理由なんてないよ。


アタシ、彼と再会してしまったら気持ちのブレーキ利かなくなるよ
アタシの「愛」を受け入れてくれたのではなくて
「友達との再会」みたいなノリだったから

ちょっと残念な気持ちもあるけど彼に会えるのなら
どんな理由であれ嬉しいです。

千尋地方の雪が溶けたら彼のところへ
逢いにいきます



それまでのガマン

アッその前に増えてしまった体重を元に戻さないと・・・

ア・イ・シ・テ・ル・

さっきまで彼と電話でお話してました

やっぱり声を聞いちゃうと安心するというかホッとするのかな。
アタシの彼への想いは日に日に増すばかりで
あの頃から気持ちは変わってないよ・・・


もうすぐバレンタインデー
近くにいて逢えるなら渡したいんだけど
アタシの住む田舎から千葉まではやっぱり遠いから
「想い」だけは風に乗せて届けます




どうか早く彼と「再会」できますように・・・